我的母亲心情随笔

　　十五的月亮格外圆，一个新生儿在月亮的呵护下降生了……

　　他的降生给这个家庭带来了极大的喜悦，为这个家庭描上了完美的一笔。人群中，一个女人静静坐在那里，视线一刻也不离开那个熟睡的孩子。

　　后来她的生活发生了翻天覆地的变化，从最初的`一个人变成了两个人，为了生活。为了他的孩子，她毅然迈出了沉重的第一步，毕竟这是她第一次打工，她遭遇了多次挫折，磨难中他学会了坚强。

　　阳光是自私的，他把希望带给了大地却遗忘了苦苦挣扎在黑暗中的她，但是她没有放弃，尽管生活多么困苦，为了他的孩子咬咬牙扛了下来……

　　艰难的岁月总是无休止的，这天天哭得很厉害，她的心被打湿了，他抱起她的孩子，脸颊上滚烫的泪珠再次打湿他孩子的脸……她沉默了因为她下岗了。最现实的问题chiluo裸地摆在她的面前狠狠地刺痛了她的心……拮据的生活成为她最大的绊脚石。她不言不弃，为了生活她到处筹钱，欠下了不少债务。

　　随着时间的飘逝，孩子渐长，她渐老，跨进新世纪生活富裕了，而她依旧不停息地工作着……那个孩子站在角落凝视着她，影影绰绰地看见她头发上的几根银丝，泪水顿时充满了眼眶，一股股莫名的酸涌上心头……

　　蓦然回首逝去的日子，她一路走来一路的荆棘，每一步是那么的沉重遗留下来的只有历史的痕迹，历史将不再重演，一次次的艰辛已成为过去式，站在她面前的只有未来，在未来面前她保留了原有的艰苦朴素毕竟她已经饱经沧桑……

　　花开，花残，岁月不饶人她满脸的沧桑，她就是我的母亲。

【我的母亲心情随笔】

　　阅读文段，回答问题。

　　我的母亲（节选）

　　①我小时身体弱，不能跟着野蛮的孩子们一块儿玩。我母亲也不准我和他们乱跑乱跳。小时不曾养成活泼游戏的习惯，无论在什么地方，我总是文诌诌地。所以家乡老辈都说我“像个先生样子”，遂叫我做“糜先生”。这个绰号叫出去之后，人都知道三先生的小儿子叫做“糜先生”了。既有“先生”之名，我不能不装出点“先生”样子，更不能跟着顽童们“野”了。有一天，我在我家八字门口和一班孩子“掷铜钱”，一位老辈走过，见了我，笑道“糜先生”也掷铜钱吗？“我听了羞愧的面红耳热，觉得太失了“先生”的身分！

　　②大人们鼓励我装先生样子，我也没有嬉戏的能力和习惯，又因为我确是喜欢看书，故我一生可算是不曾享过儿童游戏的生活。每年秋天，我的庶祖母同我到田里去“监割”，（顶好的田，水旱无忧，收成最好，佃户每约田主来监割，打下谷子，两家平分。）我总是坐在小树下看小说。十一二岁时，我稍活泼一点，居然和一群同学组织了一个戏剧班，做了一些木刀竹枪，借得了几副假胡须，就在村口田里做戏。我做的往往是诸葛亮，刘备一类的文角儿；只有一次我做史文恭，被花荣一箭从椅子上射倒下去，这算是我最活泼的玩艺儿了。

　　③我在这九年（一八九五～一九零四）之中，只学得了读书写字两件事。在文字和思想（看下章）的方面，不能不算是打了一点底子。但别的方面都没有发展的机会。有一次我们村里”当朋“（八都凡五村，称为“五朋”，每年一村轮着做太子会，名为“当朋”筹备太子会，有人提议要派我加入前村的昆腔队里学习吹笙或吹笛。族里长辈反对，说我年纪太小，不能跟着太子会走遍五朋。于是我便失掉了这学习音乐的唯一机会。三十年来，我不曾拿过乐器，也全不懂音乐；究竟我有没有一点学音乐的天资，我至今还不知道。至于学图画，更是不可能的事。我常常用竹纸蒙在小说书的石印绘像上，摹画书上的英雄美人。有一天，被先生看见了，挨了一顿大骂，抽屉里的图画都被搜出撕毁了。于是我又失掉了学做画家的机会。

