我的内心独白作文800字_高一作文

日期：08-18 作者：网友整理人气：2893我来评论

导读：　　我想把获得告诉成长，我想把真情透露给挚友，我想把自己的思索告诉内心。就像中秋那晚的月亮想诉说自己那万丈光芒，就像可爱的小动物们想向主人吐露自己的心声，就像我想告诉自己关于我自己的……　　生活的.....

我的内心独白作文800字_高一作文

　　我想把获得告诉成长，我想把真情透露给挚友，我想把自己的思索告诉内心。就像中秋那晚的月亮想诉说自己那万丈光芒，就像可爱的小动物们想向主人吐露自己的心声，就像我想告诉自己关于我自己的……

　　生活的方式有很多种，你可以选择精彩地度过一生，也可以选择浑浑噩噩地过。所以我会常常问自己：你想要怎样地生活？幼儿园时，大部分小朋友都想的是希望可以每天早点回家找爸爸妈妈；小学生大家都想的是希望不用上课可以早点回家打电脑，初中生们想的往往是作业少一点考试少一点，高中的我们相比以前却没了那些念想，只希望上个重点班考个好大学。

　　的确如此，不同年龄段往往会有不同的，甚至是更高一级的对于生活的想法。可是生活，只是简简单单的两个字吗？我很希望时光可以倒流，可以回到为了一根棒棒糖而大哭的那段时光。记得在大概一年级的时候，公园中的柳树十分吸引我，摇曳下垂的枝叶让小小年纪的我就浮想联翩，可是伸手去抓却差一大截，所以那时我常常对自己说："一定要抓到。"

　　而到了初中时，思想不再幼稚，因为到了懂事的年纪，也知道了学习的重要性，所以拼尽全力地认真学习。但又因基础不好，也吃了很多苦头，所以经常鼓励自己：”你能行！你可以做到！"

　　原先即将步入高中的我，对高中充满了无限的憧憬。现在真正经历了自然也是感慨万分。不仅仅是功课的繁重和突然加大的程度，更是需要接受更多的事物。繁杂的一大堆事像一大块岩石，深深地埋藏在我的内心。难道就此放弃？当然不会！不管以后的路有多么艰难，不管未来是好是坏，我都必须坚决地对自己说："坚持才是胜利！"

　　如果有人利用你的柔软攻击你，利用你的善良欺负你，利用你的宽容践踏你，请不要哭泣。你的柔软善良宽容是你值得拥有更好生活的资本，也是你立于这世界真实的支撑。人活着不是为了证明苦难，而是亲历过黑暗才配拥有光明。不要为不值得的人浪费你宝贵的泪水，要为爱你的人保留你最好的微笑。过去了的事，那么就让它随风而散吧。我们虽然错过了云，但是我们还可以拥有月；是错过了风，我们还是有雨；错过了昨天，我们还是有今天。去做自己生活上的主人，让心为自己指引方向。

　　在这充满未知的我们身上又多了什么少了什么呢？没有人能够细说。也许是红军们的坚韧自强，也许是革命先辈的不畏惧不胆怯，也许我们只是被自己打败……振作起来！请对着那湛蓝而又遥远的天空，大声地，频繁地，无时无刻地对自己说："一切都会过去，坚持到底永不放弃！"

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　　夏天来了，天气也是越发的热了起来。不知道是不是天气的原因，心情也是起起伏伏的。想了到很多的事情。

　　一、亲情。

　　浸润在亲情的温泉之中，一晃过了一二十季春秋。今年，我们二十三、四，对容颜慢慢苍老的父母亲，心里充斥着一股说不清的苦，悠悠在心头。

　　流着泪，苦笑了脸；岁月让我们慢慢成熟考虑自我的同时，也牵挂起了亲情。对亲情，有种说不清的眷恋；对爸爸妈妈的，有种言语无法表达的愧疚。我们把亲情牵挂在心头，在心空里，搁置了一席之地，只为亲情，只为爸爸妈妈。今年，我们二十三四对亲情，担起了一份责任。

