在那心灵最深的地方

　　有我最初的梦想

　　那一片蔚蓝的海港

　　那一片洁白的天堂

　　红色的土壤

　　蕴育着蓝色的希望

　　你是我今生来不及带走的宝藏

　　我曾经很坚强

　　如今却很忧伤

　　不知道明天的路通往何方

　　或许会明朗

　　或许更迷茫

　　错过的时光

　　是否还能够再看看你的模样

　　世道如此凄凉

　　恨不能再为你抵挡

　　也曾努力的把头高昂

　　想看清你的脸庞

　　可我的心已被你捆绑

　　别再说来日方长

　　只要你今生过得安康

　　高二:夏小雨

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　　鸟儿长大了，妈妈在鸟巢等鸟儿回家。

　　——题记

　　无论我们离家多远，都忍不住常常想念田瓦上的青苔和滴水的如歌的屋檐，还有守着房子的妈妈。

　　她是个自卑的女人，唯一让她自豪的就是她的三个女儿。每次她向别人说起女儿又拿奖的时候，她黯淡的脸色，便会变得神采飞扬，或许女儿便是她的世界。她很少朋友，她也很少出远门，她总是把一天的时光耗尽在厨房，每天为丈夫、女儿的起居饮食而忙碌。在这个三尺厨房忙碌了大半生，虽然把她削得两鬓衰白，眼角的鱼尾纹里记录着一个又一个故事。她不敢再去回忆年轻时美丽的模样，也不敢再向女儿提起她年轻时的梦想，还有她的故事，因为在已经长大的女儿看来，她的故事太过微不足道。

　　我曾一度对她感到反感，初三那年每天埋头苦读为的就是能赶快离开这里，快点离开她。

　　她有皮肤病，要长年吃药。从我懂事以来，我就再也不会向别人提起我的妈妈。那年学校召开家长会，像往年那样，我跟老师说我妈妈要上班，请不了假，来不了，然后就把“致家长一封信”揉成一团，扔进了垃圾桶。家长会那天，作为学生代表的我站在讲台上发言，正当我自信地宣读欢迎词的时候，我瞥见她站在窗外，怯怯地向我微笑着招手，就像一个孩子看到妈妈手里变戏法一样，拿出糖来时两眼发亮的样子。可是我宁愿把糖碾碎，也不愿意去搭理她。老师把她引到我的座位上，并在家长发言这一环节，把她请上讲台发言。她矮小的身子站在讲台上，因为不知道讲什么而微微颤抖，还有那一双龟裂的手紧紧的攥着。我埋着头，满脸通红，满耳都是其他家长的窃窃私语，我可以感受到他们投来的眼光是多么的刺眼，我把头埋得更低了，不愿承受她站在那给我丢人现眼的感觉。她更像我的奶奶，终年吃药，使她变得苍老，面容就像隔了一夜的菜叶子，布满皱纹，原本瘦弱的身影变得越发的瘦削，脊背也是佝偻着的。回家后，我推倒了她递过来的汤，向她说了这辈子都无法原谅我自己的话：“你以后不要出现在我同学面前了。”

　　她病了，躺在医院的病床上出外的爸爸和姐姐回来了，妹妹从隔壁镇放学后，赶了十几里的山路也来了。我透过玻璃窗看着他们坐在一起聊天，尘封已久的往事如一帧帧图画在我眼前掠过：每次赶集的时候，我都会拉着她的手到处跑，累了就趴在她背上安心睡觉；放学的时候，总是第一个冲出校门，向她的怀抱扑过去，然后骄傲的跟老师同学说再见，还有那个旧台阶，她总是牵着我的手坐在那里，温柔地给我讲白雪公主、美人鱼的故事……我以为我都忘了，其实全都记得。那个旧台阶，风景依然，石缝里还有记忆的荒草，抬眼还是那片湛蓝的天，蜇虫还在墙角诵读明月星辰，萤火虫提灯走过一片烂漫。我抹掉泪水，转身回到病房。

　　等她病好了，我想带她去她年轻时想去的海南岛，带她去看碧水蓝天，带她去吹夏日里暖心的海风。我会一次又一次的问她年轻的故事，听她道出岁月静好的清凉……

　　我想做一只反哺的鸟儿，不管飞得多远，我都会认得回家的路，一如既往的，像她爱我那般深爱着我苍桑的妈妈。鸟儿长大了，要回有妈妈在的家。

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　　打我记事起，爷爷那高大的身影便一直在我眼前，在我心中，不知何时，他的地位已经比父母还高了，十二年了！他犹如一缕阳光，永远照亮了我的心田……