　　④但这九年的生活，除了读书看书之外，究竟给了我一点做人的训练。在这一点上，我的恩师便是我的慈母。

　　⑤每天天刚亮时，我母亲便把我喊醒，叫我披衣坐起。我从不知道她醒来坐了多久了。她看我清醒了，便对我说昨天我做错了什么事，说错了什么话，要我认错，要我用功读书。有时候她对我说父亲的种种好处，她说：“你总要踏上你老子的脚步。我一生只晓得这一个完全的人，你要学他，不要跌他的股”（跌股便是丢脸，出丑。）她说到伤心处，往往掉下泪来。到天大明时，她才把我的衣服穿好，催我去上早学。学堂门上的锁匙放在先生家里；我先到学堂门口一望，便跑到先生家里去敲门。先生家里有人把锁匙从门缝里递出来，我拿了跑回去，开了门，坐下念生书。十天之中，总有八九天我是第一个去开学堂门的。等到先生来了，我背了生书，才回家吃早饭。

　　⑥我母亲管束我最严，她是慈母兼任严父。但她从来不在别人面前骂我一句，打我一下，我做错了事，她只对我一望，我看见了她的严厉眼光，便吓住了。犯的事小，她等到第二天早晨我睡醒时才教训我。犯的事大，她等到晚上人静时，关了房门，先责备我，然后行罚，或罚跪，或拧我的肉。无论怎样重罚，总不许我哭出声音来。她教训儿子不是借此出气叫别人吃的。

　　⑦有一个初秋的傍晚，我吃了晚饭，在门口玩，身上只穿着一件单背心。这时候我母亲的妹子玉英姨母在我家住，她怕我冷了，拿了一件小衫出来叫我穿上。我不肯穿，她说：“穿上吧，凉了。”我随口回答：“娘（凉）什么！老子都不老子呀。”我刚说了这一句，一抬头，看见母亲从家里走出，我赶快把小衫穿上。但她已听见这句轻薄的话了。晚上人静后，她罚我跪下，重重的责罚了一顿。她说：“你没了老子，是多么得意的事！好用来说嘴”！她气的坐着发抖，也不许我上床去睡。我跪着哭，用手擦眼泪，不知擦进了什么微菌，后来足足害了一年多的眼翳病。医来医去，总医不好。我母亲心里又悔又急，听说眼翳可以用舌头舔去，有一夜她把我叫醒，她真用舌头舔我的病眼。这是我的严师，我的慈母。

　　……

　　⑨我母亲待人最仁慈，最温和，从来没有一句伤人感情的话。但她有时候也很有刚气，不受一点人格上的侮辱。我家五叔是个无正业的浪人，有一天在烟馆里发牢骚，说我母亲家中有事总请某人帮忙，大概总有什么好处给他。这句话传到了我母亲耳朵里，她气的大哭，请了几位本家来，把五叔喊来，她当面质问他，她给了某人什么好处。直到五叔当众认错赔罪，她才罢休。

　　⑩我在我母亲的教训之下住了九年，受了她的极大极深的影响。我十四岁（其实只有十二岁零两三个月）便离开她了，在这广漠的人海里独自混了二十多年，没有一个人管束过我。如果我学得了一丝一毫的好脾气，如果我学得了一点点待人接物的和气，如果我能宽恕人，体谅人，——我都得感谢我的慈母。

　　1．“于是我便失掉了这学习音乐的唯一机会”“于是我又失掉了学做画家的机会”虽然如此，胡适仍然成为我国著名的诗人、学者、历史学、文学、哲学家，曾任北京大学校长，据说胡适曾获得35个博士学位，对此你有哪些感想呢？

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　　2．课文标题为《我的母亲》，而前三段只有一句提及母亲，而其它内容似与“母亲”无关，作者为什么要这样安排？

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　　3．选文第④段在文章中的作用是什么？

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　　4．整体感知选文，请概括“母亲”的品格形象。

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　　参考答案：

　　1．①作为父母长辈往往不尊重孩子的兴趣、爱好和天赋，常常扼杀了孩子的特长，这是教育上的一大悲哀。②但是人的潜能是无限的，一个人只要执着求知，拼搏进去，仍然会成就辉煌的。

　　2．前三段作者想表明，他的童年生活是贫乏、有缺憾的，正是在这一背景下，母亲“给了我做人的训练”，不仅弥足珍贵，铭刻于心，而且影响深远。

　　3．①内容上：总结①-④段“九年生活”，即“读书”和“做人的训练”；转入下文对“恩师”母亲的介绍。②形式上：起到了承上启下的过渡作用，使得文章内容衔接自然，结构紧凑，浑然一体。

