我的高考随笔

　　手中执笔，却不知如何入手。此时的我心中犹如一团乱麻缠搅在一起。我急了，心里拼命的拉扯这团乱麻，希望可以将它解开，可是，乱麻总归是乱麻，你越扯它它反而越紧；于是我不得不暂且放下这颗急躁的心，坦然处之。不想过了一会儿，原先急躁的心突然变的宁静了许多。面对高考，我不再那样紧张的喘不过气了！

　　一颗平静的心有时往往能决定一个人的成败；面对高考，我们更多的是需要泰然处之。

　　十年寒窗磨一剑 ，只为一朝得志名题金榜。高考对于我们读书人来说，它就是一个决定人生命运的转折点，对于我们高三。高四。甚至高五的学生来说，它更是我们的所有。早晨，日还未出，天还未明；当大多数人还沉浸在温柔美丽的梦乡中时，当他们还在大声打着呼噜时，做为高考学子的我们却早已拿起自己的高考复习资料，认认真真的做起了各门科目的高考试题。他们不但起的比鸡早，而且睡的也比狗晚；当夜深人静时，当所有的人家灯光尽数息灭时，当街上已无车辆行驶的.声音时；作为高考学子的我们此时却在与时间拼搏，与试题大战。没有多少人能理解我们此刻的心情，我们恨不得把书全吃尽肚子，恨不得把头砍开直接把知识给塞进去。

　　2014年的圣诞节刚过 ，转眼间15年的脚步已离我们越来越近，我们的呼吸也开始变得更加急促。我们想过新年，但我们却也害怕过年；我们很想晒晒六月温暖的太阳，但我们却又害怕被太阳刺伤。过新年是件很美好的事，没有什么比全家人坐在一起吃着团圆饭更幸福！可是，我们心里都明白：新年到了，离高考的日子也就更近了。暖暖六月，阳光明媚。谁人不想无忧无虑的享受太阳的沐浴，吸收阳光的温暖！可是，那时的阳光却不由得让我们感觉有些许害怕！因为高考来了！我们的前途一考也就来了，我的二次高考也就来了。对于大一退学的我来说，我深深明白这次高考对于我的意义该是怎样的重大。因此，尽管心里有些许压力，但我却也不会为之而退缩。怎可忘了当初退学的原因……

　　手中执笔，此时的我已不再那般迷惘，那般谎心；我清晰知道自己执笔为何？执笔不但为了高考，更是为了心中四年的梦。

　　面对随之而来15年的高考，我会学会用一颗平静的心去代之；所有的高考学子们也应以此心态面对！

　　不骄不躁，方能获得一方天地；不急不促，才能获得一片宁静；坦然面对，自然会有收获！

【我的高考随笔】

我的高考-大学随笔

　　考场上寂静的声音，笔刷刷刷的流过，每一道题都似曾相识般。即使是停顿的地方也是似曾相识般，回忆起以往的一幕幕，快速的分析，寻找条件，寻找可能性的结果。幻灯片般放映的速度，也抵不过我的一次次想法。

　　高考中的我，其实可能不是一种最好的状态。因为结果并不是如意的，数学，物理，化学，不该错的好多都错了。仿佛就得不到了，离得很远的`世界。我是很怕的，本来是没有方向的，在这里我的方向彻底乱了。何去何从？家里仿佛不能让我放下的，只能独步前进，踏在一个没有选择的道路上。

　　高考前的我，似乎把担心都放下了，放下了吗？我不想去看，不想去懂。我不知道位置。我不知道应该把书翻在哪一页。每一页都很熟悉，也有一点点的生疏。桌子上垒起来的书有时被翻得很乱。我一直在找什么一样。整个地上都是自己的书，自己被埋在这里一样。那个房子里很暗，一个窗户，窗户外有人吵闹的声音，我听到了没有被隔绝的自己。有时我也会在院子里站一会，仰望天空，天空白的发亮，白茫茫一片铺过去，我好想看到点什么。楼上楼下有时去转转，说是起来活动，其实是在找放弃的缺口。

　　我在不断的骗着自己坚持下去，坚持下去。我就是一个井底之蛙，别人给我绘好了一个世界的蓝图，我傻傻的看着，信着，却什么都不懂得。坚持在别人的构图中。什么时候一切打开去迎接我？我想有一个清楚地到来。

　　高考后的我其实真的放松了，可是就像把整个人放弃了一样。对于考试成绩不闻不问，不去对答案，我想出去玩，也是寻找。可是很快就会玩腻了，其实也不是我要的，我并不喜欢去玩太多。一个人在一个地方安静的也是一种很不错的体验。也开始了经常性的去玩游戏，即使被母亲大发雷霆的批过，自己也还是会留在那个虚拟世界里游荡，因为自己可以有一种无所不能的感觉。仿佛世事已经被看穿的样子。

　　如今回首，是自己知道的太少了。世界那么大，那时的我看的清楚的不过是别人的编织而已，看不到的，是在这里混乱的一切。

【我的高考-大学随笔】

　　记得高考的那两天，“痛不欲生”，考完一门却忘不了一门，那些题在脑海中横冲直撞，搅得我不得安宁。之后用一种生无可恋的样子对小伙伴说：“我以后不要让我的孩子高考了。“

 

　　考完后，见到接我回家的爸爸，大哭着说:我再也不要考试了，我再也不要回来了！现在想来也是好笑，可是我还是做到了，从那以后，没有回过高中，没有去看看熟悉的教室和教育我的老师。

