不是自白的自白_作文1200字高一作文
作者:网友整理 人气:导读: 一直以来,我都觉得:大学是个很美好很美好的词。 每当谈起大学,我总会想起“多歧为贵”的北大校长蔡元培,想起“宁鸣而死,不默而生”的五四人物胡适,想起“泪眼已枯心已碎”的学界泰斗
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日期:09-06 作者:网友整理 人气:5571我来评论
一直以来,我都觉得:大学是个很美好很美好的词。
每当谈起大学,我总会想起“多歧为贵”的北大校长蔡元培,想起“宁鸣而死,不默而生”的五四人物胡适,想起“泪眼已枯心已碎”的学界泰斗陈寅恪……我关于大学的种种印象,就是建立在这些国学大师的一生浮沉中。纵然现在,他们都已百年孤寂。然而,历史不会忘记他们,我也不会忘记他们。是他们用他们的身体力行告诉我:大学,是一种精神!
记得,高中时代,时时读先生们的文章。透过他们的字句,我总能感受到传统文人的风骨,五四精神以及在那个广开风气的时代他们的大师气象。那时,便对大学有着莫名的神往,总是在想象自己捧着一大堆书在宿舍和图书馆间直来直往的样子,那是一种忙碌,一种充实。一种幸福。
“只见其人,不见其文”,是人们对中国台湾大学时代的李敖的评价。告别了自己绚烂多彩的高中,告别了那些可笑的恩怨与追捧,我早已把小名小利看淡。我愿我的大学能如他当年一样低调,一样务实,一样平淡。
带着这样的淡定,这样的从容,我离开了十几年未曾长久远离的江苏,来到了北京,来这里求学,来这里寻我的大学梦。当我拖着大大的行李,站在北京站并不空旷反而略显拥挤的广场上,看着这个陌生的城市,我再一次默念起明代名臣张居正的句子:以出世之精神做入世之事业。我愿在这个繁华而陌生的城市,度过我平淡充实的四年。
费了些周折,我终于找到了学校的迎新站点,在学长们的热心帮助下,我坐上了校车,来到了即将生活四年的学校。经过了一些日子,我发现,学校真的好小。说实话,很坦然,并没有太大的失望,固然渴望美丽的校园风景,但即便没有,也不至于难过,因为毕竟那只是些点缀.至于图书馆的规模也不过尔尔,但是对我而言,知足了。
随着时间的流逝,一切从陌生走向了熟悉。然后,身边的人开始慢慢变质。很多人不断地忙于社团,很多人陷入了无所事事颓废,很多人则开始半死不活地混日子,形形色色,五花八门.但是,依旧有这样的一群人,他们夙兴夜寐,随着日升月沉一直忙碌着.或是因为高三的惯性使然,或是对学习以外的东西茫然不晓使然,抑或是因为对某个现实目标的追求使然。
我很不愿意但必须承认这样一个事实:我们的大学,我们的大学生,是精神缺失,理想缺失的.大学,也再也不是什么圣洁的象牙塔,变得世俗,变得功利。或许,旁观者不一定清;抑或许,我也不过是一当局者.这样的说法错误甚至荒诞,但这的确是我对周遭一切的感受。
这一年来,我努力使自己保持清醒,保持向上的张力,保持从宿舍到图书馆路线的清晰明了。罗素说,人生有三大动力:对爱情的渴望,对知识的渴求,对人类悲惨命运发自肺腑的怜悯.我尽力使自己能始终心安理得地面对先生的睿语。
看着那些为一些不明所以的东西忙得不亦乐乎,并沾沾自喜于他们所取得的成就的校友们,我想送给你们一句话:李大钊先生说,只有学术上的成就才称得起"北京大学万岁"的欢呼,我想于个人亦是如。愿我们能重拾先哲们的大学精神,以完成人生非凡的蜕变。
梁任公先生在<清代学术概论>中有这样一句话,叫"不惜以昨日之我,难今日之我"。我以此作结,这也作为我自己大学时代乃至终生的座右铭,让我不断地从自认为的成熟走向新的成熟!