　　今年，我们二十三、四，打心里不愿意再让爸妈受苦受累。嘴上没说一字一句，心里赌誓定要好好努力，让爸妈幸福快乐！

　　二爱情

　　在这个年纪的我们，也会期待有有一场很唯美的恋爱。真的不想就这样的加入相亲的队伍中去，想为自己的未来再好好的努力看看。可是现在的我对于这样的事来说好像是一件很难的事情，要遇见自己喜欢也喜欢我们的的人真的很难。二十三、四的年龄，感情还是一片空白，说出去都很难让人信服。从来都是一个很相信命运的人，也许这就是命运的安排吧！有人说过，命注定的人总会相遇的。就算是吧，呵呵。其实现在呢，还是很享受现在的生活，自由才是我最大的渴求。就这样自由的生活也很不错的。偶尔和朋友聊聊，偶尔和朋友们发发牢骚，偶尔和朋友一起kk歌，这样也很不错的。爱情这东西，是可遇而不可求的吧！现在的我，其实很多的事情的都开的比较开了。心态也是比较好了的。不管是什么都好，只要开心就好。

　　三、友情

　　对于朋友，真的有很多的话要说。但是作为别人的朋友来说，我好像并不是那么的称职。但是你们还是给了我那么的开心的记忆，和感动的事迹。偶尔的联系，虽然话不是很多，但是却温暖着我的心。偶尔的打击，也让我明白很多做人的道理和为人处世的方式。偶尔的鼓励。让有勇气面对生活中的诸多不顺。偶尔的疯狂，让我的心情也也随之疯狂。坐西湖边，聊天晒太阳，很好。在电话里，述说着各种各自的事情，很好。在休息的日子里，一起游玩一起做饭，很好。在很多很多的夜里，谈天说地，很好。其实想说的是，在有你们的每个日子里，我都是开心的。不管是离别的伤感，还是重逢喜悦，都是很难得的经历。

　　四、工作

　　现在的我做的是一份自己不是很喜欢的工作，这两年来也陆陆续续的换个几次，但是还是找不到自己喜欢的。也许是自己的目标还不是很确定，也许是自己的内心太浮躁。看到很多的同学都有了明确的方向，有了比较不错的前途。想到这，心里也会有点不似滋味。但是我始终觉得每个都有自己的生活方式，和选择的路。不管怎么样都好。只是希望自己快乐就好。

　　看着身边有好好多的人在努力的为自己充电，为自己的未来在努力的打拼着。也会被这种力量感染着，但是自己却好像没有这种坚持吧！因为自己的坚持不在这，我想坚持自己想做的事。不管是不是幻想，还是会想去做。不管会不会成功，也想去试试看。我觉得我是很迷茫的一个人，但是对于未来我想再这样的下去了。想好好的去实现自己的自由梦。也许会有很多意想不到的苦，但是还是想去试试的。

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　　我叫梁，是一个性格急躁的男孩。我仿佛天生就是个急性子，吃饭想快点，看书想快点，写作业也想快点。可我并不喜欢这样，我希望自己平静一点，因为这个急性子特点常常让我难堪，它成了我进步的绊脚石。

　　就拿这次写作文为例吧，李老师说作文是一项艰苦的脑力劳动，要静下心来思考。可是我因为心急，只想快点写完作文，然后就找吴玩。我就只管快，不管好，字写得龙飞凤舞，句子上句不接下句。我把作文交给李老师，李老师说要修改。一听说要修改，我心更急了，不管三七二十一，以最快速度修改作文，其实是把最明显的错别字修改了，其它的一句也没改。我把作文交给老师，没想到李老师竟把作文撕掉了！我很惊讶，老师只扫一眼就知道我没有认真改，真厉害！我很后悔，心想：“又要重写！受两次苦不如把一次苦受完，唉！”这时，我才把玩的心思收回来，静下心来认真写作，最后终于过关了。

　　还有一次数学口算测试。按规定谁做完了谁先出去玩。看看同学们一个个做完了，我心急如焚，也不仔细看题，迅速做完就交上去。算题发下来的时候，一向数学成绩还不错的我竟得了“b”。我后悔了，如果当时不是性子急，静下心来慢慢思考可能能得个“a”。

　　我就是这样的人，急匆匆做事，做完又后悔。你能帮我改改这样的性格吗？

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　　今天心情突然就好了起来。

　　早上从政府大院走出来的那一刻，一种淡淡的喜悦涌上了我的心头。想想这段时间我和妹妹所受的委屈，白眼，冷漠，我竟然控制不住自己的喜悦，眼泪不由自主地流下来……

　　压了半年之久的这件事情总算有了处理结果。

　　虽然我曾经努力使自己做到在这淡淡的时光里，与四季情深，与文字结缘，即使年复一年，日复一日，任容颜苍老，年华逝去，云卷云舒，潮涨潮落，也要让自己时刻安静，保持一颗平常的心，“不以物喜不以己悲。”我想去掩饰自己的喜悦，却发现比刻我的心中，像放落一副千斤担子般的轻快，这种喜悦和轻快让我忘了曾经学会的淡定，原来我一直是在欺骗自己，我也是个俗人我和所有的人一样会喜，怒、哀、乐。