　　高考完的暑假，没想到成了我最痛苦的一段时光，白天一个人发呆，晚上睡不着，噩梦不断，翻来覆去，头都要炸了。更可怕的是到现在我都记得那些梦。那些梦好像又回到了高考前发烧身上起泡的日子。或者比那更可怕。高考前的我不知为什么那么悲观痛苦，哭不知为什么哭，笑也不知为什么笑，常常发呆。那时候有梦想吧，高三下学期之前成绩一直是班里前五，没想到一到高三下学期成绩就一落千丈，跌到班里20多名。慌了慌了，乱了乱了。就算再怎样努力，成绩也没上去，一直到高考结束。查到成绩的那一刻，感觉天都要掉下来了。不敢看爸爸妈妈的眼睛，那里边不会是失望吧，亲戚朋友接踵而至的电话更让我窒息，我就是那样胆小那样懦弱那样辜负了所有人的期望。没有人相信我连一本都没考上，我信了，高考前的一切不早就预示了一切吗？之后忙着填志愿，努力忘记所有的苦涩。[由整理]

　　神奇的事情发生了，大学好像是超人，救我于水火之中。所有难过奇迹般地消失了，在路上都能和舍友笑得前仰后合。就像变了一个人一样，不再一个人在路上发呆而脚步飞快。

　　就这样，

　　不想想不去想高中的日子，

　　渐渐忘记了该忘的东西。

　　可是，

　　那些美好的瞬间美好的人也不再认真想起。

　　我可爱的人儿啊，你们还好吗？

　　天南地北一年光阴，

　　你们都还记得那些年的奋不顾身一往无前吗？

　　那时的梦想现在抓住了吗？

　　男神女神还在你们的心中吗?

　　现在的你们变成什么样子了呢？

　　其实，我哪会忘呢？

　　怎么忘得了你我每天六点不到就已坐在教室哈欠连天也要背得慷慨激昂呢，

　　怎么忘得了倚在栏杆上看夕阳的宝贵的短短一刻呢，

　　怎么忘得了坚持不下去你们投给我的坚定的眼神呢……

　　那段日子啊……

　　我该怎样怀念你铭记你！

　　不管那段日子怎样

　　也不管现在是悲是喜

　　只是那么一想

　　就足以让人心中钝痛

　　让人热泪盈眶。

　　致逝去的青春岁月

　　致那年那事那高考

　　六月的骄阳如火般灼烧，晨曦中学外密密麻麻地挤满了学生家长。

 

　　这已是高考的最后一门科目。

　　铃声大作，人潮从教学楼中缓缓涌出，欢呼声、啜泣声织成一张喧嚣的大网，让陈默无处可逃。他低了头看着足尖，肩上突然被人拍了一下，回头看到许飞扬白晃晃的牙齿。

　　“嘿，你也来看学长们高考？”

　　陈默含糊地应了一声。他实在见不得许飞扬这么恣意的笑，像这阳光，明亮炙热到让他无所遁形。

　　外人看来，陈默就像他的名字一样，沉默寡言，木讷呆板。他是晨曦中学高二的学生，成绩在班级中下游徘徊。而许飞扬不仅外貌出众，成绩也名列前茅。如此两个截然不同的人成为朋友，仿佛鸡与凤凰为伍。

　　“明年就轮到咱们了。”许飞扬眯起眼，抬手搭了个窗口的形状，“我说陈默，你想好考哪所大学了没？”

　　“我？”陈默心不在焉，“随便。”

　　我这成绩，考哪儿都无所谓。像我这样性格孤僻的人，到哪儿也不会受欢迎。陈默有些悲哀地想。

　　青春在炽烈的日光下微微泛起苦涩。

　　陈默回到家必做的事就是写日记。今天他翻开笔记本写道：

　　人是贪心的动物。我想考一个好大学，想把自己的心敞开，成为一个受欢迎的人，最重要的是我要写作。然而，这几样我只有最后一样可以办得到。

　　陈默搁下笔，靠在沙发上闭了眼。光线从窗外射进来，将他的脸映得晦暗不明。

　　距高考还有236天。

　　陈默从不把自己写的东西给别人看，他害怕看到别人读完以后露出不屑的表情。于是他写作时偷偷摸摸像做贼似的遮掩着，一听到脚步声马上把笔记本合上。许飞扬多次看到过这种情形，好奇心像个气球一样越来越膨胀。终于，在一个晚自习，许飞扬瞅着陈默上厕所的当儿，偷偷地将陈默的笔记本拿了过来。打开笔记本，映入眼帘的是熟悉的字体：

　　我是个出口成章的人，却是个哑巴。我的笔即是我的口，说不出的话、心底的秘密、爱恨嗔痴七情六欲、无声岁月灼热年华，都由笔来表达。

　　我笔下的每一个人物都是我，踏遍红尘仗剑天涯的剑客、坐拥万里江山的帝王、暮色下寂寞独行的点灯人、晨光中登上山头对着朝阳呐喊的少年……他们身上有我的影子，代我经历我未曾经历的生活。

　　高考是一座山，也许山外风光无限，然而我找不到翻山越岭的路。我的笔也帮不了我，我无法给自己写出一个辉煌的未来。

　　许飞扬深感惊讶，他没想到陈默能写出这么动人的句子，以至于陈默愤怒地将本子抢过去时他都没反应。

　　“许飞扬，”陈默气得发抖，“谁让你看了？”

　　许飞扬“啊”了一声，不以为然地笑了笑：“别这么小气嘛…”

　　陈默渐渐平静下来，不过脸色依然冰冷：“是不是笑话我这个差生多愁善感？”