　　小时候，爷爷总会拉着几袋空瓶子或几捆纸箱子出去卖钱。我总是吵着闹着要一起去，爷爷也总是摸摸我的头，笑着答应。

　　那天出门，下雨了。眼看着我们就要变成“落汤鸡”了，忽然，一件雨衣盖下，“娃娃，坐做好了，爷爷要加速了！”爷爷喊道。当我把小脑袋从雨衣领口伸出来时，爷爷已浑身湿透，但他的背影却依旧高大。

　　卖过东西后，回家，依旧是爷爷淋着雨，我披着雨衣，那一天，爷爷突然就病倒了。那一年，我六岁。

　　一个晴天，爷爷来接我放学。我对爷爷说：“爷爷，我想和同学玩一会儿，你等我一会，好吗？”然而，我一直玩到天黑，才从校园中出来。看到爷爷还站在一边等我，我心里充满了惭愧，鼻子就酸了。而我等来的只有关心，并没责怪：“娃娃，玩累了吗？我们，回家吧！”我没忍住，哭了。那一年，我十一岁。

　　如今，一直在我身旁的爷爷却走了。我曾在爷爷的墓碑前许下了诺言：一定不会过度悲伤，一定会照顾好妹妹，一定会好好活着。

　　现在，我仰望天空，心中默念：爷爷，你若是在天堂安好，我这里便是晴天……

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　　林徽因，梦一般的名字，她是人间四月天。每个人想起林徽因，都觉得她太过于纯净而美好。像莲，不敢采撷；像风，飘渺难捉……

　　你若安好，便是晴天。一句让人哭笑着感动的话。林徽因的安好是徐志摩的晴天，还是徐志摩的安好是林徽因的晴天？我想，你们用了六年的时间来辜负，又用了七年的时间相偎依，再用一生的时间来离别。你们彼此的安好是彼此的晴天。

　　林徽因与徐志摩的爱情犹如一场烟花，璀璨过后，留得一地苍凉。或许他们的爱情会开花结果的，只是林徽因不愿目睹更大的破碎，在美丽的时刻终究选择转身离场，让彼此记住这段短暂却甜蜜的美好……

　　《你若安好，便是晴天》，白落梅笔下风华绝代的纯净女子林徽因。徐志摩生命中最重要的两个女子——林徽因、陆小曼。林徽因过于淡然，淡然到有时候觉得自己的存在竟是一种多余。而陆小曼又过于任性，任性到肆无忌惮地挥霍光阴都不是一种罪过。试问，这人世间又有多少个林微因？或许说得无错，有时候安稳比爱情对一个女子来说更重要，林微因最终选择了梁思成，而她曾不曾用爱徐志摩那样的心去爱梁思成？我们无法断定。

　　人的力量多么地微不足道，抵不过一寸光阴的削减。感谢您背负着病痛把你的余生献于中国的文学与中国建筑事业。有的人活着，但他死了。有的人死了，但他还活着，在我们心中。你不曾离去，因为文学坛与建筑界深深地烙着你的痕迹……

　　你若安好，便是晴天。你让我深深地爱上你了。你一生有徐志摩对你的执着，梁思成的陪伴，金岳霖终生不娶的守候。所以便说，读林徽因的诗无需过于深入，仅需那缕淡淡的清风就可以掸去你积压已久的尘埃，使你忘记岁月所带来的疲累。岁月静好，我愿一切安好。

　　不知你曾否听说一个患白血病的青岛女孩——鲁若晴。若晴，若晴，你若安好，便是晴天。你是让我感动的，我看到了林徽因的影子，在你身上。无论对爱情，还是对生命。你是否也与我一样爱林徽因，你的坚强，你的执著，你对生命的热爱，但愿你能抓扯住老天爷的粗腿，坚强地打败病痛。加油，鲁若晴。

　　你若安好，便是晴天。

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　　我虽然知道妈妈是因为子宫肌瘤做了一个手术，不会有什么危险，但看着妈妈因疼痛在床上辗转反侧，我真希望那一刻我能替妈妈承担全部的痛苦。

　　一到医院，我迫不及待朝妈妈的病房狂奔而去。当我打开房门时，心里的那块大石头才算落了地。妈妈坐在病床上，正在看电视，脸色红润了不少。陪护我妈的大姨坐在床头，正在细心地削着苹果。

　　坐到床旁的凳子上，我向妈妈扬了扬手中的鲫鱼汤，开心地说：“这可是老爸亲自为你熬的汤，可鲜了！要不要我喂你啊？”妈妈点了点我的鼻子，笑着说：“好啊！”

　　我小心翼翼地揭开保温瓶的盖子，一股热气扑面而来，掺杂着鲫鱼的鲜美，以及汤汁的醇厚。我闻着口水都要流下来了，腹中的馋虫也在蠢蠢欲动，但我还是忍住了。我往碗里舀了满满一大碗的鱼肉和汤，当妈妈看到这么一碗时，对我嗔怪道：“你要把你妈喂成猪啊？”