　　半年前的一天下午我伯父在县城南大街羊肉泡馍馆附近与一辆灰色小型汽车（车牌号为陕AD33K3）发生了交通事故，造成老人倒地不起。肇事司机事故逃逸正逢红灯亮了，被过路行人发现并拨打了110报警，县交警大队的工作人员到达事故现场，我伯父被120救护车送往县人民医院急诊科做检查。在放射科拍片，拍片医生确认:老人骨头以及其他地方无大碍，只有腰部及腿部部分肌肉软组织损伤。由于当时诊断结果无大碍，后经过交警大队出面协调，在没有通知家属的情况下私下了结，由肇事司机赔偿我伯父1000元医疗费和医资费用，无需交警出认交通事故责任鉴定书，当时双方签了一份交通事故协议书。

　　当天傍晚时分我伯父被送回家，浑身疼痛不已，左侧腰部一下活动受阻，就吃一些当时医院开的药卧床休息，6日后疼痛不但没有减轻反而动弹不得，打电话给我和妹妹，随后伯父被我和妹妹送往医院放射科做检查，明确诊断为左侧股骨头下骨折，需要住院做手术换股骨头。（这些伯父当时一直瞒着我和妹妹，他说是自己在院子里走的时候不小心摔倒了。）看着伯父疼痛难忍的样子，我和妹妹当时也没有多想，赶紧凑足了钱尽快给他做换股骨头的手术。

　　手术的前一天晚上，伯父突然放声大哭起来，嘴里还不停地说“是我糊涂啊，我不该瞒着你们的，六天前我在县城街道被一辆小车撞倒的，当时医生确诊无大碍，我怕麻烦你们就没有告诉你们，经过交警大队的私下调节和肇事司机私下了结的，谁知回家后越来越严重……”直到做手术的那天我们才知道之前发生了交通事故导致伯父左侧股骨头骨折。我和妹妹感到事态严重就去了一趟交警大队了解当天的情况，交警大队的办案人员说是医生出具的诊断是伯父当时并无大碍，而且他自己也说无大碍同意私下了结的，再说事情已经过了六天了，说不定是你自己回家后又摔倒了。伯父的这一隐瞒让我们找不出任何有力的证据，9日后县医院的骨科大夫为伯父做了换股骨头的手术，在做了手术后的住院期间，我家的一个亲戚来医院看望我伯父，看了交通事故那天在县医院拍的片子，发现当时片子拍的时候我父亲左侧股骨头就已经骨折了，而县医院拍片子的大夫误诊无异常。于是我们就找了好几个大夫重新确认事故当天拍的片子，结果是大夫误诊了。

　　由于当时医院拍片大夫的失误，导致我伯父在医院住了22天，花去四万多元，让肇事司机逍遥法外，让我们的经济受到了不该有的损失，做了手术伯父下地走路比较艰难，除了依靠拐杖之外，轮椅就是他的辅助工具了。还有后续的治疗费都没有着落，伯父也是再三要求要寻有关部门讨要说法。

　　就这样一起意外的交通事故，一张错误的诊断书，伯父一个很健朗的老人从此与拐杖轮椅打上了交道，也正是因为这我和妹妹开始踏上了长达半年之久的艰难的讨要说法之路。

　　从伯父住院期间里我就和妹妹去找医院领导讨要说法，多次被依这样那样的理由拒之门外，一次好不容易见到医院的领导，他冷冷的甩出一句话，事已至此，医院把你伯父的合疗报一下，大概一万多块钱吧，算是对你们的补偿吧，其余的损失你们自己承担，我和妹妹还没有来得及和伯父商量呢，医院那边又打来电话说是合疗也报销不了，你们这是交通事故所致，住院期间隐瞒了真相，把所有的错推到我们身上，对他们错误的诊断一字不提。

　　我又几次去交警大队找当天处理事故的工作人员，他们的答复是他们是按照医院当时提供的诊断结果无异常处理的，医院出了错让去找医院，我去找肇事者，他的回答和交警大队的一样，他们的态度是那么的冷漠无情，对自己的错误没有丝毫的愧疚之情，反而很是理直气壮的。