　　“对不起！”许飞扬说，“没经你同意就随便看你的文章，很抱歉。”

　　“你写得真的很棒，为什么不试着参加作文比赛呢？你完全可以凭自己的强项进入理想的大学。高考之外的路有很多，你不必那么悲观。”

　　“把心打开吧，陈默，你也一样拥有整个世界。”

　　陈默望着许飞扬远去的背影，攥紧了拳。他张着口却发不出声音，像一尾离水的鱼。

　　哑巴！你个哑巴！说不出挽留赶走了朋友的哑巴！陈默在心底骂着自己。

　　距高考还有205天。

　　收到作文比赛决赛资格的通知时，陈默没有感到汹涌而来的喜悦，或许是因为少了分享的人。他将通知书卷成卷又展开，下意识地望向许飞扬的座位。许飞扬正在和几个男同学聊天，笑容满面。

　　算了，陈默想，等人少了再告诉他吧。然而直到他坐上去参加决赛的车，也没找到合适的时机。

　　比赛场外人声鼎沸，陈默将自己隔离成一个透明的空间，却不可抑制地想到学长们的高考——一只手拍了他的肩，一个人冲他灿烂地笑。

　　“行啊你，这么大的好事也不告诉我？”陈默猛然回头，再一次看见许飞扬那排雪白的牙齿。

　　“你，你怎么……”陈默惊讶得语无伦次。

　　许飞扬推他：“我当然得挺你呀，兄弟之间哪有过不去的坎儿？行了，你快去吧，出来再说。”

　　陈默笑了，像许飞扬一样露出一排牙齿。他想，我是该把自己的心打开，是该用我的笔为我的未来拼搏，是该……

　　青春的路途上总会有迷茫和彷徨。曾经我以悲哀粉刷世界，后来有朋友告诉我，推开窗阳光就会照进来。他还说通往梦想的路不止一条。我一直觉得不尽如人意的成绩是束缚我的茧，因此郁郁寡欢，然而天下之大，高考之外，有更重要的东西值得我珍惜，关于友谊和青春，关于拼搏和梦想……

　　陈默在赛场上搁下笔，窗外艳阳高照。

　　6月2日是我的生日。时间过得真快，弹指一挥间，三十三年就飞逝了。

　　临近生日，总想为自己写点什么，留作纪念，但总是没有思路，提笔竟无从下手，千言万语也不知从何说起，杂乱的思想理不出头绪，因此一再搁置。心里暗暗地对自己说：“涂鸦一篇文字，写写对生日的印象，记录下点点滴滴的片段，也算是送给自己的一份特殊的礼物吧，等日后年老时也好拿出来细细咀嚼，慢慢地品味，静心体会那份快乐。”于是痛下决心，开始动笔，不求文笔多精彩，不管内容是否零乱无序，只为给自己珍藏一份美好的记忆。

　　朋友们看到6月2日，准会在第一时间想到“六一”儿童节，一定会笑问我为何不生在儿童节。妈妈也常说我：“本想着把你生在‘六一’的，可你就是赖着不肯出来，结要只能生在儿童节隔壁了。”我的生日6月2日是阴历，听妈妈讲，生我的那日是阴历闰6月2日，如果过阴历不知多少年才能遇上一次，所以就把阳历6月2定为我的生日。儿时，我不信妈妈的话，认为她是故意逗我的，后来我到六十六团读高中时，偶遇一个女孩，她居然与我同年同月同日生，更让我惊讶的是她说起生日的由来，竟然与妈妈说的同出一辙，那一刻，我终于相信了妈妈所言不虚。如今都过了三十三个春秋，还没遇到一次闰阴历6月。（看来出生之日都这么非比寻常，注定了我要与众不同哦！）

　　记得儿时，每到生日这天，妈妈都会早起，煮两个鸡蛋放在我手心里，拍拍我的脸，对我说一句：生日快乐！然后目送我上学去。

　　我过生日之时，正是青黄不接之际，七八十年代，不像现在一年四季都有各种各样的新鲜蔬菜吃。而且新疆气候四季分明，植物生长周期长，一年一熟，播种都要比南方迟很久。每到开春，妈妈总会把院子里的地弄平整，早早地种下各种蔬菜，用塑料薄膜蒙起来，等到我生日这天，家里的菜园里，蒜苗开始抽出青苔，韭菜冒出寸把长的嫩芽，豆角架上挂满了翠绿的四季豆，葫芦藤上结出了拳头大的淡绿色果实，辣椒秧上垂着一个个绿辣椒。妈妈小心翼翼地摘下这些果实，清洗干净后摆在箩筐里，然后去市场买些鱼、肉回来，精心地搭配，合理地组合，烹饪出一道道可口的菜肴。等我中午放学回到家，餐桌上早已摆满了七碟子八碗，阵阵菜香扑鼻而来，诱得我口水直滴，顾不上洗手，就迫不及待地用手拈几根菜放入嘴里，慢慢地嚼着，边吃边夸：“太好吃了！……”现在想起，仍然回味无穷。

　　儿时最盼过生日，因为只有在生日这天，才能吃到如此丰盛的美味佳肴。

　　随着家庭经济条件慢慢好转，我的生日餐也越变越丰富，不但有新衣穿，美食吃，而且还能拿着妈妈给的零用钱，去买一些自己喜欢的食品、书籍和小饰物。

　　上了初中后，与要好的.同学之间都有默契，遇到谁过生日，寿星就会准备与之岁数相等的各式糖果外加两个鸡蛋，用小袋子包装好，在生日这天分发给好朋友们，然后就会收到朋友们回赠的许多精美礼物和温馨的祝福。家境富裕的，还会约许多同学到家里开个小型的生日晚会，聚在一起聊聊天，唱唱歌，跳跳舞，一起狂欢，一同庆贺，如花的笑魇，飞扬的青春，将夜渲染的瑰丽无比。