　　4．①母亲是个严格认真的人：对我要求非常严格而严厉，小时不准“我”“乱跑乱跳”，当“我”做错了事则严格的“责罚”甚至“罚跪”等。②母亲又是一个“待人最仁慈，最温和”的人，“从来没有一句伤人感情的话”，“能宽恕人，体谅人”。③母亲还是个有“刚气”的人，“不受一点人格上的侮辱”，而且做事光明磊落。

[ 我的母亲]

　　我的母亲作文之一

　　母爱，在大家心中一定是伟大的，无微不至的。我就有一个伟大的母亲。

　　母亲非常勤劳，经常在家里搞卫生，又是扫地、又是擦桌子，累得浑身直冒汗。我赶紧对母亲说：“休息一下吧，你看，脸都红了。”她却说：“不用了，等我拖完地再说吧。”可她拖完地又去整理房间。我只好无奈地摇摇头。

　　在我读六年级的一个晚上，母亲在家里做家务活，父亲出差去了，我在想着一道数学题目，但总想不懂，最终还是想不懂，便睡觉了。早上醒来发现，母亲已经为我收拾好了房间，她拿着一张布满算式的纸来到我身边，她把我拉起来，细心地给我讲解了那道题目，她竟然想了一晚上。

　　有几次做到12点还没有做完作业，但母亲一直陪着我，看着我做作业，还给我做了一碗方便面，母亲的身体一直不太好因为劳累使母亲头上的银发越来越多，可是母亲还是陪着我，即使母亲很累了，但她陪到我作完作业。我心里总是过意不去，等我做完作业时，母亲就把方便面端来放在我面前，她温和的说“累了吧，吃完就去睡觉吧。”母亲看着我上床后，才去睡觉。母亲真是用心良苦啊!

　　母亲是一个神圣的角色，她用爱哺育我，用心教育我，把一切美好的希望都寄托在我的身上。母亲，您太伟大了，您给予了我生命，教育我成人，让我过上幸福美满的生活，感谢您!

　　母亲是伟大的，她为我们付出了一切.母亲是一片蓝天，对我们有无际的宽容.母亲是一个太阳，照料着我们.母亲是一支蜡烛，燃烧自己，照亮我们......说起我的母亲，他就好似一颗糖，一颗有着甜、酸、苦、辣的糖.

　　甜

　　母亲是颗甜甜的糖，每次见到她，她都笑得很灿烂，关心地问我这个，那个.天冷时，叫我多穿衣服，天热时，叫我出门带把伞......母亲对我如此关心，我真像吃了蜜一样的的甜糖.

　　酸

　　我有时脾气会不好，会跟母亲吵嘴，母亲不但不生气，还跟我讲道理，母亲总以理服人，我闹完后，母亲又笑着叫我去做事.顿时，我的心酸了，我想：母亲的心一定更酸，她的女儿是这样的人.想到这，我就像吃了一颗很酸的糖，咽不下去，还在嘴里打转儿.

　　苦

　　母亲也真够苦的，天天起早贪黑，早上给我做早点，然后叫我起来，吩咐我吃东西，就去上班.晚上又给我做晚饭，然后做家务......总之，母亲一天到晚都没有休息过，做的一切，都是为了我们，我又好象吃了一颗很苦的糖，但不管多苦，都比不过母亲的苦.

　　辣

　　有时候，在我极为屡教不改的情况下，母亲会打我，但我明白，痛在我身，痛在娘心.我就像吃了一颗很辣很辣的糖，辣出了眼泪......

　　母亲，一个伟大的人物，令我难忘，母亲是一颗永远不化的”糖”。

我的母亲作文之二

　　每说起我的母亲，我总是很自豪，我会对我的朋友说：“我妈妈是个好妈妈，她对我的影响很大。”

　　她很勤快，爱干净，每每在家中，我见她总是忙于家务，虽然会抱怨，但从未停止过劳动。她总是告诉我：“婷婷，你要学着多做家务，自己的东西要自己整理好，自己的屋子要收拾得干干净净的，更重要的是要保持好整洁。”她就是这样在忙得头也来不及抬的时候教育我，“一个女孩子，这点就更重要。你穿衣服等也要很整洁，干干净净的，不要邋邋遢遢的，那样不但会被人笑话，自己也会感到浑身不舒服的，不是吗?”说实话，直到现在为止，我都不是很听话，我觉得妈妈那些话都在我耳朵磨出了茧子，我坚持己见，不仅不听话，有时甚至还会顶撞妈妈，最后妈妈只是说了几句硬话，便不吱声了。后来，我反思了自己觉得妈妈说得很有道理，也很实际，当初不听话还顶撞她，肯定令他伤心极了。我以为她定会不再理会我这个不明道理、自以为是的小孩了，可我错了，我忘记她是我的妈妈，一个母亲怎会和自己的孩子怄气呢?!