=========下一篇精选作文拓展推荐=========摘录:“只见其人,不见其文”,是人们对中国台湾大学时代的李敖的评价。告别了自己绚烂多彩的高中,告别了那些可笑的恩怨与追捧,我早已把小名小利看淡。我愿我的大学能如他当年一样低调,一样务实,一样平淡。
正文:不是自白的自白
一直以来,我都觉得:大学是个很美好很美好的词。
每当谈起大学,我总会想起“多歧为贵”的北大校长蔡元培,想起“宁鸣而死,不默而生”的五四人物胡适,想起“泪眼已枯心已碎”的学界泰斗陈寅恪……我关于大学的种种印象,就是建立在这些国学大师的一生浮沉中。纵然现在,他们都已百年孤寂。然而,历史不会忘记他们,我也不会忘记他们。是他们用他们的身体力行告诉我:大学,是一种精神!
记得,高中时代,时时读先生们的文章。透过他们的字句,我总能感受到传统文人的风骨,五四精神以及在那个广开风气的时代他们的大师气象。那时,便对大学有着莫名的神往,总是在想象自己捧着一大堆书在宿舍和图书馆间直来直往的样子,那是一种忙碌,一种充实。一种幸福。
“只见其人,不见其文”,是人们对中国台湾大学时代的李敖的评价。告别了自己绚烂多彩的高中,告别了那些可笑的恩怨与追捧,我早已把小名小利看淡。我愿我的大学能如他当年一样低调,一样务实,一样平淡。
带着这样的淡定,这样的从容,我离开了十几年未曾长久远离的江苏,来到了北京,来这里求学,来这里寻我的大学梦。当我拖着大大的行李,站在北京站并不空旷反而略显拥挤的广场上,看着这个陌生的城市,我再一次默念起明代名臣张居正的句子:以出世之精神做入世之事业。我愿在这个繁华而陌生的城市,度过我平淡充实的四年。
费了些周折,我终于找到了学校的迎新站点,在学长们的热心帮助下,我坐上了校车,来到了即将生活四年的学校。经过了一些日子,我发现,学校真的好小。说实话,很坦然,并没有太大的失望,固然渴望美丽的校园风景,但即便没有,也不至于难过,因为毕竟那只是些点缀.至于图书馆的规模也不过尔尔,但是对我而言,知足了。
随着时间的流逝,一切从陌生走向了熟悉。然后,身边的人开始慢慢变质。很多人不断地忙于社团,很多人陷入了无所事事颓废,很多人则开始半死不活地混日子,形形色色,五花八门.但是,依旧有这样的一群人,他们夙兴夜寐,随着日升月沉一直忙碌着.或是因为高三的惯性使然,或是对学习以外的东西茫然不晓使然,抑或是因为对某个现实目标的追求使然。
=========下一篇精选作文拓展推荐=========一直以来,我都觉得:大学是个很美好很美好的词。
每当谈起大学,我总会想起“多歧为贵”的北大校长蔡元培,想起“宁鸣而死,不默而生”的五四人物胡适,想起“泪眼已枯心已碎”的学界泰斗陈寅恪……我关于大学的种种印象,就是建立在这些国学大师的一生浮沉中。纵然现在,他们都已百年孤寂。然而,历史不会忘记他们,我也不会忘记他们。是他们用他们的身体力行告诉我:大学,是一种精神!
记得,高中时代,时时读先生们的文章。透过他们的字句,我总能感受到传统文人的风骨,五四精神以及在那个广开风气的时代他们的大师气象。那时,便对大学有着莫名的神往,总是在想象自己捧着一大堆书在宿舍和图书馆间直来直往的样子,那是一种忙碌,一种充实。一种幸福。
“只见其人,不见其文”,是人们对中国台湾大学时代的李敖的评价。告别了自己绚烂多彩的高中,告别了那些可笑的恩怨与追捧,我早已把小名小利看淡。我愿我的大学能如他当年一样低调,一样务实,一样平淡。
带着这样的淡定,这样的从容,我离开了十几年未曾长久远离的江苏,来到了北京,来这里求学,来这里寻我的大学梦。当我拖着大大的行李,站在北京站并不空旷反而略显拥挤的广场上,看着这个陌生的城市,我再一次默念起明代名臣张居正的句子:以出世之精神做入世之事业。我愿在这个繁华而陌生的城市,度过我平淡充实的四年。
=========下一篇精选作文拓展推荐=========一直以来,我都觉得:大学是个很美好很美好的词。
每当谈起大学,我总会想起“多歧为贵”的北大校长蔡元培,想起“宁鸣而死,不默而生”的五四人物胡适,想起“泪眼已枯心已碎”的学界泰斗陈寅恪……我关于大学的种种印象,就是建立在这些国学大师的一生浮沉中。纵然现在,他们都已百年孤寂。然而,历史不会忘记他们,我也不会忘记他们。是他们用他们的身体力行告诉我:大学,是一种精神!