　　在大学里过得两个生日也挺难忘的。94年的生日是我离开家乡，离开父母后第一次过生日。我没有刻意地告诉过任何人我的生日在哪天。生日那天，我独自一人静静地坐在淮河大堤上，看船来船往，看河水奔流不息，心里空落落的，感觉很伤感，很想念父母和朋友。坐了很久，我才返回学校，抱着书直接到教室上晚自习。八点半放学后，我回到寝室，发现门是虚掩着的，屋内静寂无声，也没开灯，漆黑一团。我摸索着正准备开灯时，突然眼前一亮，同宿舍的七位舍友窜了出来，站中间的舍友手上还托着一个大蛋糕，上面点燃的十九枝蜡烛闪着柔和的桔色火焰，火光映衬出七张喜悦的笑脸，七人齐声地对我说：“生日快乐！”我被这突如其来的惊喜弄呆了，愣在那不知所措，舍长上前拉拉我的衣角，说了句：“快许愿，吹蜡烛啊！”我方才缓过神来，激动、兴奋、幸福的泪水顺着脸颊流淌，泪眼朦胧中，我双手合十，对着那跳动的烛火默默地许下了三个诚挚的心愿。舍友们为我高声地唱起了生日祝福歌，在歌声中我吹灭了蜡烛，这祝福的歌声永久地留在了我的记忆深处，那闪闪的烛光照亮了我的心房。

【随笔《我的生日》】

　　与生俱来的敏感和脆弱，让我对烈日感到无端恐惧，尤其是七八月这样热得不着边际的月份。好在，我居所下方一片龙竹日日陪伴着，给燥热的天气添了一份阴凉。

 

　　之前，我从不知道龙竹可以在这样的月份落叶。入伏后，当路边裸露的土地显出郁郁葱葱的绿来时，恰是竹叶和笋衣掉落的时候，那情状，不萧瑟，却是满地的好看。

　　这是我每天上班的必经之路，因为出发得早，路上鲜有行人，石级上、空地中，便落满了层次不同的黄，一脚踩上去，被露水润了一夜的叶子并不会发出很大的沙沙声，而是低低的声响，像有人在晨风中想大声说话，但又担心影响他人而只能低语，这让我在盛夏的心变得柔软了许多。

　　时间的充裕，让我常常放慢脚步，向自己的脚尖凝目。我看见，黄色是落地的竹叶和笋衣共同的色调，但每一片又有着不同的斑驳，叶片是赭色的，叶脉却不一定，或绿或暗红，于我这样一个口讷之人，要想说清每一片的颜色，甚难。我只能驻足，摸出包里的纸和笔，记录着那一刻的心事，顺带把其中一片落叶夹在笔记本中。待我直起身，不知何时，身旁已多了一妇人，她看着我，一脸讶异。

　　因为枯叶已落，龙竹的枝头，没有半点枯萎的痕迹，有的，只是如女孩一样光泽的头发，密而不乱，在夏风里矜持地摆晃着新绿。从阳台上俯瞰，我看到未舒展开的竹叶如欲开的花，有着竹的香气，淡淡的，那种淡，非凑近不能嗅到，如此奇妙、如此清净而又如此繁华。我的心，因为这样不露痕迹的香而变得满满的，它们以它们的柔，把自己的心事说给我这颗弱的心听，一种被信任的温暖瞬间弥漫得无形。

　　有友来坐，看到窗下蓬勃的龙竹，说：“这东西，移到市中心就更好了，在这里，多浪费。”我反驳：“怎么能说浪费呢？在这里，它们至少找到了懂自己的人，比如我。天地虽广，但这里的地绝对是它们最好的地，这里的天也绝对是它们中意的天。”朋友无语，笑笑了事。

　　意识到自己的霸道，我于是也笑了起来。

　　虽如此，可我还是固执地将它们称为“我的龙竹”。它们虽是偏僻的、没见过世面的树，但却簇拥在我的窗下，施我一窗树荫，密集处，它们是竹林;独立的一篷，它们也自成风景。哪怕不在闹市，不可能成为众人瞩目的焦点，然而，即便对着我一人，它们也如此心甘情愿地绿着，坦坦荡荡地绿着，没有多余的心思，更谈不上奢望。

　　因为住的楼层最低，有来过我家的朋友说不好，那么多龙竹，抢了光。我说好得很，前窗后窗，无论什么时候，撩起帘子，满是清爽的绿，这是我天然的场院，无需打理。

　　既然一厢情愿地把窗下当成院子，索性也就把这一大片龙竹当成我的竹林。这么一说，便立刻意识到了自己的自私。然而转念又想，谁又能说得清这龙竹对我没感情呢？

　　每天从它们身边经过，我心里时常如静水漫流，闻着它们若有若无的清芬，看着它们一寸一寸高过我的窗台，我常想，它们对我的关注会毫无知觉吗？我不能肯定，然而又想，没准，它们也把我当成它们的主人呢。

　　七月，在乡村深处

　　七月，我在乡村深处，看壮实玉米，赏青青稻浪。

　　说喜欢庄稼，多少有些矫情。然而这个季节，庄稼的美，却让我心中生出许多欢喜来。

　　庄稼究竟有多美，我说不上来，但我知道，悉心呵护它们的庄稼汉全明白。一陇地、一丘田，玉米和水稻成长的过程，都倾注着庄稼汉的目光，这目光，与阳光、雨露、肥料一起，成为庄稼的养料。