　　我笑了笑，然后舀了一勺汤，轻轻地吹了吹，再送到妈妈的口中。妈妈，你若安好，便是晴天。

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　　第一次接触林徽因，是在今年的暑假，在一个寂静的午后，品读着她的文字，感觉是那么恬静，舒适。没有喧嚣，没有烦躁，就像那潺潺的流水直入我的心田。

　　林徽因是伟大的，她是中国著名的建筑学家和作家，为中国第一代女性建筑学家，她是中华人民共和国国徽设计的参与者，是人民英雄纪念碑的设计者之一，是传统景泰蓝工艺的拯救者，她被胡适誉为中国一代才女。她生于莲花盛开的六月，逝于人间最美好的四月天，这是一个多么有诗琴画意的女子，曾让无数同龄少女为之嫉妒。更让世间多少形色男子仰慕。

　　“我说你是人间的四月天；笑响点亮了四面风；轻灵；在春的光艳中交舞着变。”

　　这句话摘自林徽因的《你是人间的四月天》，初读着，只觉得眼前是一个草长莺飞，鸟语花香的四月；一个万紫千红，欣欣向荣的四月，它该如季真笔下“碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦”的生机，子美笔下“两个黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天”的气势磅礴。嫩绿，翠黄，新鲜，柔软，再加上蓝天，白云，一幅美丽的早春图就这样活灵活现的展现在我们面前。据说，徽因写这首诗是为了纪念逝去的徐志摩，还有一种说法是，写给自己的儿子。我本人还是较赞同第二种观点。总觉着这首诗轻快灵动，寄托的是一份对儿子深深的爱和期盼之情。就像诗中所说“你是爱，是暖，是希望，你是人间的四月天。”徽因给予了自己的儿子大的希望和鼓励，盼望自己的儿子能有所出息，能够造福社会。这充分体现了徽因作为一个母亲的伟大之处：对儿子的无私奉献之情。

　　“轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的招手，作别西天的云彩。”这句诗出自徐志摩的《再别康桥》。据说是为徽因而写。那时候，许多人都认为林徽因应该和徐志摩共赴红尘情路，然而结果让很多人都无法理解，聪慧的林徽因为什么没有选择和同是诗人且风度翩翩的徐志摩在一起？而是选择了梁思成？她的选择令很多人都不明白，但是每个人都应该尊重别人的选择，我想，徽因之所以这么做，是有她的道理的吧。徽因是幸福的，她的一生有着那么多人的记挂，且不说梁思成和徐志摩，那还有为她怀想一生的金岳霖，在爱情这个名词里，金岳霖做到了纯粹，有人可能会说他傻，也有人觉得他太过痴情，我想，都不是，在金岳霖的心里，徽因就像是一件至宝，他尊重她的选择，但也愿为其默默祝福一生。即便是“你若安好，便是晴天。”

　　徽因不同于别的作家，因为她不仅仅只是位作家，她的成就更多的是在建筑学方面，从设计国徽到承担为人民英雄纪念碑设计纹饰，她关心传统手工业的复兴，为濒临停业的景泰蓝、烧瓷等传统工艺品设计了一批具有民族风格的新式图案，亲自参加试制，并为工艺美术学院培养研究生。可以说，她为祖国社会的发展做出了巨大的贡献。

　　徽因的一生是传奇的，无论是她的出生，爱情，成就，亦或是死亡。她给后人留下了太多美好的回忆。就是这样一个山温水软的女子，在她的一生中，无不诠释着“你若安好，便是晴天”这句话，她是可贵的，对儿子殷切期盼，对丈夫心心相惜，对徐志摩、金岳霖深深祝福，对祖国奉献一生，面对困难，挫折，病魔永远微笑相对，她善于奉献，敢于追求。她代表的不仅是自己，更是一个时代，一个为理想献身的时代，一个充满激情的时代。

　　无论是过去，还是现在和未来，时代的旋律从不改变，生活节奏的加快越来越疏远了人与人之间的距离，如果可以，就请在忙碌的同时，笑着春风，不忘留下一句“你若安好，便是晴天。”

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　　很久没见了吧，想念上次相逢时你为拉长身高而特意修剪成的发型，想念QQ上聊天是你玩世不恭的字字玩笑般的言辞。语文书上戴望舒渴求的女郎静默的远了，而我曾如此深爱的你也岑寂的离开了。再也无法温习你热烈的表情与暖人的微笑，再也无法令听你沙哑的嗓音与完美的歌声。甚至你熟悉的气息，及我一眼便认得出的身影只能以幻想的方式去想念。偶尔会想，为什么我会对你的背影如此敏感，想来则是因为你给予我的，大多数都是背影吧。背影，是离开的一种表现形式啊。也是，大抵只有在你身后的时候我才能如此认真细致，光明正大的看着你吧。时间没有等我，是你忘了带走我，我们终究，终究是再也回不到从前了。怀念么，怀念，也是回不去的了。