　　母亲总是以一颗宽容的心对待自己那个似乎永远不会成熟的可爱孩子，她总是会无私的为自己的孩子着想，她总是会不厌其烦的为孩子挑出毛病，并帮忙改正，即使是孩子的行为或言语伤害了自己，她也只是自己默默地疗治伤口，再继续以这种方式爱着自己的心肝宝贝。当她为孩子做出一个决定时，她也许连想都没想就决定了，因为她知道那对孩子是有益的……所以，当孩子做了错事时，第一个觉得对不住的就是自己的母亲。很奇怪，当孩子独自在外时，第一个想到的就是母亲，最思念的也是母亲，忽然回忆起母亲平日所有的好，就算是做了强迫自己的事，现在想想也是那样幸福。

　　于是我开始学着听话，学着去做家务，管理好自己的东西，收拾好自己的房间，经常洗澡以保持身上的清洁。当然，除了这些，还在向妈妈所指出的其他更好的方向学习、发展。

　　我和妈妈关系越发的亲密，有时简直像朋友一样。但偶尔也有隔阂。对于母亲，我总是开不了口说对不起，不知怎的，就是觉得不好意思。事实上，母女之间不需要“对不起”这句话，一杯热水，或是一句问候，就能化解那些所谓的隔阂。

我的母亲作文之三

　　我的母亲是一位极为普通的家庭妇女，从事着日出而作、日落而息的农活。虽然没有腰缠万贯的富有，没有珠光宝气的靓丽，也难有功成名就的潇洒，可是，她的平凡中也带着伟大。

　　我从小就有胃病，有时吃了凉东西或喝点凉水都会胃疼，而且一疼就是十多天。母亲看在眼里急在心里，经常带我碾转各医院。记得我上五年级时，有一天晚上我又胃疼，我难受得直打滚，母亲赶紧打车送我去医院。医生为我打了点滴，可是已经没有床位了，我们只好坐在走廊的椅子上打，妈妈为了让我更舒服一点，就让我躺在她的身上。我不知不觉地睡着了，而妈妈一直没有合上眼睛，直到打完点滴时才叫醒我。妈妈听医生说吃小米粥养胃，每顿饭都要为我做小米粥，我没有力气坐着吃饭，妈妈就让我躺下，一口一口地喂我吃。这样的生活一直持续了一个多星期，我的身体终于恢复了健康。

　　今天是母亲节了，我小心翼翼地拿出给妈妈买的发卡，却又不知怎么送给她。终于，我鼓起勇气向正在做饭的妈妈走去。我递上发卡，高兴的说：“妈，今天是母亲节，这个送给你，祝您节日快乐!”妈妈瞧了瞧，问：“多少钱?”“不贵，才十元。”我脱口而出。妈妈脸上没有我期盼的笑容，反而责备道：“什么?你以为钱来的容易，你这不是乱花钱吗?我不要!”我震惊了，心里莫名委屈。“爱要不要?!不要拉倒!”我冲出厨房。

　　不久，房门吱地响了，妈走进来，和蔼地说：“这是你送我的礼物?”“你不是不要吗?”我冷言冷语。“你送我礼物，我当然高兴。可是，你的零花钱也不多，花这十元钱买发卡也是浪费，还不如自己用了，你的心意我都懂，但是千万不能委屈了你自己啊……”我的眼睛湿润了。

　　妈，您什么时候能把自己放在心上?!我真的想对您说一声：“妈，您辛苦了!”

