颓废时代随笔

　　颓废也许是这个时代的通病。“这次，不想再逃避，只愿优雅的离开。”下方和小编一齐看看，作者眼中别样的颓废。

　　大脑停止了运转

　　眼神中断了交流

　　空洞的人生

　　不需要思考

　　麻木的跌落在角落里

　　酒瓶四零八散

　　香烟的气息迷乱无章

　　没有声音

　　没有人群

　　没有时光和场地的`变换

　　只是在黑暗中放纵沉沦

　　与世隔绝

　　听觉早已丧失

　　感觉无形退化

　　没有光影交叉

　　只剩下黑白

　　没有热情

　　没有追求

　　因为不需要所以不强求

　　就这样单调机械的勉强过活

　　也未尝不可

　　期望是禁忌

　　情感被尘封

　　这个时代

　　一个人的存在

　　也挺好

　　往事早已成空

　　过错无法弥补

　　想要拥有人生

　　但是

　　不配

　　冰冷的刀子

　　混浊的空气

　　血染的白蔷薇

　　是记忆最后的停留

　　背负了所有的罪名

　　完美的策划了自我的终结

　　这次

　　不想再逃避

　　只愿优雅的离开

【颓废时代随笔】

　　躁乱的音乐，凌乱的酒瓶，满地的烟蒂，劲爆的音乐，闪烁的灯光，照射出的是一张张青涩却又狰狞的幼稚面孔。

　　属于他们的，本应是平淡的孩童时代，是“老前辈们”那些犀利的话语，使他们对生活绝望，过早的离开学校，过着不属于他们的颓废生活……

　　16、7岁是青春期来的最汹涌的时刻。这个时期，对于每一个正常的家庭来说，就是“青春期撞上了更年期”。每天家里的吵吵打打是不可避免的，被摔碎的玻璃渣还没来得及清理，散落在地上，闪着刺眼的白光。走在街上，因跟父母吵架而“离家出走”的孩子也时时可见。他们进出网吧、KTV等一系列年轻人聚集的场所，来发泄心中的压力和不满。

　　面对“老前辈们”的过分责骂，他们选择了颓废……

　　小时候的我们，是那样的害怕着长大，是多么的希望时间一直停留在那个被父母捧在手心、倍加疼爱、无人责骂、无忧无虑的时刻。最起码，在那个时候，我们活的有尊严。

　　可现在的我们呢，现在的我们是多么的渴望着长大。或许是因为社会舆论的压力；或许是因为课业的繁重；或许是因为父母的过多期盼；或许是因为老师的过多要求。使我们不得不经常自嘲道：“到了18岁，我就是有身份的人了，我就是有身份证的人了，我就成年了。”；使我们甚至会幼稚的掰着手指头，数着自己距成年还需要的时间，数着逃离那个别人口中所谓的“猥琐年代”的时间。

　　成长，真的是要付出代价的。

　　我们因为想要成长，而不得不丢失了原本的童真；我们因为想要成长，而不得不变得成熟复杂；我们因为想要成长，而不得不去经历一些“老前辈们”根本没有经历过的东西。因为，我们想要成长。

　　天真的我们，总以为，只要我们长大了，就有权利与那些“老前辈们”争论了，就可以维护我们的尊严。可事实证明，我们错了，而且错的离谱，错的彻底。时间虽然过的飞快，却还是赶不上“老前辈们”的犀利语言来的快。我们幼小的心灵，已经承受不了那么多。慢慢的，我们不再抗衡，我们开始学着用“另类的颓废”来诠释这个“猥琐的时代”。

随笔作文：颓废记忆

　　要学习在人面前摇尾乞怜，这就是狗生存的法则．但这也确实是我们现在所处的社会，悲惨，郁闷，但又无可奈何的社会．

　　当人们为了几斗米不得不忍气吞声的时候，这个社会，这个世界便应运而生了．

　　没错，我们是这个世界的产儿．也是将来要主宰社会的生灵．我们可以说话，可以表明自己的想法，可以任意去杀死甚至去破坏一个民族的时候，我们有没有换位思考过，我们到底是什么？