　　我是在看到农人在田间地头劳作时才觉出庄稼的美的。七月，玉米已经打苞灌浆，而稻子也正茁壮，清晨或傍晚，总能看到扛着锄头背着背篓到田地里转悠的农人，有时，他们会扶起倒伏的玉米，拢土，踩实;有时，他们会扒开稻子，看看根部是否又长出了小苗;或有时，他们什么也不干，就坐在地边和田埂上，点一支烟，吸一口，再慢悠悠地吐出烟圈，和庄稼说会话，轻言轻语的，那样子，仿佛在和久别的朋友谈心。

　　这样的场景，总能让从城市走向乡村的人感到平静而宁静，进而溢满绿色的愉悦，一些价格不菲的名画，在七月，都抵不上这青青的庄稼。七月的庄稼，是一幅任何人都丈量不了尺幅的巨画，土地、庄稼、雨水、日光、肥料、农具、庄稼汉是画中灵动而饱满的色调，有着最流畅生动的线条和最原汁原味的色彩。这是一种纯粹、质朴、无言的美，不刻意着色，更没有丝毫伪饰成份，这样的美，至真至纯，在庄稼人眼中，胜过了牡丹玫瑰，美得实在，美得本真，也美得大气，它们比城里人的盆景更能点缀农人的生活。

　　在庄稼汉面前，庄稼是一群听话的孩子，玉米长在地里，水稻扎根田间，各就其位，不喧闹，不乱跑，该发芽时发芽，该拔节时拔节，该扬花时扬花，该吐穗时吐穗，而且几乎同步，季节是它们最权威的发令者。庄稼是农人的名片，这名片，自制作结束那天开始便一直被农人装在心中，它们的出身、履历、品性，不用翻阅，庄稼人也能一一道出。庄稼是农人没有血缘的孩子，被农人打理得干净可人，微风送爽时，它们彼此打量着对方，或窃窃私语、交头接耳，或仰望天空，因为年轻，它们还不懂得颔首，然而它们相信，只要假以时日，它们会以最虔诚的方式向大地、向农人表达自己的感激。

　　七月，乡村，庄稼正美。

随笔《我的奶奶》

　　在我很小的时候你总是闲不住，

　　只要我和你睡在一起的时候，

　　到了早上你都是起的很早，

　　然后等你叫醒我的时候床边总有一碗我最喜欢的香面糊，

　　然后你会拉着我的手送我到学校门口，

　　在路上你还要一边走一边检地上的费瓶费罐，

　　那时候我不知道你检那些东西做什么，

　　当你每次打开用手绢一层又一层一张张已经装得很柔软的钱，

　　我还记得那些钱最大面积的就是5角，

　　然后你会毫无保留的全部塞到我手里，

　　在我又大了一点的时候我知道了，

　　我每天在学校买雪糕吃的钱，

　　正是用那些破瓶破罐换来的，

　　后来虽然我知道了雪糕的来历，

　　虽然那时候我是长大了点但还是不懂事，

　　所以你每次给我的钱我都毫不犹豫的收下，

　　慢慢的我更大了一些，

　　当我知道我的出生不是很好的时候，

　　我开始讨厌了回家，

　　因为我知道了我有两个家，

　　我不知道回哪个好，

　　所以有很多时候我宁愿睡在路边的屋檐下或是田边的草丛里我都不愿回家，

　　到天很冷的时候，

　　我实在受不了的时候我会偷偷的跑到你在的哪个家，

　　虽然我知道这个家也不是完全属于我，

　　但是这个家至少你是属于我的，

　　所以就算我在这个家还是能感受到一些我不想看到的人，

　　但是有你在所以我已经很满足了，

　　但是过了几天后你突然变的很残酷，

　　你不顾我的感受然后拉着我说要送我回我另一个家，

　　我死活都不想走出那道门槛，

　　你生气了你说这里不是我的家，

　　那个才是你的家，

　　那时候我心里很难过，

　　但是我知道其实你心里比我还要难过，

　　因为你眼里掉下来的全是无奈的泪水，

　　我看到了你的泪水我听话了，

　　变的很乖然后很听话的让你把我送到哪个名义上属于我的家，

　　我们走的很慢，

　　但是还是没多久就到了我的另一个家，

　　你的手始终都拉得很紧，

　　我知道送我回家不是你真正想这样做的事，

　　但那又如何呢，

　　始终你只是我的奶奶，

　　我拼命的埋怨你为什么不是我妈妈呢，

　　后来的日子就这样一天天的过去了，

　　一直到我离开了你，

　　离开了我的两个家，

　　在我影象里根本就没有什么值得我留念的，

　　唯一放不下的就是你，

　　我的奶奶，

　　我离开家的那天我问你有多少岁了，

　　你告诉我你已经81岁了，

　　我默默的记在了自己的心里，

　　然后我头也没回的离开了。

　　长大后的愿望

　　我离开家后去了很多地方，

　　虽然一个人在外面我遇到过很多痛苦，

　　也遇到过很多我很想珍惜的东西，

　　但是在我心里你的地位依然永远是最重要的，

　　所以我不停的努力，

　　因为我心里边有个愿望，

　　就是“等我苦到了钱我就回家找你”