　　不相信爱情没有谁对谁错

　　在梦里，我又见到你了，见到你那可爱的脸，那很甜的笑容，那明亮的双眼。我以为我会很快的忘记你，可是原来我错了，错了很厉害，原来你一直在我心里，我依然为你牵挂着，担心着。

　　一个人走在曾经有我们的脚印地方，突然发觉没有你陪在我身边，原来自己是多么的孤单多么的寂寞，空虚的眼睛慢慢的看着曾经有我们脚印的地方。如今已没有你陪在我的身边，我的生活再也没有以前的乐趣，有的只是寂寞和孤单。模糊的眼睛看着一切，回忆的画面慢慢的飘落着，孤独的夜让我疲惫让我有点喘不过气来。

　　孤独的夜原来是那么的漫长，漫长着连自己都不知道要做什么才好，有的只是回忆。没有你的日子里我又曾一度再次迷茫起来，虽然很想和你今生，我会翻遍十万大山，不为修来世，只为路中能与你相

　　我依然很想再一次再一次爱你，可是我已经没有那资格了，因为我伤害你一次又一次的，伤害得我连见你的勇气都没有了。分手后，我们成了最熟悉的陌生人，以为分手后我们还可以做朋友，可是连做朋友的机会都没有。到现在我才知道，原来这份爱对我来说，原来是那么的重要，就是因为很重要，所以才不想再一次打乱你的生活，我只希望你没有我的日子里过得比我好，比我快乐，过得比我幸福，这样的话我也能安心点。

　　我现在相信有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的，快乐的代价便是痛苦，缘起缘灭，缘浓缘淡，不是你我能够控制的。我能做到的，是在因缘际会的时候好好珍惜那短暂的时光，而我再也不相信爱情没有谁对谁错了，再也不相信了……

真不该让那孤独再同你相陪

　　你累了吧我的宝贝，

　　我爱你爱的有点惭愧。

　　你本是天底下最娇贵的花蕾，

　　因为我却叫你不能自由地享受光辉。

　　你苦了吧我的宝贝，

　　真不该让那孤独再同你相陪。

　　成长可爱的孩子虽给你安慰，

　　让我想起来心里怎不充满忏悔？

　　我不是一个好男人让你受苦受累，

　　我不是一个好丈夫让你为我落泪。

　　日子会好起来你还再为我描绘，

　　呀呀学语的孩子也成了你要培育的花蕾。

　　让我出一点力吧为你的花园浇一滴水，

　　让我买一束花吧为你增添迷人的颜色。

有感--来不及说我爱你

　　最近看了一部电视剧《来不及说我爱你》，看完之后感想颇多。

　　不知道简单的一句话道出了人生的多少悲凉。有多少人因为一刹那的相识，注定了一生的相爱，然而爱情美而娇艳，总是让那些痴男怨女有了望穿秋水的等待，有了生死相守的誓言，如果结局是两个相爱的人在一起了，那么也算爱情最华丽的圆满，如果结局是两个人经历了坎坷旅程之后，最终相爱的两人还是分隔在天涯这样的结局实在是让人感叹和惋惜。

　　我是这样一个多愁善感的女性，会为了剧中感人的一幕而潸然泪下。

　　我敬佩剧中的男主角四少，我欣赏剧中的女主角静婉。

　　四少年轻有为，父亲过世之后接任了督军的职务，他遇事镇定自若，足智多谋，风流倜傥，风姿飒爽是个典型的好男人，是万千女人心中的男神，是怎样的魅力让如此多的佳丽为之倾倒，我想他是拥有好男儿的气势，胸怀大志，救国爱民，他有男儿的铁血方钢，也有男儿的侠骨柔情。在战乱时期，一方面要保家卫国，一方面要保护自己心爱的女子，可是，熊和鱼掌不可兼得，只能让自己的感情在兵荒马乱里摇摇欲坠，牺牲自己心爱的女人只为了保全国家的安危，一边是江山，一边是美人，大丈夫又能怎样抉择？内心是多么的痛苦和不舍，爱情在他们面前又是那样不堪一击，不是他们不钟情，而是现实让他们不得不放手。

　　静婉是个受了高等教育，是个拥有智慧和美丽，坚强与独立于一身的新时代女性，她勇敢果断的追求自己与四少的幸福，她放弃与她有婚约的建章，毅然决然的选择逃婚，只为遵从内心的感觉，自己到底爱谁，她为了爱，离开了父母，背上了背信弃义，不忠不孝的罪名，追随四少上战场，做好后勤工作。她用行动证明了她对四少的爱，苦一点，累一点，委屈一点，她不怕，她只怕错过他，为了他，受了枪伤差点没命，只是本能的替他挡了一枪，如果不是爱，又是什么？