　　仅凭着那高级生物的智力去掌控别人的生死大权，我想我们太高估自己了吧！

　　人类？多么伟大的字眼，又多么让人觉得难受．当亚当和夏娃来到这个世界上，当潘多拉打开罪恶的盒子的时候，我想兴许会比现在好很多吧．

　　别忘记了，拥有６０亿甚至将要突破７０亿的人类仅是这个世界的'一部分而已．凭借什么是说自己的伟大？败家子！允许我这么说吧！毕竟我们也只是个人而已，不是个神，不是神！

　　陪伴了我们近几十个世纪的生物或许只在一瞬间便从此消失，我们除了感慨之外，还有什么呢？我们又做了些什么啊？

　　对了，别忘记告诉外星人，那名叫人类的生物是很好的，他会先和你们相濡以沫，再将你们生蒸，油炸，或是清炖了．或许会像古代那个人一样吃掉自己的儿子然后吐出几个兔子，找到一位智者，成就一番霸业，到那个时候我们!

　　时间本没有路，走的人多了也便成了路．我们还是抓紧时间好好想想自己吧！

　　别只想得相濡以沫，却忘记了人亦非神的道理!

【随笔作文：颓废记忆】

迷茫的时代随笔

　　我一个崇拜的前辈说：这是个告别的年代。

　　我想我要和我的青春，和我整整二十七年悠长悠长的青春好好地做一次告别，因为这个眼睛明黑暗的孩子快要长大了。。。。

　　那比如最近吧，最近玩的好的一群同事是老赵他们。起先我怕传统写些朋友的文章他们会觉得我做作，所以不想把他们写出来。后来想如果因为这样的原因就不把身边的朋友记录一下实在是太无耻。我知道，在很多作家的笔下的朋友太华丽，太激烈，可看到最后我居然会看出疏远。我不知道被人们历代歌颂传唱的朋友们后来又怎么会是一副渐行渐远的样子。

　　我现在的业绩非常差。即使我的条件比你好。我坐在车上戴着蓝牙耳机对老赵说。

　　你就别吹牛了。明天一看又高出我多少。老赵的声音很稳定。

　　我一下子就来了气，我说我什么时候吹这样的牛了，我最近几天业绩都倒数，那个被媒体炒作的狂妄小子算什么，我可以比他更差。

　　老赵说，是是是，你可以，可是你觉得这样睁着眼睛说瞎话有意思吗？

　　我觉得有意思，我觉得有意思极了，而且我还是闭着眼睛说的。

　　老赵说，你觉得有意思就成，反正谁也管不了你。

　　好了。先这样了，你先忙吧。。

　　老赵说，我忙个屁啊。

　　。。。。。。然后老赵问我，你在做什么？

　　我早就已经在家睡大觉了。

　　老赵又说，你真牛逼。。

　　又听到这话，我已经很无语了。。。

　　放下电话的时候我听到老赵沉重的叹息声。我觉得老赵的叹息像一记沉闷的重锤砸在我的身上，可我却不知道砸在了哪儿。我觉得身上哪儿都疼，却又好像哪儿都不疼。我堕落了吗。。我已经没以前那样勤奋做事了吗。。很多朋友不如以前的关系了吗。君子之交淡如水吗？或许都有吧。。。

　　十月霓裳长着天使翅膀的魔鬼跪在黑暗里哭泣十月是条分水岭，我随大军浩浩荡荡奔赴人群，义无返顾且满怀悲壮。

　　20XX年的十月底我回过头抛出目光和记忆编成的长长的线，于是我看到十二个月前的那个自己是怎样的左右彷徨。当初那个坚强的小孩真的就像是小五说过的那样，扬起鞭子掉转马头，杀向180度的那个方向。我要立志成为一个家族的人才，以此对抗文字给我带来的动荡流离的生活。我想我总有一天会写出惊天动地的文字，工作中也会心平气和的处理和客户之间的摩擦，，面对那些极其复杂的表情，面对各种生活中的有的没的压力。。

