幽幽的蓝，忧忧的伤_作文1550字_高三抒情散文及关于抒情散文相关的作文精选合集

日期：09-04 作者：网友整理人气：2721我来评论

导读：　　淡淡的喜欢，淡淡的蓝。它对我来说是梦，亦是伤。　　守侯天使　　我是个爱做梦的女生，整天幻想着自己的美丽人生，一个纯粹的“理想主义者”。或许是儿时童话书看多了，所以特别喜欢天使。它的形象在我心中一点点放大。在.....

幽幽的蓝，忧忧的伤_作文1550字_高三抒情散文及关于抒情散文相关的作文精选合集

　　淡淡的喜欢，淡淡的蓝。它对我来说是梦，亦是伤。

　　守侯天使

　　我是个爱做梦的女生，整天幻想着自己的美丽人生，一个纯粹的“理想主义者”。或许是儿时童话书看多了，所以特别喜欢天使。它的形象在我心中一点点放大。在我的梦幻里，她是唯美的代言，纯洁的象征。她让人感觉毫无瑕疵，宁静幽雅。她的美不同于维纳斯的残缺美，更不似海伦*凯乐的坚强美，她的美无法用言语形容，只能用心灵感知。其实我们每个人都可以是天使，只要心中有爱，有一颗天使般的心，这样我们的世界就可以称之谓“天堂”了。梦幻里，妈妈是最美的天使，她是我的守护天使，所以我也要好好努力成为妈妈的守护天使，一起守侯着幸福。

　　蓝色梦幻

　　抛弃世俗的外衣，我的梦想真的不太大。可能会有人说我没出息，可是将来无定论，我想要的并非我得到的，那又有什么意义呢？所以在我心里除去那些世俗的理想外，一直有个小小的愿望，就是长大后能够自由自在地做自己爱做的事，而并非无奈地去做。我想开家书店，店面不用太大，但要温馨，起名为“蓝色梦幻”这样能给有梦的人一个空间。自己就可以在工作之余恣意发挥了。不敢奢望成为作家，但我喜欢自己写的东西被人们欣赏。这证明我是有价值的。呵呵，再遇到一个真正懂我，疼我的另一半儿，谈一场romantic的恋爱，等到风景都看透，陪我一起看细水长流……

　　曾经最美

　　“我落日般的忧伤就像惆怅的飞鸟，惆怅的飞鸟飞成我落日般的忧伤”这是《梦里花落知多少》中林岚最喜欢的一句话，而我对它一见倾心，它似乎道出了我的心声。因此我把它作为qq的签名，但我知道没有人会在意它，也没有人能懂它，就像没有人能懂我一样。

　　记得以前在qq上和陌生的朋友们谈天说地，毫无顾忌，那些日子真的很开心，渐渐地有了些熟悉的朋友，我们成了最熟悉的陌生人。让我感到幸运的是我还有了个哥哥，对我很好哦，好到我管他姐也叫姐了，就这样在异地的我们有缘地相聚到了一起。后来我们建了一个群，只有我们三个，被我们亲切地称为“家庭”那里有我们的欢声笑语，也有我们的酸甜苦辣，无论遇到什么困难我们总会一起走过!

　　可是什么都经不起时间的推移，它真是世间最残酷的杀手，我进入高二学业更有负担，哥他不上学了，姐工作了吧，我们认识有两年了。记得去年我们还在群里嘻嘻哈哈，而今年物也是了，人也非了每当我上网时，面对着灰暗的头像，心里有说不出的滋味，想说些什么却又无从说起，任凭泪水打在冰冷的键盘上。难道这就象一场梦吗？如果是梦那我宁愿永远也不要醒来。现在我qq上几乎没几个陌生人了我也不爱聊天了，空间就成了我的家，只有我一个人的家，在这个冷清的家中，我尽量让它更温暖些，坚守着我的信念：没有水晶鞋的灰姑娘，一样可以舞的精彩。