记得,高中时代,时时读先生们的文章。透过他们的字句,我总能感受到传统文人的风骨,五四精神以及在那个广开风气的时代他们的大师气象。那时,便对大学有着莫名的神往,总是在想象自己捧着一大堆书在宿舍和图书馆间直来直往的样子,那是一种忙碌,一种充实。一种幸福。
“只见其人,不见其文”,是人们对中国台湾大学时代的李敖的评价。告别了自己绚烂多彩的高中,告别了那些可笑的恩怨与追捧,我早已把小名小利看淡。我愿我的大学能如他当年一样低调,一样务实,一样平淡。
带着这样的淡定,这样的从容,我离开了十几年未曾长久远离的江苏,来到了北京,来这里求学,来这里寻我的大学梦。当我拖着大大的行李,站在北京站并不空旷反而略显拥挤的广场上,看着这个陌生的城市,我再一次默念起明代名臣张居正的句子:以出世之精神做入世之事业。我愿在这个繁华而陌生的城市,度过我平淡充实的四年。
费了些周折,我终于找到了学校的迎新站点,在学长们的热心帮助下,我坐上了校车,来到了即将生活四年的学校.经过了一些日子,我发现,学校真的好小.说实话,很坦然,并没有太大的失望,固然渴望美丽的校园风景,但即便没有,也不至于难过,因为毕竟那只是些点缀。至于图书馆的规模也不过尔尔,但是对我而言,知足了。
随着时间的流逝,一切从陌生走向了熟悉。然后,身边的人开始慢慢变质。很多人不断地忙于社团,很多人陷入了无所事事颓废,很多人则开始半死不活地混日子,形形色色,五花八门.但是,依旧有这样的一群人,他们夙兴夜寐,随着日升月沉一直忙碌着。或是因为高三的惯性使然,或是对学习以外的东西茫然不晓使然,抑或是因为对某个现实目标的追求使然。
我很不愿意但必须承认这样一个事实:我们的大学,我们的大学生,是精神缺失,理想缺失的。大学,也再也不是什么圣洁的象牙塔,变得世俗,变得功利。或许,旁观者不一定清;抑或许,我也不过是一当局者。这样的说法错误甚至荒诞,但这的确是我对周遭一切的感受。
这一年来,我努力使自己保持清醒,保持向上的张力,保持从宿舍到图书馆路线的清晰明了。罗素说,人生有三大动力:对爱情的渴望,对知识的渴求,对人类悲惨命运发自肺腑的怜悯。我尽力使自己能始终心安理得地面对先生的睿语。
看着那些为一些不明所以的东西忙得不亦乐乎,并沾沾自喜于他们所取得的成就的校友们,我想送给你们一句话:李大钊先生说,只有学术上的成就才称得起"北京大学万岁"的欢呼,我想于个人亦是如。愿我们能重拾先哲们的大学精神,以完成人生非凡的蜕变。
梁任公先生在<清代学术概论>中有这样一句话,叫"不惜以昨日之我,难今日之我"。我以此作结,这也作为我自己大学时代乃至终生的座右铭,让我不断地从自认为的成熟走向新的成熟!