　　我曾经设想过将来我要过一种与文字相依为命的生活，当个编辑，运气好一点的话可以当个作家。我的房间简单而整洁，一台电脑，干净的木质地板，累了坐在地板上喝水，不累了又打字。周而复始。生活简单而明快。。。当然这只是我想象中的东西。。

　　可是现在我想要告别我那些忧伤的文字，顺便告别我忧伤的青春。既然贫嘴的老赵老猪都可以有幸福生活，那么我，一个站着厦门街头即将放飞理想的有志青年也可以有。

　　我抛开键盘改邪归正重返独木桥，重蹈千万人留下的覆辙。决绝而悲壮。

　　冬季的霜降魔鬼终于笑了，他说，我终于长出了天使的翅膀我终于还是习惯了现在工作的慢节奏的生活，其实一件事情可以激动地看，可以平静地看。随便的事儿，就正如我曾经预想我会在这复杂的社会疆域上如何惨烈地死去，结果我活得精神充沛，像头驴一样欢快地蹦跶着我年轻的生命。

　　有个长辈都说我走上正途了，卜家的家谱上本来就没有文人。我笑着说对，一边笑一边想怎么赚更多的钱来弥补我这被卜家族人遗弃的`名声。。

　　我开始形成一句自我感觉很有幽默感的口头禅:我是个站着厦门街头即将放飞理想的有志青年。。

　　我开始计算自己究竟赚了多少钱和存了多少钱，我把它们过过秤，然后在同学朋友中公布一个惊人的数字，然后等待别人或者自己去不断刷新。我的理想是将数字后的单位元变成万元。

　　只有当夜深人静的时候，当看到键盘上落满柔软的灰尘的时候，当风刮过树梢响起空旷辽远的声音的时候，那些纤细的长长的比喻句和哀伤的蓝色段落才会重新以血液的形式流回我的身体，犹如电池颠倒两极重新充电。我会有三到五秒的感伤，然后拍拍胸口告诉自己：你是即将放飞理想的有志青年。。然后看着自己亲手扼杀的灵感再次离我远去。

【迷茫的时代随笔】

假的时代-生活随笔

　　一直想写一些我这个年代的东西，下笔却感到很模糊，好像那不属于我的时代。主要指的是我出生和小学这段时间，也就是六零后的中年时代。现在的时代已经完全不同以往，甚至怀疑我曾经活在一个假的时代。

　　我出生于八十年代后期，福建海边的一个小乡村，那时没有手机，没有电脑，没有无线网，看不见汽车，电话，火车，偶尔有战斗机和直升飞机的声音从空中响起，村里大大小小的孩子都撒腿跑门口看去，就像看UFO一样，如果现在有飞碟从我家上空飞过，也不足为奇了，网上已经看多了。也看不见高楼，都是三角形屋顶，一块块瓦片镶嵌累叠上去的，水泥板的屋顶少之又少。仿佛做了个梦，醒来高楼林立，霓虹闪烁，人与人之间面对面却对着手机说话，大街小巷没有了小孩子嬉闹的身影，满街都是姑娘的大腿和小伙子的西装夹克，而我也是个即将三十而立的人了。这个梦做的可真够长的，长的跨过了一个时代，一切那时候的东西都已经不见，看见了的也不再是原来的那个模样。

　　那时虽然改革开放已经十年，物质还非常匮乏。县城里一切流行的东西也能买的到，收音机，随身听，录音带，影碟机，自行车，问题是没钱，没几家小孩能玩的起，不像现在的手机，笔记本，想要可以人手一个，哪怕再穷，也缺不了一个手机。

　　那时候一个黑白电视机可以围个里外三层，并不是像七十年代那种，整个村一两个电视机才围成那样的.。黑白电视机基本家家都有，可是那时候的小孩喜欢凑在一起，一起玩闹，一起看电视。晚饭吃了，赶快把作业写完，七点三十五分准时打开电视。白眉大侠，太极宗师，少年英雄方世玉，雪山飞狐，达摩祖师，白娘子传奇，任贤齐版的神雕侠侣，多的数不清，那情景还历历在目。起初还只有汕头电视台，东南电视台，中央一套，一根天线，后来有了闭路线，慢慢才多了起来，有美亚电影频道，各种港台片，华仔，发哥，星爷，古惑仔。而如今，谁还凑一块儿看电视，即便开着电视，也是各看各的手机。电影院里满座都是不认识的人，我去过五次电影院，在里面睡着了五次，哪怕电影再精彩，剧情再刺激，也挡不住要瞌睡。