　　星语心愿

　　夜，黑暗的使者，星的寄托。也许我就像那些星星一样，只有在夜空下，才能闪烁。虽然微小，却也明亮。

　　曾几何时，喜欢把所想所感记录下来；曾几何时，喜欢一个人独处；曾几何时学会了沉默；曾几何时，学会了承受。

　　记得小时侯，爸爸每天让我坚持记日记，而我不知道写什么就把它当成一种负担，硬着头皮写出来的不过是写“流水账”。可能因为那时太幼稚吧，什么事都是自己长大后才明白的。习惯了一个人坐在电脑前写些什么，毕竟文字是真实的且属于我自己的东西，我会加倍珍惜。我好像对电脑“情有独钟”亦或是它对我有着强大的吸引力。很喜欢在无人的夜晚，静静地对着屏幕在键盘上敲打，不用刻意推敲，随心所欲，就仿佛手指在一个个音符上跳动，弹奏出一曲美妙的音乐。我想也只有这时我是自由的，真实的。

　　忧愁哀伤

　　在学校的日子里，我最喜欢夜晚，忙碌了一天的我终于可以卸下“武装”在属于自己的世界里得到短暂的自由。一个人窝在被窝里想着爱想的事，不用去理会世俗的纷纷扰扰。有时塞上耳机听歌，我最喜欢阿桑的“寂寞在唱歌”往往一曲终了，泪流满面。简单地没有理由。泪还是热的，泪痕冷了。

　　我，应该归类于中向性格吧！亦或是韩寒说的没性格。有时可以很安静，有时可以很活泼，完全看心情。不过有一点我很清楚，我不太会与人相处，或许是家庭环境的缘故，爸爸妈妈把我保护的太好了，不善交际，所以表面上朋友不少的我，真心的朋友寥寥无几。形同陌路的感觉让我心痛，可我又无法开朗的去讨好别人，对自己认为不亲的人亲近，我做不到，这是我一直无从解答的问题，更是一种悲哀吧！既然不明白，那就随它去吧，爱怎样怎样，也许我注定一个人。

　　就像刘若英唱的“一辈子孤单，这么孤单一辈子。”

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　　淡淡的喜欢，淡淡的蓝。它对我来说是梦，亦是伤。

　　守侯天使

　　蓝色梦幻

　　曾经最美

　　星语心愿

　　夜，黑暗的使者，星的寄托。也许我就像那些星星一样，只有在夜空下，才能闪烁。虽然微小，却也明亮。

　　曾几何时，喜欢把所想所感记录下来；曾几何时，喜欢一个人独处；曾几何时学会了沉默；曾几何时，学会了承受。

　　忧愁哀伤

　　就像刘若英唱的“一辈子孤单，这么孤单一辈子。”

=========下一篇精选作文拓展推荐=========

　　像是恍惚地，照相机扫射出的那一个红点依次划过每一个人的眼睛，绘下了我们的面貌。那就是了，我们就这样毕业了。

　　那种心情是无法描述的，每一个人心里都刻着不舍吧？回到教室，mrliu缓慢、深刻地谈着他的感想。三年的师生情早就已经不是滴水之恩。mrliu内心的激动溢于言表，那双眼睛有些微红，声音有些颤抖。我静静地听着，我想把这声音录制在心里。不要忘记，不要忘记啊！听得我一时竟想哭。

　　马上就要离开了，我环顾教室，这种熟悉的画面，那些笑着、闹着的我们在一起的孩子们，脸上还有着一些稚嫩，人生的第一次转折点就到了。我们跨过了它，也许就会各奔东西，长大后，也许记忆会很模糊，这三年所刻下的，我们都要尽力去铭记。

　　mrliu为我们唱了一首歌，很久以前的纯情校园歌曲《同桌的你》。也许这首歌对我们有些不合适，但，很多人听后都沉默了。同桌的友谊总是那么深刻。我故意笑着对同桌说：“谁记住你呀？！我不会记住你的！”同桌也重复了一遍。那些话都是假的，我们都不会忘记对方的。

　　已经到了夏天，太阳那么慷慨地把阳光洒在我们身上。我们乐此不疲地拉朋友们照相留念。那些亲爱的朋友们，你们会忘记我么？

　　坐在树荫下一个挨一个的朋友们。whichwoe是我最要好的，她总是那么细细地关心我。最爱的是她的眼睛，纯净、清澈。有时傻得可爱，让人怜爱；有时聪明得又那么令我羡慕。当我开心时，她也那么开心；当我悲伤时，她也跟着我一起悲伤。我是一个不懂得关心别人的孩子，悲伤总是会大于快乐，总是要有whichwoe陪着一起悲伤。如果失去了你，我到哪儿再去寻找？