=========下一篇精选作文拓展推荐=========我出生时,接生的大夫把我抱出来,看到我的模样,便口吐白沫,鼻孔出血,变得两眼无神,全身抽搐,幸亏是在医院,直接进了ICU(重症监护室)。
我上学时,总是戴着面具,同学们都想知道我的模样,一位好奇心超重的武刚同学在我回家路上,揭开我的面具,他脸“唰”的一下就白了,瞳孔急剧缩小,昏了过去。醒后变成了植物人,终生面部表情不变,目光呆滞,嘴形呈O状,并患有癫痫。
我长大以后,去参加吹牛大赛,只说了一句话就永久保留冠军头衔。我说的是:“我不丑。”全场所有人一齐回答:“I服了U!”晕……
我步入中年,却还未成家,不是没有人说媒,而是对象一见到我就会狂奔,结果没有一个不被国家田径队选中,甚至有人为了进国家队,天天跑来看我。
我老了,有了病,但是没有一家医院肯为我治疗。一位老医师可怜我,为我做手术,却因手发抖而把手术刀留在了我的肚子里。我只好静静地死去,谁知阎王久闻我的大名,将我拒在鬼门关外,使我失去投帅哥胎的机会。
我站在世界之巅,向天大喊:“我不丑!”“不,你在撒谎。”天上传来上帝的声音……
=========下一篇精选作文拓展推荐=========朦胧间,我只觉得自己轻如薄纸,一切挂念荡然无存。原来是无常大哥拽着我去阴府了。到阴府好哇,凡尘间一切烦恼都飘然远去。无常大哥狠狠地拉了拉我的胳膊,诡秘的对我说,阎罗大王已经决定好了,可又不知把你分给哪个男人好,只好把你锯开来,分给他们。我恐怖地晃了晃脚跟,死闷的脸上现出极恐慌的恐惧。是啊,到底把我分给哪一个好呢?我自己也不知道,只觉得这儿又冷又尖,自己再没有开口的必要了……
我是祥林嫂,是一个头上扎着白头绳,乌裙、蓝夹袄、月白背心,脸色青黄,但模样还算周正的女人。在鲁镇鲁四老爷的家里,我是一个廉价勤劳的女工。廉价得要做两个月的粗活才能吃到一元一大盘美味的清炖鱼翅;勤劳得食物不论,力气不惜,做工却丝毫不敢懈怠。但这些我并不计较。天下之大,能有我这样的一个小小的容身之处,我已经心满意足,不求奢望。可事情总不尽如人意。先前比我小十多岁的丈夫死了,这是阴晦女人的象征。我是不吉利的女人哪!是一个让人看一眼就皱眉头的寡妇。没多久,我的婆婆,一个精明的女人,带人连抱又拖地给卖进了深山里,就这样,我成了贺老六的妻子。而我那精明的婆婆用我那昂贵的聘礼作了她儿子的财礼。贺老六是个好男人。然而为了先夫的亡魂,我怎么也不愿意接受改嫁的命运,额角上的伤疤是我宁死不从见证。这香案角的一撞,却撞出我与老六的火花。年底,我那白胖的儿子阿毛呱呱坠地了。
“天有不测风云。”在平安幸福地过了两年后,厄运降临了。老六得了伤寒命丧九泉,而我那相依为命的阿毛竟也给叫饿狼叼走了,五脏六腑全白吃空。我怎么这么命苦!上苍为何如此待我!我呐喊,我彷徨,我无助,我悲凉。在秋叶纷纷扬扬的时候,我又站在了鲁四老爷的家门口。
还是一样的白头绳,还是一样的乌裙蓝夹袄,还是一样青黄的脸,却是脸颊消逝了血色,嘴角丢失了笑影。我一个老实安分的丈夫又死了,我又成了不干不净的女人。这是一个比阴晦还更阴晦的耻辱,比酸涩还更酸涩的笑柄。可这些我一点也不计较。我思念我那可怜的阿毛,常常向人们讲起那个悲惨的故事。从他们冷冷的音调和森森的笑容,我感受到了鄙薄的“神气”。我只觉得这儿又冷又尖,仿佛自己再没有开口的必要了。
先前于鲁家繁累的活儿,这次我竟做得异常的轻松。轻松得连帮忙那个祭祀的烛台鲁四夫人都要慌忙的叫我不要去碰,轻松得连烧开水时与柳妈说几句都觉得无聊到不必再谈。