　　宁愿那个时代只是一场梦，是假的，没有真实存在过。因为真实的回忆难免会使人低沉，愁眉。六七十年代的人回忆起来可能还带有苦楚，伤痛，而八十年代的人尽是愁，毕竟吃的苦不多，流露的都是真情。

【假的时代-生活随笔】

　　——我真想变成你的手机，永远被你握在手里，经常听得你的心语，还能拍下你看到的美丽，时时把我记在心里。

　　1

　　在本学期第一节文学史的课上，老师问了我们一个问题：你觉得我们此刻处于一个怎样的时代？

　　这个问题使我想起狄更斯的《双城记》的第一段话——

　　“这是最好的时代，这是最坏的时代；这是智慧的时代，这是愚蠢的时代；这是信仰的时期，这是怀疑的时期；这是光明的季节，这是黑暗的季节；这是期望之春，这是失望之冬；人们面前有着各样事物，人们面前一无所有；人们正在直登天堂；人们正在直下地狱。”

　　在这个互联网普（rù）及（qīn）生（shēn）活（xīn）、资（bā）讯（guà）膨胀，物（xuàn）质（fù）泛滥的时代，我们似乎离不开网（shǒu）络（jī）。我们不知不觉进入了一个“微”时代。

　　不明白从什么时候开始，我似乎离不开这个“微”时代，每一天即便再忙再累，我也要刷刷微博，聊聊微信，有空的时候还要看看微小说和微电影，做做微公益，感受微感动，最近还爱上了追“微微”……

　　有时候觉得自我从这些微生活学到了很多，但是慢慢才发现自我的生活变“微”了，情味变“微”了，思想变“微”了，连语音也变“微”了……

　　2

　　上大学以来，我回家的次数渐渐变得越来越少了。还记得清明的前一个星期，手机出奇地传来妈妈的来电（平时妈妈怕我忙都不会打电话过来），话筒里传来妈妈兴奋的声音：“宝贝，清明放假几天，要回家吗？”。

　　我理所当然地对她说：“不回了吧，才刚来学校呢，车费好贵的呢（够我买很多流量包了），还是不要浪费钱了。”

　　“喔，这样貌啊。”从电话里头能够感受到妈妈心里咯噔了一下，“那学校饭堂有开吗？要照顾好自我啊。”但妈妈还是关切地之后说。

　　很快，五一即将到来，在五一的前一周，手机又收到妈妈的来电，电话里头妈妈的声音紧张中带有一丝期盼：“宝贝，在学校还好吗？劳动节要回家吗？”

　　“假期只有三天，就应不回去了吧，跑来跑去，好麻烦啊（搭车的时光都够我追好几集剧了）。”

　　电话里头变得空前地安静，不一会儿，妈妈平静（失望）地对我说：“这样啊，那你的钱够不够用，平时不要省钱，要买好一点来吃明白吗？”电话里头妈妈关切的问候夹杂着更多的是失望。

　　一个月又过去了，端午的前一周，我并没有收妈妈的来电，我想，大概是妈妈没空吧。在端午的前一天，我打电话回家：“妈，端午我就不回去了，就快期末了，我暑假再回去吧。”

　　这一次，我似乎察觉不出妈妈的异样，她是那么地冷静:“这样啊，好啊，那你好好学习，妈等你暑假回来再给你买好吃的，照顾好自我。”

　　七月来了，手机荧幕上显示出久违的来电：“宝贝，几时放暑假回家？”

　　“七月中旬放假，我等八月中旬再回家，我有工作需要用到网络。”

　　“必须要在学校才能够完成吗？此刻天气很热，回家能够做吗？”妈妈的声音变得急促了。

　　“回家怎样做？家里又没wifi，信号又那么差。”我有点儿不耐烦了。

　　妈妈内心最后一道屏障似乎也破碎了，她失望地说：“这样啊，但是你学校能够住那么久吗？”