　　实在没有办法我找到了卫生局，卫生局的同志说是找医院领导商量看怎么解决，结果去了好几次还是没有得到答复。后来又去找县医院的领导和相关人员，拍片的负责人已经在电脑上把当天的诊断结果做了改动，把他们的责任推得一干二净，而且态度极其恶劣，冷漠，他们说是交警大队的错，你要告就去告，要媒体曝光就去曝光，随你怎么办。

　　一晃大半年已经过去了，而我这大半年的心情一直是在慵懒，浮躁和郁闷中度过。姹紫嫣红的花朵，绿意深深的叶子，蚊虫和小鸟，都在自己的世界里享受着夏日美好的时光。这个季节也是我最喜欢的季节，我钟爱的花花草草，却是无心去欣赏，有人说人活着是一种心情，没有心情了什么在我眼里都是黯淡的。我自认为自己是个遇事比较看得开的人，然而这件事压在我心底半年多了让我心情一直都很郁闷，尤其是他们这些人冷漠的态度，让我更加坚定了要去讨要说法的决心。

　　经过反复斟酌我决定还是通过司法部门去向医院讨要说法，哪怕是官司不判给我们一分钱，只要给我们个说法。那天去司法局咨询，办公室的一位办案人员问明了来意，他说你想打官司？必须有交警大队出示的交通事故责任鉴定书，我说因为当时医院误诊说伯父无大碍私下了结的没有出示交通事故责任鉴定书。办案的那人说没有出示这个东西我就不能接你的案子，不能立案，也就打不了官司。后来经过一打听才知道那位办案的工作人员是县医院的长期法律顾问，他拿着医院给的好处能让你把这官司打赢了？我听着不由的倒吸了一口凉气，我就不相信这世间的事情会这么黑暗，没有个说理的地方去。

　　有那么一段时间里，我的心里一直很纠结，为给这件事情讨个说法我到处碰壁，看这些人翻着白眼推脱责任，看他们冷漠的脸，无所谓的态度，事不关己的样子，我退缩过，我曾经天真的还想过只要医院的相关人员和肇事者说句道歉的话，来看看伯父我们也就原谅他们了，可是他们呢？事发到现在已经半年多了，他们连一句问候的话都没有，实在是令人心寒呐！

　　有亲戚曾劝我去信访局去上访，我虽然对这事没有抱任何希望，但是我不忍心看到伯父失望的眼神，他说他的腿好了之后他要去寻相关人员讨要说法，为了安慰伯父我还是去了趟信访局，他们问了事情的原委，做了一番登记，说让在家等电话，这电话一等又是杳无音信。

　　日子在煎熬中又过了一个多月，一天我在手机上无意中进入了县政府网，县委书记的名字和简介以及照片映入眼帘，很快我心底闪过一个念头，去找县委书记。一个普通老百姓想见县委书记谈何容易？我在政府网查到了县委书记的电话，鼓足勇气给他打了个电话，没人接听，我把伯父这件事编辑了信息发给他，很快他那边就回了信息，（已经安排有关部门的负责人处理此事，请等电话。）我心里又惊又喜，没想到这么快就有了消息。

　　三天后的那天中午我们被约去了县政府的办公室，一名主管卫生的女县长接待了我们，我和妹妹还看到了上次在信访局接待我们的人，他们很客气地为我们递上了水杯，态度非常的好，弄的这些日子受够了冷漠的我们反而很不自在。事情似乎非常的顺利，没有一句争吵，经过政府部门还有交警大队领导的调解，由肇事司机，医院拍片医生，共同承担我伯父在医院所有的损失。