不到半年,我的头发变白了许多,记性也时好时坏,手脚也再不像以前的那样伶俐了。我终日恍恍惚惚,失神落魄。即使看见人,哪怕是自己的主人,也总惴惴不安,倒像一个木偶人。是赎罪的希望又忽地点亮了我的双眼。为了免去死后所受的罪,为了洗清两个丈夫死亡的罪名,为了赎我这一世的罪孽,我用历来积存的工钱为庙里捐了一条门槛。事违人愿,老天不给我好脸看。做活卖力的我倒真的什么事儿也不必干,还要遭受慌恐的眼神。我真的胆怯了,恐惧了,甚至于常常忘了去淘米。
我终于被赶出鲁四老爷家。手提竹篮,拿一个破碗,拄着 长竿,沦落成了乞丐。在这个天天都是新年的鲁镇,我游荡在热闹的街头。心若冰冷,最后的奢望也随着冰冷的心沉入最深的谷底,远处的爆竹声连绵不断,夹着团团飞舞的雪花,拥抱了全市镇。烟霭的气色中,我隐约看到了鲁四老爷紧锁的眉头,人们阴冷的笑容、鄙薄的神情。我曾相信一个人死了之后魂灵会出现,现在我全明白了,死掉的一家人,都能见了面。洁白的雪花啊,请你告诉我,我何时才能洗清罪孽,还本一身清白?我何时才能拥有一个女人应有的幸福?我何时才能解脱烦苦?天下之大,何处才是归处?
=========下一篇精选作文拓展推荐=========这是我一个人的天地,是我一个人的世界,只有这里才能把我对你的爱诉说,即使你永远也看不到,即使这永远是个秘密……
初三了是个紧要关头,我知道在这个时候是不应该想这些乱七八糟的男女关系的,可我真的忍不住,什么时候喜欢上你的,我也已经记不清了,也许这样就叫自然而然吧!
初一我们也在一起打打闹闹过,很快乐,当时的我没发现你的好初三了,你的好才被我发觉,我想问问:为什么人总是那么傻呢?为什么我到了最后的50几天,才发现你的存在,我后悔,好后悔,但同时我又在怕,我怕如果我们在一起了,我们的爱会维持多久呢?或许是我想得太多了……
但我明白我对你的感觉后,我一直都在努力,我想和你在一起,我知道我不配和你在一起,后来我想开了,我不求别的,只求在这50多天里多为你做些事儿就好,终于这种机会被我等到了,有一天,你让我帮你记作业,从那以后我对你允诺过,以后的作业我都给你记,你答应了,我好开心,几天后我去一个文具店看到了一种圆珠笔,圆珠笔的上面有一只小动物,我立刻买了两支,一支是小狗的,一支是小猪的,我打算把小猪的送给你,第二天放学我把记好的作业本交给你,同时也把我买的那支小猪圆珠笔给了你,我对你说了一句话:“猪不是笨死的,而是笑死的”我不知道你听没听懂话里的含义,我是想让你像小猪一样快乐,以后的每天我看到了你再用这支笔,我很欣喜,我也在用,可不管我怎么对你好,你都没有行动,我不怪你,因为我知道我没有资本和你在一起,我知道我不配。
几个星期后,到了这次的五一劳动节,按常理是要放三天假的,放假前我给你记最后一次作业,你却把你的手机号给了我,我不知道是我傻还是怎么的,我不懂,为什么要把手号给我,是喜欢我吗?我不敢想,也不敢去问你,我觉得自己一直在逃避我对你的感情,我们之间其实际有一张窗户纸,只需你来捅破,可我不敢奢求,我怕……其实自己具体在怕什么自己也不知道。
今天,我鼓起勇气给你打了电话,我心情有说不好的感觉,上了初三,我从来没有给男生打过电话,以前打过一是因为一些学习上的问题或别的但绝对正常,可这次的感觉很奇妙……
不论如何,我还是会爱你,即使这50多天只能是同学关系我也不在乎,我会好好珍惜你的,即使离开我也会永远记得你对我的好。
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