　　“能够啦能够啦，不说先，我要忙啦（淘宝开抢啦）”没有等到妈妈的回应，我急急忙忙挂了电话，也没有理会妈妈那时候的感受。

　　3

　　期末结束的前一天，微信传来妈妈的信息：“宝贝，你爸装wifi了，有什么工作能够回家做吗？”

　　“真的吗？我明天考完试立马就回去。”妈妈发了一个开心的表情，之后爸爸告诉我，妈妈一向唠叨他叫装上wifi，那天妈妈把我的房间打扫得干干净净，第二天早早地去菜市场买了好多好多菜。“心里突然感动好温暖。

　　7月14日，最后回到那个熟悉的地方。到了车站，远处便有一位中年妇女拼命向我招手，定睛一看，原先是妈妈。

　　“你怎样来了，我自我走回去就好了。”我心疼地责怪她大热天气跑出来。

　　“想早点看见你嘛。”妈妈笑得像个天真的孩子。

　　回到家，我立马打开wifi，发现一个信号满格的wifi叫“宝贝的专属”，当时不知怎样的，眼前一片朦胧，想起自我已经四个半月没回家了，抬头一看，妈妈的皱纹似乎又多了，两鬓的银发也增添了不少。

　　“宝贝，wifi密码是baobei520。”未等我问，妈妈便急切地说。

　　“妈，我这天不用网络先了。”妈妈愣了一秒，高兴地说：“好好好，你要用再连。”

　　但是，这个暑假，我似乎把我自我献给了手机。每一天除了吃饭洗澡睡觉，我只要一有空，手边必须会有手机。此刻回想起晚饭过后妈妈找我去散步我都一一拒绝，我似乎看到了妈妈无数次失望，看到她独自离开那孤独的背影。

　　4

　　上一周开学后，微信再次收到妈妈的来信：“宝贝，不明白你有没有听过这段话——

　　如果有来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿做你的手机，那样的话你会每一天都把我捧在你的手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我明白你的一切，了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找。不是我粘着你，而是你离不开我！

　　下一次能不能陪妈妈去散散步，对你身体也比较好。”

　　这一次，眼泪接连不断地从眼角流了出来，啜泣声徜徉于整个车厢，我回复了一句话：“妈，等我半个月，中秋我就回家了。”

　　信息时代，把地球变成了地球村，你我的距离似乎变得不再遥远，我们能够随时随地聊天、视频，可当你在我身边的时候，你我的距离似乎变得更远了。是手机让我们之间产生了隔阂，让我们心灵渐行渐远。

　　或许世界上最遥远的距离不是生与死，而是我们坐在一齐，你却在玩手机。这正是当下许多人生活的最形象写照，而我就是其中一个。

　　古人言：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”手机还有很多个十年，而和身边亲近的人在一齐却没有多少个十年。让小米为你而发烧，而你为你爱的人发烧。

　　生活在微时代的我们正需要做到要微而不微。

颓废时写的心情随笔

　　时间把记忆一点点的从过去拉回来，拼成一幅幅的凄美的画面，细细的回味起来却依然觉的很幸福。

　　一个人的生活，一个人的文字，一个人的思绪，每天都在重复着昨日的一切，每天都在快乐着等待的死亡。黑夜，死一样的沉寂。慢慢的点一颗烟，深深的吸上一口，感觉从未有过的快感涌上心头，大脑一片的空白,仿佛昨天的一切都是飘渺的。

　　喜欢上了黑夜，就学会了逃避了白天那刺眼的太阳光，黑夜给了我一双明亮的眼睛，却让我无法看到白天的一切。每天晚上都是弓着背，爬在桌子写着自认为是自己心情的文字，听着伤感的歌，一次次的嚼咀着那些歌词，想哭感觉来不及不控制，眼泪开始倾泻，没人安慰，也没有人会来安慰。因为压抑已久的心情需要这样的黑夜来放纵。哭吧，就让我在这样的黑夜里哭个够，因为我也需要眼泪来冲斥那些不快。