　　这个长达半年之久的纠纷我是费劲了周折求告无门，县委书记的一句话让这件事情到今天总算是尘埃落定了，我为自己这些天以来的坚持感到欣慰。欣慰的同时心情也非常沉重，前几天在新闻上看到我市一家有名的大医院一产妇生完小孩，回到病房中出现肚子胀痛等异常，家属曾数次要求值班大夫重新诊断，值班大夫都说是属生完小孩正常现象，结果第二天产妇因大夫误诊耽搁了最佳治疗时间而死亡，家属去向院方讨要说法，让人气愤的是当事医生为推脱责任改了产妇当天的病例。医院这个本该纯洁的地方，由于人性的复杂变得不再纯洁了、医院一个充满矛盾的地方，有生离死别，有生病的人对新生的然然希望;有新的生命诞生，有人永远的离开这个世界;我们生病了，离不开去医院治疗，有的时候会痊愈，有的时候会不幸死去，我们谁都不会喜欢医院，但也是谁都离不开医院，都希望不要生病，医院最好不要存在，同时也希望医院能够更好，可以治疗更多的疑难杂症，让人们生存的机率更大，出现一些医疗事故也是情有可原的，也许他们怕患者家属找麻烦，可是推卸和逃脱责任是多么的可怕啊！作为一个救死扶伤的白衣天使最重要的是勇敢去面对和勇于去承担。别让这类似的事情再发生了。

　　也许人性太复杂，人心无法看透，但是我会一直善良无悔！

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　　每个人身边总会出现不同的人，一个人一生之中只要有一个人陪我在我身边，已经足够了。

　　在这个物欲横流的年代，没有你一切都成为背景和陪衬。

　　风雨中，请听我的独白。

　　佛说，前生五百次回眸才换得今生一次擦肩而过，我不知道前世我们回眸了多少次才得有今生的相伴，看到你鬓角增生的白发，看到你曾经美丽的娇颜辗上岁月的痕迹，看到爱笑的你因我而眉头深锁。

　　亲爱的，我只能说，对不起。

　　对不起，亲爱的，曾经的我，对你的关心不屑一顾。

　　对不起，亲爱的，曾经的我太叛逆，因为一点芝麻小事都要和你吵得天翻地覆。

　　虽不起，亲爱的，曾经的我，让你操了太多的心，流了太多的泪，今尔起，不会了。

　　当日子像指尖的细沙悄然流过时，当你光滑的额头爬上皱纹时，当你白皙的手变得粗糙时，我才发现你的好，才发现你的陪伴是我人生中最美的点缀。

　　当你每日清晨给我倒上热牛奶的时候。

　　当你叮嘱我天冷要加衣服的时候。

　　当你看着我的成绩单笑面如花的时候。

　　我体会到幸福的滋味，不是大富大贵，锦衣玉食，而是在你身边有这样一个人，因为你乐而欢喜，因你悲而担忧，怕你冷，怕你饿，怕你不知上进，怕你一事无成，事事以你为先，事事为你打算。

　　我的幸福，像杯中淡酒，满的几乎要溢了出来。

　　时间像沙漏沉淀着无数经历的过往，平淡的流年承载着你对我数不尽的关爱。

　　你的空间里，全是我。

　　我的空间里，你总是寂寞的独挡一面。

　　还记得，幼时，你把着我的手，一边叫我写字一边对我说，一撇一那学做人。

　　还记得，你重病住院时，笑着对我说，天冷要加衣。

　　还记得，老师说我不乖、不学习你嘴角苦涩的微笑。

　　还记得……

　　记忆中，零零碎碎与你有关的片段里，我看到的是你对我的爱与期盼。

　　记忆中，零零碎碎与你有关的片段里，我看到的是我的叛逆和人性。

　　最寂寞的时候，最无助的时候，你告诉我，坚持的追求自己想要的，面朝大海，秋也花开。

　　……

　　风雨中，我的独白。

　　你，听到了吗？

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　　进一步，我对每一位学生的作业均认真阅读、逐篇批改。批改主要是从加入社会性别的视角，提示学生可以在哪里再进一步作社会性别的思考，哪里有些背后隐藏的性别问题没有注意到，等等。

　　比如，有的学生在文章中提到父亲结婚前是很会做饭的，但结婚后都是母亲做饭了，现在父亲已经不再做饭了。我便加批语，提示学生去思考：是什么样的社会性别机制促成了父亲的这一变化，在这一变化过程中男性和女性分别承担什么责任。再比如，有的学生提到父亲总是会发脾气，打骂孩子。我便提示学生思考：为什么男人总是扮演这样“强悍”的角色，这强悍角色又给配偶、孩子以及包括对做父亲的男人自己带来了什么伤害，等等。

　　我批改完意见后，再将这“回忆父亲”发回给学生修改、补充。而这时，已经上了十几次课了，社会性别的基本理论也讲述得差不多了，学生们正可以带着刚刚学过的社会性别视角去重新思考自己成长过程中的父亲角色，以及这一角色背后的社会性别因素。