　　小羽，我们已经分开三年，小学时你总是拉着我的手，掌心的温度传递给我，那种温暖是我心里最珍贵的，快乐总在门外绕，那个有些微胖的女孩，温暖的掌心牵着我的手，让我感觉就像在天堂奔跑。

　　小m，那个睫毛密得让我嫉妒的男孩，他是那种“不鸣则已，一鸣惊人”的类型。全级的名次上升的幅度那叫一个跨越啊！从从前的五十跳到了现在的前五名，而我，则是一降再降。总是一脸郁闷地望着他，想破脑袋也想不通他的成功与我的失败有什么不同。真败给他了。我们总是谈学习、理想，听他讲话，那种质朴、简单、平凡的味道弥漫着。那个略带腼腆和超级优秀的小m告诉我，不要那么消极，要有长长的坚持。小m的笑容总会让人感到快乐。

　　adocean，笑容纯粹得像天空。她总是会默默地站在我身后，鼓励我、支持我。当我伤心时，她会叫我在哪里跌倒就从哪里爬起来。她给我的太多，我知道她其实很孤独，而我却无能为力。adocean，其实我只要你快乐就行，你快乐我才会觉得安慰。

　　vivian这个伪装能力超级高强的男孩。考试失败了，总是一副“无所谓”的表情。其实我知道，你比谁倒要难过。他说他很怀恋以前在黄果树下与朋友们玩耍的日子。他和我一样，是一个失去后才懂得珍惜的人，如果早知道后悔是种很痛苦的事，那为什么不在某个事物失去前好好珍惜呢？这个傻孩子明白东西太晚。不过，不用担心，你还是上帝最宠爱的孩子，西伯利亚的斑斓蝴蝶，会在下一个春天翩跹而至。

　　还有很多很多，我亲爱的朋友们，分离就快了、快了。

　　我们都这样离失在岁月的风里。回过头去，都看不到曾经在一起的痕迹。

　　尽管曾经那么用力地在一起过。

　　心里像是被灌满了水，容不得轻轻一握，些微的力量，就可以让我哭出来。那些用惨痛失败学会的事情，让你们变得那么好，好得让我可以看着你们安静得笑了，好得让我那么地喜欢你们，甚至喜欢得胸腔深处发出一阵又一阵酸楚。这是为什么？我在最后会一个人留下来，站在空无一人的大地上，难过地哭泣。

　　总是那么一如既往地喜欢夏天。夏天把友谊拉得那么长。夏天的时候总是被一大团一大团的浓热包裹着。那些属于夏天的冰淇淋、t-shirt、热气、浓荫、蝉鸣、蛙声。一切都把回忆拉长、拉长、再拉长。夏天总是那么匆忙地走过又匆忙地到来，夏天总是拥有冬天无法拥有的温暖。

　　那些在我生命中留痕的男孩、女孩，我总在夏天时那么强烈地想念你们，你们都是这个世界上的传奇，你们惹哭了那么多的人。

　　那些男孩，教会我成长

　　那些女孩，教会我爱

　　他们曾经出现在我的生命里

　　然后又消失不见

　　可是，我不相信他们是天使

　　他们是世间最普通的男孩、女孩

　　所以我就一直这么站在香樟树下等待着

　　因为我相信，他们总有一天会回来

　　回来找我，教会我更多的事!

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　　白岩松说过，一个人的一生总会遇到这样那样的时刻--一个人的战争，这个时候你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了，可在别人看来你只是比平常沉默了一点，没有人会觉得奇怪，这种战争，注定单枪匹马。

　　很多时候，没有人懂我的悲伤。在他们的眼中我无忧无虑，我快乐。我笑了，除了笑，我又还能怎样，我没有权利去要求他们懂我的悲伤。

　　朋友真的一大堆，可悲伤时又有谁可以在身边。很羡慕那些有一大堆朋友会为自己的眼泪而难过的人，很羡慕那些有一大堆朋友肯为自己小小委屈而打抱不平的人，很羡慕那些有一大堆朋友肯为自己的沉默而想方设法逗自己开心的人，很羡慕那些有一大堆朋友肯为自己难过的脑袋腾出她们肩膀的人……我不是一个贪婪的人，我不奢求有一大堆那样的朋友，我只希望可以有一个，仅仅有一个我就心满意足了，可是她、他--你在哪儿呢？