　　黑夜渐渐的延长。。。。。。，颓废的心情悄悄的'侵占我今夜的心情。

　　生活就是脱离了现世，远离了朋友，远离了所有关心我的人，拒绝了那些娱乐的活动，是我把这个世界给抛弃了吗？

　　尘埃已落定，昨天的微笑依旧浮在脸上。

　　并不太喜欢黑色，而是需要它来掩饰那些心中的不快，来掩盖那些心中那最痛的伤口，我不想把自己的那些创伤放在我不喜欢的白天中。当心情快好起来的时候,脸上却荡着满眼的泪花。

【颓废时写的心情随笔】

　　没吃药的七星

　　再好的东西，都有失去的一天。再深的记忆，也有淡忘的一天，能够说出的委屈，便不算委屈。

　　人生总会有几个时候，让你荒废一段时间，或许是一段事的刺激，或许是工作的打击，或许就是突然发生的低谷。

　　旧时的誓言就像一个巴掌，你记起一句就挨一个耳光，看了抖音里的一个视频，让我想起自己那颓废的十五天了。

　　那是我们最后一次彻底闹拌

　　结束最后一通电话，那时快晚上七点了，穿着睡衣不顾小灰灰的拦截，跑出去对着手机看着我们曾经的回忆，哭了整整两个多小时。

　　哭完在小卖部买了三个冰棒，并不是眼睛肿了需要敷冰，而是当时就想吃冰的，心里难受的比冰还凉。

　　灰灰说要不我们去K歌吧！就我们两个，她不敢提那些话，小心翼翼的问着我，我点头。

　　去了KTV我们点了两箱酒，什么小吃都没要，干唱干喝，不管听什么歌都是一个调调，伤感，唱着哭着，哭着唱着，灰灰抱着哭累了的我，她什么话都没说，只是轻轻抱着我，那一刻很欣慰有她。不知道我们最后闹到几点回去的，反正回去感觉不长时间天就亮了。

　　我知道我要请几天假，这样的状态我清楚去了也是没劲干活，索性直接打电话请假，跟领导说有事，需要出去几天，领导也没问啥事，就说打算请几天，我告诉他，最多5天，他爽快的答应。

　　整整睡了一天，如果不是灰灰回来，我可能还不会起床，被她拉起来，洗脸刷牙，跟机器人一样机械的被她指挥。

　　她说，今晚有人请客，去唱歌，她不听我答不答应，去不去，直接让我换衣服出发，这样挺好，反正也是没事，倒不如出去发泄。

　　不顾形象的跳，喊，唱，所有人都一样，我的状态比前个晚上好点了，只不过中间有人点了首离别的车站，让我瞬间泪洒了，赶紧别过脸，不让他们发现。

　　那时候的我们

　　你们知道吗？当你颓废的时候，干什么事很容易上瘾，就比如K歌，突然就爱上了。

　　中间没断过，我们连续整整七天泡在歌房里，我，灰灰，还有好几个人，消费并不多，况且都是AA,大家觉得开心就好，那时候的我们心好齐，说干啥就干啥，不顾后果是什么。

　　毫不夸张的说，那几天应该是我这辈子最颓废的七天，白天他们上班，我还在请假期间，所以一个人在宿舍吃泡面，晚上他们下班我们就去K歌，过得真特么疯狂。

　　整整七天，嗓子早就吼得沙哑了，不知道当时想干什么，一心就想唱，吼喽沙哑也想唱，最后一个晚上的时候几个人齐刷刷的大字型躺在地上，嘴里念叨着，最后一个晚上这样疯了，最后一个晚上。