　　这时，我给学生们提出了新的建议：

　　1.修改过程，应该增加社会性别的分析视角，特别是增加男性气概的分析视角。以社会性别或男性气概，重新审视父女(父子)关系，审视家庭关系，回忆和父亲的交往，修改已经写上去的内容，增加新的反思中的内容。

　　2.记述一个事件，最理想的状态是同时包括以下几方面的内容：事件本身的记录，事件对自己造成的影响的记录和分析，对事件中体现出的社会性别的分析，事件本身对自己影响的纪录与分析。

　　许多学生后来在结课论文中提到，在写这份作业的过程中得到了成长：

　　当老师第一次布置作业写《回忆父亲》的时候，我纳闷这和女性心理学有什么关系。但在完成这篇文章的过程中，以及在老师回邮的反馈与指导中，我渐渐体会到了其中意义所在。

　　我回忆我的父亲，回忆我与父亲的交流，回忆父亲与母亲的关系，回忆家庭里的父亲和工作中的父亲……总之，我竭尽所能最详尽地记录和分析印象中父亲的方方面面、点点滴滴，我试图弄清楚父亲在我眼中到底是什么样的一个人。因为一直以来我都觉得自己对父亲有种特殊的感情，我以为自己是有恋父情结的。而这一次，正是一个机会，让我可以看清楚自己。

　　结果，是我不得不跳出自己恋父情结的假设和狭隘的理论思维，而从一个全新的、性别的角度去看父亲。最终，我认识到，父亲，不仅仅是“父亲”。

　　“父亲”，是我的父亲，一个给我生命、给我家庭、给我爱的人;但同时，父亲又是一个丈夫、一个儿子、一个兄长;更重要的是，父亲还是一个生理性别意义上的男人、一个社会赋予其男性性别角色的人，他的为人、他的处事态度、他与我的交流都受其性别角色的影响，都体现了他身上男性气概的特点。而我对他的看法、我对我们之间关系的认知与感受，也都不仅仅出于女儿对父亲的视角，我同时也在无意识地用自己对男性的看法与期待去理解我的父亲。

　　在这个过程中，我意识到了在性别视角下父亲的非单纯性以及每一个人的非单纯性。我想这一次的收获，不仅仅是得到一个认识父亲、认识自己的机会，同时也让我在学会用性别视角看待自己、理解他人、审视人类的新思维、新观念上迈出了重要的第一步。

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　　天又开始飘下缠缠绵绵的雨。或许是缘于雨的液化作用，或许是雨天的色调和氛围，总之，有雨的时候呈一色灰暗苍白，没有灿烂夺目的布局和格调，心态也仿佛格外的凝重，郁闷，不知如何发泄，驱散沉沉如铁锤一般的感慨，浸透着潮湿的味道，犹如一种水的感觉。下雨天真好，可倾听清晰悦耳的雨滴声，可以独守那份真切的清净和安逸，还可以汲取新鲜舒适的空气，还有来自心灵的期待，不希望随意渲染给别人，也无需别人侵入。无需用多种多样的方式来表现这诸多的感受，只将自己严严实实地捂起来，规规矩矩的坐在书桌前，想以前的他，想现在的我，还有以后的你，想多了，不禁拿起笔，在纸上胡乱写一通，犹如影视情节中的一幕幕确切而逼真。此时的心情难以言表，酸中带涩，而涩中又略带甜味，这是一个多么难得的私有空间，既不会有人打扰你的思想，束缚你的行为，又可以无限的抒发你的感慨和心情，而且能够更加清楚地看清真实得自己，直观并肯定自己。同时也用不着管别人的思想和观念来阐述人世间的是是非非。

　　人生就如舞台上的一场戏，能否引人注目，完全取决你表演的是否完美，是否精彩，当然这一切的一切都不可能徒手就可以得到，需要灌注更多的精力，付出更多的努力，才能拥有这一切，在这过程中，一切的伪善都将暴露无疑。有雨的日子，不再为生计奔波，安然的看书，随雨声的渐大，吟诵声也逐渐清爽，朗朗上口，虽然不是最真实的表现，即便有份感的思愫，也是对自我心情的一种很好的证明，也是一种精神上的释放，更是一种洒脱。久久伫立雨中，让深埋在心底的孤苦和凄楚与雨一通悄然稀释，无须再有更多别样的意念滋生于雨季，亵渎雨的清爽。

　　在雨中，我疯狂的倾述。

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