　　可能朋友是不能随便交的，我总是很容易的就交到一堆朋友，我交朋友的方式也总被她们用奇怪来形容。或许朋友不能拥有太多，多了就都不属于自己了……

　　这样的孤单是我造成的吗？没有人能看到我的悲伤，也没有人能看到我的眼泪。我总在所有人面前故作坚强，在所有人面前做一个忍者，把所有的眼泪和悲伤都养在心里。我好希望有一个人，不用我说出就可以看到我的悲伤，可以在我难过时陪着我，可以对我说：“任何时候我们【不离不弃】……”可我不知道他、她在哪？

　　我也一直告诉自己，没有人会因自己的眼泪而悲伤，也没有人能会因自己的落寞而心痛，所以，不要落寞，不要悲伤，不要流泪，不要做黑暗的傻子，我也会自己安慰自己，小楠乖，不哭，明天就好了……

　　忽然想到小时候有种很奇怪的习惯，奶奶说我睡觉喜欢拉着别人的右手，在自己的左手边没有别人的右手时我会睡不着觉。当有一天去了全托幼儿园，一个星期才可以会一次家，睡不着我会哭，会一个人在别的小孩已经熟睡时悄悄起床趴在窗户边--想家、想我的奶奶想我的亲人，那时总感觉自己似乎被抛弃了。在每个星期五妈妈接我时我会告诉她：“我想家”妈妈会说：“幼儿园是你的家。”我就会哭着说：“我要那个有奶奶有妈妈有爸爸有妹妹的家……”奶奶总会在我每次回家时哭着抱着我告诉我：“睡不着觉就用自己的左手拉着自己的右手……”不知过了多久，我知道我必须面对一个人的孤单，我开始习惯。记着有一次两岁的我和婴儿的妹妹一同与爸爸妈妈睡，第一天晚上我争开眼看到左边的爸爸和右边的妈妈，我开心地笑了。第二天晚上，因为某种原因左边的爸爸和右边的妈妈在妹妹的右手边和左手边，我哇哇地哭了。

　　被知道为什么后得多大人认为这是自私。如今某次饭桌上的开玩笑也会被认为是自私，我知道不是那样的，我只是惧怕孤单，我不想解释给他们什么。我只要自己明白那是从小害怕的孤单，从小害怕的被别人忽视，从小就喜欢哭……听起来这种孩子气很懦弱，但我一直认为自己足够坚强，坚强到可以一直将悲伤掩在心底不被任何人发现。

　　上帝说我们只是自然打了蝴蝶结送给他的礼物，他对我们可以随心所欲。他老人家可能也是一个人吧，所以让宿命注定我要孤单。

　　家人还说每次难过我惟一的选择就是-睡觉。这个习惯已被家人习以为常的接受。在别人悲伤用某种发泄方式填补伤口时我竟然选择了睡觉，因为知道我的悲伤不会有人懂，悲伤时不会有人来陪，不会有人来安慰我，只有选择睡觉。只有这样才可以让自己忘记那抹疼痛，只有这样才可以暂时扔掉那些悲伤。而且，我会在悲伤时喝很多的咖啡，喝到自己的肚子已经不能容纳任何东西时睡觉，这样睡得很香，梦中悲伤离我很远。还有，我有睡觉不观灯的习惯。我想也是害怕黑暗吧。

　　知道自已将是不再相信童话抑或是神话存在的年龄了，那些单纯的信仰被现实的压力研磨成碎屑，被时间的洪流轻松的冲走，已经对假期的生物钟颠倒习以为常，静谧的深夜可以让自己很快安静下来，然后再干自己喜欢干的事不被打扰……

　　已经习惯一个人穿梭在诺大的校园，已经习惯不再去依赖任何人，已经习惯数自己的悲伤，已经习惯被人抛弃，已经习惯被人遗忘，已经习惯自己独自在世界中，孤独行走……

　　总是一个人发呆很久，看一个人的电影，站在阳台、躲在角落，看见不同的面庞的不同表情，然后去编造他们的过去，他们的故事，以至悲伤满满沉淀。

　　因为宿命，我注定孤单；因为这些乱七八糟的习惯，这场战争、我注定单枪匹马。

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