　　我曾经说过，会一直等在原地，待你一回眸，便能轻易发现我这个灰姑娘的存在，尽管我没有漂亮的水晶鞋，变不成华丽的公主，但是我相信那么坚定与倔强是别人学不来的，但是是我错了，生活总还是要继续的。我哪有那么多的年华和心情可肆意挥霍呢。我们预测不了未来，寻不到也算不出下一刻我们会在哪里，会与谁有着怎样的关系，最后，我还是离开了。没有谁会永远抓着谁不放，也没有谁失去了谁便真的再活不了。于是，即使你现在真的再转身过来，也看不到我停靠在原地的身影了。

　　后来，你和她走在了一起，表面装得像个没事人似的同朋友讨论你和她的事，平静地听别人夸赞或并不看好你们。已麻木的心还是会有一丝异样的感觉。可惜我隐藏的太好了，所以没有被任何人看出什么端倪，也幸亏我掩饰的太好了，否则我真怕自己会像个小丑一样在你们那里不适时的表露出自己难堪的心事，我佩服自己，真的，我的演技够好。

　　默默祝愿着你一定要比我幸福，对那个名为小玉的女子也比较看好，以为有个可以替代我陪着你的人就可以完全释怀了。但是心中也有过惆怅，可惜不是你，陪我到最后。我和你的故事最后还是不了了之了，不过有一点很成功。亲爱的，我终于能够放下你了。

　　后来，听你亲口告诉我你们分手的消息很黯然。你们走得还是没有我想想得那么远啊。开始理你，陪你聊天，偶尔的偶尔发上一两条短信，听你说你的的梦想，你的后悔，你的最近。甚至陪你假戏真做似的开过分的玩笑，但是是我们心中都知道，一切风逝，否则你就不会把那句话加上当初二字了。都过去了，就改变了了了啊。

　　你说的好多话，我都还记得。你说越前很帅，我也喜欢；你说我要睡了，你也要早点睡，拜拜；你说我现在在玩游戏，改天再聊吧；你说我现在作文写得很好，我们老师都夸我有前途；你说我要学文科，理科对我有点难；你说我以后会上体育院校，我要当警察啊；你说我现在生病了都没人理，真的很想念你呢……

　　你的孩子气，你的淡漠，你的活泼，你的幽默，果然，还是一点都没有变啊。但是是时间变了，场景变了，于是我们之间，自然也还是变了。

　　想见你一面，才非要大包大揽的说要回翰林送同学录。终究还是没有去成啊，这始终是我的一个遗憾呢。

　　我记得你曾用四个词来向我描述你喜欢的女生的类型：美丽，大方，活泼，温柔。我说，可我一个都不符合啊怎么办。你的一句没关系好像让整个世界都云淡风轻了呢。也记得你夸过我的话。你说我文静，善良，有文采，也许还有宽容吧。但是是，在你的心中，就算我再怎么好，也永远不会成为你心仪的那一个吧。一切就像没有对齐的图纸，全都生生的错过了。

　　有人说爱的反义词不是恨，而是漠然。当初再怎么努力想逃呀你也还是无济于事，只是加深了你在我心中的印象。如今却总是在该记起你的时候忘记你，这便是所谓的漠然吧。你瞧，我把当初和如今分得多清啊。那些不久前的缱绻现在只能依附陈情旧事这个名词存活了。自己好像，已经是另一个世界的人了。或者说，其实本来和你就是两个世界的人，只是之前，一直没有认清这个事实而已。我和你，始终是遥远的啊。

　　听到周围的朋友同我开那种玩笑的时候再也不提起你的名字时，有些失落。他们甚至可以捡起一个他们不熟抑或明知不可能的人来取乐，却唯独忘记了你。是啊，你离我确实是太远了，远到连同我甚为贴近的人也感觉不到你的存在，看来，我确实是忽略你好久了。

　　那会听你抱歉的说，对不起，要不是我，你的成绩就不会降下来了时很感动，心想原来你也有这么善良的时候。那会听你表情严肃的一口一个不要的告诉我你的禁忌，尽管都配上了理由，也还真的是让我很难过呢。那会你很文艺的跟我说，我不知怎么了，最近心中总是空落落的时，心中奇怪啊你什么时候也学得像我这般多愁善感了？

　　我说我喜欢你，你说我很荣幸。我那么直白，你那么理性。

　　我说我在你心中重要么？你说重要。我那么敏感，你那么敷衍。

　　我说体育加试要加油啊，你说加油。我那么紧张，你那么自信。

　　我记住了那么多的你，你有没有记住一点我呢？我想，是没有的。

　　也许这就是差距吧。

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