　　然后我那个家也不跟我要和奶奶一个家，

　　因为有了这个信念我更加用心的工作，

　　那时候的我很久都不回家甚至几年都没有回过家，

　　其实我也很想早点回到你身边，

　　但我知道事实上我还没有足够条件让我回家，

　　我心里虽然不是每时每刻都在想念你，

　　也有很多时候是在想念别人，

　　但我知道你是不会介意的，

　　所以我更加的想为你做点什么来表达我对你爱，

　　所以我每次回家都会带一些你从来没见过更没吃过的东西给你，

　　因为我知道你根本就没离开过自己的家乡50里远的地方，

　　不可能会吃到过这些东西，

　　我还记得我离开家第一次回家我带了很多东西回去，

　　其中有一包是包装很精美的礼盒营养麦片，

　　你吃的时候说怎么有点像家里喂猪的包谷面，

　　我一尝才知道买到假货了，

　　那时候你笑了我也笑了，

　　笑完后你又哭了，

　　我也哭了，

　　真想把离家这些年来的辛酸全都讲出来，

　　但最后我还是忍住了，

　　等到我又要在一次离开你的哪天，

　　你说“虎啊，要是外面太冷就回来吧，有我在身边就足够了，”

　　听完你说的话我心里面好象有把刀在搅一样，

　　但是我还是离开了，

　　还是带着那个也许永远都无法实现的理想在一次离开了，

　　这次离开一去就是差不多3年，

　　这3年里我有过一些不小的成绩，

　　但是最后还是逃不过命运的折磨，

　　最后还是带着失败和悲伤的身体回到了你身边，

　　虽然手里还是提了不少东西回到你身边，

　　但我清楚的知道我这几年算是白白浪费了，

　　在看看你已经是连站起来的能力都没有了，

　　我恨我自己怎么那么苯，那么傻，

　　为什么不早点回来多陪陪你呢，

　　看到你的`样子我突然才想起来你已经有93岁了，

　　也发现自己也是24岁了，

　　我用我每天的最多时间陪在你身边，

　　没过几天你依依不舍的对我说，

　　“虎啊，走吧，去你该去的地方去属于你的地方不要牵挂我，不要为我担心，

　　我心里又是难过的像上次离开你时一样，

　　无比的难过，

　　不同的是上次你是叫我留在你身边，

　　而这次你是叫我离开你身边，

　　那时候我终于明白世界上最了解我的人，

　　天底下最伟大的人就是我的奶奶了，

　　因为我知道当初离开家时是为了一个想让奶奶过好点的愿望离开的，

　　现在回来才知道我离开家这么多年其实大多数都是为了自己的的未来而离开的，

　　要是时间可以倒退的话，

　　我真想不要这几年的漂泊，

　　要是可以从新选择一次的话，

　　我会选择留在你身边那里也不去，

　　就这样陪着你，

　　每天亲手做饭给你吃，

　　每天带你去河边散步，

　　但是最后经过你的劝说我还是动摇了，

　　我在一次离开了，

　　但这次我没有提哪个荒唐的愿望，

　　我只说了我会为我自己的未来好好在外面做事的，

　　车子开动了后我突然第一次有了一种想死的感觉，

　　我这是要去那里啊，

　　我还能去那里啊，

　　所以我带着失落的心情来到了昆明，

　　一个属于自己但是自己确很陌生的城市，

　　之前我去的地方都是比较远的地方，

　　这次我在也没有勇气去那么远的地方了，

　　所以我选择了昆明，

　　经过一段时间我努力的适应着这个城市的生活，

　　也努力的改变着自己，

　　我在这里有过幸福也有过很多痛苦，

　　关于哪个理想还是没有实现，

　　现在回想一下真不知道我是为了什么而活，

　　也深深感觉到自己的失败，

　　第一次出门的那种不胜不归的感觉现在在我身上早已所剩无几，

　　天啊我到底还能坚持多久啊，

　　我只能告诉自己鬼知道。

　　最后的遗憾

　　这个月真不知道为什么发生了很多不该发生的事情，

　　最好的朋友家里出了很不幸的事，

　　我前几天才知道，

　　带着悲伤的心情回去后，

　　才发现不光是自己最好的朋友家发生不幸事情，

　　就连奶奶也发生了不幸的事情，

　　帮朋友家办完他家的事后，

　　根本就没有多余的时间安慰下自己最要好的朋友，

　　回到奶奶身边才知道奶奶的身体是那么的严重，

　　听讲后才知道是在我回去的前几天摔到了，

　　生活都要人照顾，

　　什么也吃不下去，

　　头脑也不清醒了，

　　嘴里说着一些大家都听不懂的话，

　　对于已经是97的老人来说这可能是一个致命的消息，

　　昨天当我又是一年没回家的我在一次去看奶奶的时候，

　　没有在看到她坐在堂屋门口的哪个她已经是坐了好几年的哪个破沙发上，

　　迫不及待的打开门一看，

　　只听见奶奶说要小便，

　　我帮完奶奶后奶奶才开口说你是谁，

　　我眼泪像忘记控制一样流了出来，

　　我啊，是我啊，小虎啊，

　　你怎么看不见我了，

　　怎么感觉不到我了，

　　奶奶怎么变成这样了，

　　头上没有一根头发还是黑的，

　　眼睛在怎么用力也睁不开，

　　就算偶尔睁开了一下也看不见我的样子，

　　我说我是小虎，我来看你了，

　　他不相信的说“你真是小虎吗？”