　　现在已经好多画面都回忆不起来了，只记得大概，很多人一起疯，一起闹。

　　假期到了之后去上班，又是另一种状态，每天不说话，就是沉默加沉默，跟傻子一样。

　　终于在灰灰的陪伴鼓励中，那个爱笑的女孩又回来了。

　　她陪我笑，陪我闹，陪我睡，陪我哭，陪我洗澡，我们一起去照大头贴。

　　我与小灰灰

　　小灰灰陪我拍大头贴

　　一起去吃火锅，买情侣戒指，哈哈，要不是性别一样，我们可能真的会成情侣。在我最难受的时候她陪我度过了，她几乎陪我做完了男朋友该做的事。

　　人生第一次带情侣戒

　　那段颓废到底的日子，无以言表对她的感谢，我们或许真的很有缘。

　　她是一位川姑凉，最后找的对象竟然是我们哪的，跟我一个县的，你说这缘分深不深，有时真的好欣慰。

　　我的小灰灰，人生低谷期真的很感谢你的陪伴，要不是你，我真不知道怎么熬过那段时间，感谢当初你为我做了那么多，虽然好多事的详情已经忘得差不多了，但最终的结果是我精神状态复活了。

　　虽然现在我们都为了生活相隔千里，但是却时时牵挂着彼此，这样就够了，远方的你请收下我这180°的大鞠躬。感恩！！！

　　每个人一生当中都有颓废低谷期，咬紧牙关坚持下，没有什么大不了的，谁都有这时候，坚持下来了，你会成长的更快。

　　以上是七星曾经荒废的一段时间，能记起来的就是这些了，因为看了视频，所以也想写个自己的颓废期，写的不好还希望友友们别笑话。

　　献给我的青春，献给我曾疯过的年华。

颓废般的外表阳光般的心随笔

　　一

　　独自一人坐在街角的咖啡店，点了一杯拿铁，望着它有一些伤感，说不上因为什么，莫名的伤感而已，似乎有一种失恋的感觉。

　　咖啡店里有几位学生在叽叽喳喳谈论着校园里的青春故事，有一对情侣共同看着手机卿卿我我，一些聊天的声音从隔壁的包间流出，而我独自一人，伴着拿铁写下这段文字。

　　这家咖啡店的装饰有一种异域风情的感觉，似乎也只能用“很有情调”或者“非常文艺”来形容。

　　有时真的希望我能以真正的文艺青年的身份坐在这里，享受着孤独、伤感、情调和文艺，而我却不能用自己的作品得到众人的共鸣和认同，只能想象着每天都在为新的作品寻找灵感的日子，有一个颓废的外表和一颗阳光般的心。

　　现在总喜欢思考自己的所作所为，为自己的不成就寻找着理由，比如我想当艺术家、当画家、然后是作家以及一名优秀的美术老师，当然这不是小时候的梦想，小时候只知道科学家是最伟大的，直到十八岁左右我想当一名画家，二十岁的时候知道画家与艺术家的'不同，我又想当一名艺术家，同时我又开始尝试写作，我又想当一名作家，现在是一名教画画的老师，我又想当一名优秀的老师，这样问题就有了，时间和精力无法正常分配，只能表面的涉足，虽不能精通一门，但这种贪婪也算是让我修身养性。

　　其实创作一件作品的过程是非常痛苦的，首先要收集零碎的元素，然后删减，最后组织成一个整体，这就需要各个元素之间相互牵引、相互弥补、相互陪衬。

　　我也在想，一件作品除了需要表达出作者的话语和思想之外，观赏者一定要了解这件后品后的话语和思想吗？我总觉得，观赏者看到一件作品后有了自己的感受或者感悟才是最重要的，作者表达出自己想说的，观赏者有了自己感悟，这件作品才算是完整的艺术品。

　　二

　　对于生活的每一个细节我都在感受，起码知道自己真的活着，活的并不麻木。

　　咖啡杯里的拿铁喝完了，窗外的天黑了，今日的乌云是否远去，星星和月亮有没有出来？不过她要来了。

　　我不知道明天会遇到什么，无论是什么，我都会觉得很美好，因为生活是美好的。

　　咖啡店又来了新的客人，吵吵闹闹，谈天论地挺有意思，我与他们并不相识，此时却坐在离得最近的地方，而我们不曾说过一句话后就要离开。

　　默默空气，有一丝味道，只是难以形容。

　　空的咖啡杯，残留的咖啡，我想，我该起身离开了。

【颓废般的外表阳光般的心随笔】