　　不停的摸我身上的衣服，和我的脸。

　　我在没有一点勇气在看下去，

　　最后我和奶奶说了几句话我就离开了，

　　出了门，我狠狠给了自己一个嘴巴，

　　这个时候我感觉到天底下找不出谁能让我比狠我自己多一点的人出来，

　　要是可以的话我愿意用我的一生来换回这几年在外面浪费掉的时间，

　　要是换得回来的话我会那里也不去了，用心的陪在我奶奶身边，

　　哪怕每天吃的是粗茶淡饭，

　　我真的自私，自私到这几年就只顾到自己那点小小的虚荣心，

　　把自己至亲的人放在一旁不管，

　　我还算是个有心的人吗？

　　就算自己没有什么，但我可以多回去陪陪奶奶会怎样？

　　要是奶奶走了，

　　我就没什么大的事情可以在留恋的了，

　　也许还是只有离开才是最好的选择吧，

　　奶奶我这几年真是错了，

　　我知道你没什么太大的遗憾，

　　唯一的遗憾就是我这些年在你身边的时间太短了，

　　全部加起来还不到一星期，

　　你恨我吧，别在折磨你自己了，恨完我在骂我几句吧，

　　恨完骂完之后我会回来跪在你的面前给你赎罪的，

　　然后我可能会沿着我走过的地方去寻找一些的东西，

　　然后每去到一个地方我都会在那里为你祈祷，

　　也为我做的那些错事做些弥补，

　　要是有下辈子我还要你做我的奶奶，

　　我愿意用我的一生来弥补你这一辈子唯一的遗憾……

【随笔《我的奶奶》】

说说高考那些事随笔

　　每年的高考都会成为一段时间的热话，而今年的高考我作为一名考生家长，有更多的亲历和感受。

　　社会的更多关注和支持，让人既感动也增加了莫大的压力。来汉中工作已六年有余，儿子也异地随读六年。高考临近时，亲戚朋友的电话不知怎么就多了起来，都关心的是儿子的高考备战情况，一番询问过后，免不了还要再三叮嘱，要怎样照顾孩子生活，不要给孩子过多压力等等诸如此类的话，刚开始时，我还有许多的温暖和感动，但越到后，越感受到的是压力，我自己在想，要是考得太差，都对不起这些亲戚朋友的热心和关心。回到韩城后，家里父母更是一幅小心翼翼的样子，甚或连说话都要低压声音，小区大妈每日里怎么都不能叫停的广场舞也居然停了下来，静了下来，空气无名的紧张了起来。小区内外，街道上迎战高考的标语横幅更是无时的在刺激人的神经，社会各行各业的高考志愿服务者聚焦在各大考区校门口，交警出动那么多人，提早进行交通管制，出租车一路绿色通道免费接送考生，让人感受到政府的支持，社会的支持无比的温暖。据说，在韩城不知哪个考区，带队老师将带班学生的准考证都遗忘到在住的宾馆，交警知道这事后，立马用摩托车带着老师飞驰一路，赶在禁止考生入考场之前取回了准考证，几十名考生考试没有受到影响。此事听说后，无数的家长都感动的不知说啥，也再次让人感受到，在中国高考就是“天大”的事，考生及家长都有一种受宠的感觉，但也多了一份无名的压力。

　　接送、候场的家长，成了高考的一道独特的风景线。寒窗苦读十多年，有孩子的努力，更有家长的心血，高考原本是孩子的事，但现在越来越演变发展成为家长的事。从高考备战，学校就会召开各种各样的家长会，给家长提诸多的要求。临到高考，家长更是后勤工作要全力保障，不敢有丝毫的马虎，无论工作再忙，也要请假陪孩子完成高考，当然这个时候单位领导大部分还是都“通情达理”的，在请假时一般都会“绿灯放行”。高考的第一场是家长来得最多的，中国人向来有讲究，也不知道，从哪流传过来的说法：说是高考送考的考生妈妈，穿旗袍可以让孩子高考“旗开得胜”；穿红衣服，有“开门红”的好兆头。于是，在各考点门口竟然成了考生妈妈“争奇斗艳”的好平台，各式各样亮丽的旗袍明显比往常多了许多。大红的、粉红的衣服也格外的多，格外的引人注目，妈妈们的穿着打扮不仅吸人眼球，倒是可以缓解一下家长们的压力。接送、候场的家长有开宝马、奔驰等高档小车的；有骑着破旧摩托车，自行车的；有穿着讲究的“贵富”，也有衣着旧时的“老农民”；他们都聚齐在考场门外，或坐或站，认识的，不认识的，这时候都有一个共同的话题，都谈的是孩子的学习，都谈的是考试是上学的事。有的家长谈笑自如，神色轻松；有的家长双眉紧皱，一脸沉重；有的家长神情激扬，高谈阔论；有的家长神情低迷，喃喃自语……在这里，你可以看到形形色色的人，也可以看到形形色色的神态，真是一个社会的“缩影”，家长候考形成了一道独特的风景线。

　　最苦最累的还是孩子们。高考的主角当然还是考生孩子们了。高考在中国实在是太重要了，不仅能让你“光宗耀祖”，而且对于没有“靠山”、没有“背景”，没有“可利用资源”优势的平民娃，是改变后半生的命运和前途的关键一搏。可能对于一个十几岁的孩子来说，对于这些道理，他们还似懂非懂，但常期来自社会的影响，来自老师的不断强调，还有大多数家长年复一年，日复一日的教导唠叨，足以让这些孩子能感受到高考的重要性，当然还有更大的压力。不知道有多少的考生先要倍受考前失眠的折磨痛苦，就两天、四场的考试压力就足以让他们难以承受，在万分紧张的情况下，还想再考出好成绩，那种心里的焦虑可以想象，但我们是无法体会到的。不说远的，就在高考的.第一天第一场考试中，在汉中，就有一名考生，听说是复读生，因为不堪压力，可能拿到手里的语文试卷试题让他有些茫然不知所措，当场跳楼，这给了我们这些候场家长多大的震惊和触动啊。我有一位同学也参加了今年的高考的监考，她是第一次亲临这种场面，他深有体会的在他的微信里说道：高考监考也居然要有一定有心里承受力，她监考的考场里，在数学考试过程中，有绝大部分的考生表情是严峻的，神情是失望无助的，还有一名女生竟然是边哭边作答试卷的，看这这些，让她心疼心碎，但也无可奈何，爱莫能助。今年的高考试题整体偏难，对于学得顶尖的学子来说，影响不大，对于学得较差的孩子也造不成多大的影响，而最苦的就要是这些学得中间水平的大部分学生了，第一场语文考试出来大多有些茫然，而数学考试结束后，就“默然“一片了，失望、怀疑，畏惧，什么负面情绪都涌上来了，还要继续面对接下来的考试，所以说，真是苦了孩子了。对于他们来说，这不仅是一场知识的展示比拼，更重要的是一场心里素质的比试和挑战。所以家长们纷纷感叹了，只要孩子能顺利完成考试，就是一次人生的成功，不要对孩子再施加压力了，而且孩子在原来学习过程中的不认真、顽皮、思想开小差等问题也都一下子都能原谅了，甚或觉得，只要孩子好好的，成绩都无所谓了。

　　2017年的高考就这样结束了，虽然后续还会有好多的事要继续，分数、报考、入学，在时间的延续中，大家的关注也会渐渐衰退减弱，高考这一热议的话题也会随着秋风吹起而飘散飘落，生活又将回归到原来的平静。

　　一切都会结束，一切还会开始，明年，夏来时，再谈高考。

【说说高考那些事随笔】

　　寒窗十年苦，还有属于自己的生活天地吗？

 

　　钟声响起，麻木地行走着，进教室，坐下。在密密麻麻匆匆忙忙的脚步声中，教室里人逐渐多了起来。桌上作业堆积，计算、誊写，似无尽头。墙上挂钟的指针，单调地转着疲惫的圈。肩颈发酸，双眼干涩，也无意喘息。为了理想，一切都在所不惜。

　　灯火阑珊，夜深人静。堆积如山的作业，恍惚明灭的灯光，这是有人在秉烛鏖战。中学的漫长时光，我们往往就这样度过每一个夜晚。

　　在这样的夜晚，我会偶尔放下纸笔，让思绪飘荡。

　　淅淅沥沥的雨敲打着窗棂，空中弥散着泥土的清香，万物在细雨里欢悦地生长。雨声“滴答”，自己仿佛被包裹在和谐的乐音中。倚在床头，一盏明灯散发着暖人的光晕，捧着书，伴一杯热茗，细细品尝。

　　想着烈日当头，寻一处阴凉，小憩片刻。小雀在枝头叽叽喳喳聊天，清风徐来，水波不兴;万里无云，天府澄澈，自然在静谧之中演绎悠远的思绪。等到会意之时，便欣然归去。

　　想着当第一阵凉风吹过，当第一片枫叶飘下，当麦田已经染成金黄，又到收获的季节，看见谷物粒粒，嗅到榨油芬芳。远看农夫在野外劳作，粗犷的呼号隐约可闻。

　　想着候鸟忙着飞向南方，而被窝却似南方一般温暖。假日里，懒洋洋地躺着，尽享来之不易的煦日。听听音乐，翻翻书本，极目远眺。最好不过下雪，纵使寒冷也要耍个痛快，雾凇沆荡，天地纯洁之白得以印证。

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　　收回思绪，那些严肃的字符又清晰地印在视网膜上，弯曲的正弦，细胞的结构，物质的属性——不禁叹息道：高考啊，都怪你！

　　真的吗？难道真的怪高考吗？青春作伴，我本也可随性而为，沐清风，赏明月，行到水穷，坐看云起。但为了实现自己的抱负，为了兑现自己的承诺，我选择了一条漫长艰辛的理想之路，选择了一条单调乏味的求索之路，选择了一条风雨兼程的拼搏之路。就这样，无可避免地撞见了高考。

　　有人说，没有经历过高考的人生是不完美的。因为高考让人在积累中成长提升，因为高考让人在磨砺中勇敢坚毅。高考是我们实现梦想的途径，是我们走向成功的阶梯。怀着斗志迎接她，怀着激情拥抱她，生活不会索然无味，青春也不会黯淡无光。

　　在春和景明之时，呼朋唤友三两人。游游走走，或共话人生理想，或共品佳句美文，或共享生活苦乐，或共度美丽时光。在偶得闲暇之时，捧着心仪已久的书细细品读，不时以手触摸人物，不时以心体会情感，不时以眼观察色彩，不时以笔落下文章。

　　即使忙碌紧张，衔枚疾进，内心也不会失落与埋怨，因为高考能带给我们知识，带给我们未来，带给我们情操，带给我们思想。

　　故曰：与友同游，与书为伴，以高考作路，其乐无穷矣。

　　在莺歌燕舞，惠风和畅之际;在骄阳似火，燋金烁石之际;在春去秋来，陌上花落之际;在大雁排行，北风萧瑟之际;在运笔疾书，刻苦努力之际;在静思冥想，神通万里之际……聪明的，你告诉我，高考之外难道不是精彩纷呈吗？