　　为了心爱的人，不幸背上一生的骂名，他的未婚夫不会原谅她，她的父母也和她断绝了父子关系，她跟随四少无名无分，没有亲人的祝福，只有无限的自责和愧疚，她不惜抛开一切的杂念，只为了他有一个稳固的江山，为了天下太平，人们可以安居乐业，不再受到战事的伤害，为了兴国安邦，一个小女子受点苦，受点累，受点委屈又算得上什么，如果这不算爱情，也算得上爱国之大爱。

　　一个女人一生最大的幸福就是有一个爱自己的人，不求荣华富贵，不论地位高低，只为爱人倾尽一生的温柔。

　　无论这个男人有多少傲气，有多大的胸襟抱负，就算他拥有了整个世界，而他最终只为一个女人而活着，没有她，他的身体好像被抽离成了空壳，有了她，哪怕失去了整个世界，他也是幸福的。

　　四少就是一个有情有义的好男人。他为了天下的太平，不得已和谨之结婚，只是权宜之计，为了是谨之能出兵平定内乱，可是谨之早已老谋深算，四少在危难时刻会求助与她，到那时候再来个美女救英雄的好计策，这样她可以顺理成章的成为四少的太太，而静婉，名不正言不顺，自然是被世俗而淘汰。

　　谨之要挟四少出报澄清他与静婉无任何男女关系，若四少不从，谨之就不会出兵救援，战场上需要增援是迫在眉睫之势，如若延迟，城池将会沦陷，陷老百姓于水深火热之中。尽管不情愿葬送自己的幸福，可是国难当前，又不得不妥协现实，在现实面前爱情变得那么脆弱，变得那么无力，变得那么不钟情。

　　四少被迫接受谨之的婚约，可是他的心早已死去，他明白他只爱静婉一人，无论世事变幻，他依然爱她，哪怕自己一无所有，爱她的心一直是温温柔柔。是啊！当你深深爱上一个人的时候，你已忘记自己是谁，忘记对方是谁，彼此相拥，一种无言的告白胜似千言万语的感动。

　　四少有不得已的苦衷，让他赔上一生的幸福，最终失去了静婉，静婉含恨离去，只是上天和她开了一个天大的玩笑，她怀孕了，她无名无分，四少也抛弃了她，她看到了人生的绝望，失去了他，她身体和心里上受到了沉重的打击，最后孩子也没保住，静婉含泪离开了。

　　也许时间是最好的解药，慢慢的静婉原谅了四少，她和他再也回不到当初的甜蜜，留给她的只有无尽的相思，而四少自静婉离开他的那一天起，他的脸上再也没有往日的笑容，他终日浑浑噩噩，沉迷酒色，一蹶不振，受着生不如死相思的煎熬。爱情的力量真伟大，它可以重振一代君王的威严，同时它可以摧残一代君王的命运，爱情让人如痴如醉，爱情又让人生不如死 。爱情，让人开心，也能让人痛苦，爱有多深，痛就有多深。

　　我相信两个人相爱，到最后哪怕不能长相厮守，也能怀念当初的点点滴滴，也就足够，因为爱，到后来，或相聚，或分开，只是不同的结局，重要的是两个人曾今是那样的相爱过，无悔今生，所以，相依相偎是幸运的爱情，而咫尺天涯又是爱情别样的美丽，只要两颗心真诚的相爱过，时间，距离，生死，都是无法将两个人分开，那样的爱情是悲壮的，是豁达的，是人间的大爱。

　　真情像花儿一样开遍整个大地。让两个相爱的人最终走到了一起。

　　战乱时期，日军入华，对中国人们烧杀抢掠，无恶不作，试图吞噬中国。

　　静婉离开四少之后，她以积极的心态战胜了自己，不再做一个心怀狭窄的女子，而是要做个心怀天下的好女子，她不再缠绵在儿女私情，小情小爱上面，全身心的投入到爱国救国的行列里。

　　四少因失去静婉悲痛欲绝，迟迟走不出情感的漩涡，直到有一天他与静婉的相逢，静婉让他重新燃起生活的斗志，也加入了红十字会，积极的参加了革命。

　　两个有情人不再因为自己的儿女私情而乱了方寸，他们励志保家卫国，有了国家的安定，才有自己的小幸福，抛开一切杂念，只为早日赶走日本侵略者，让老百姓过上太平的日子。

　　经过了漫长的生死较量之后的三个月里，日军彻底向中国投降，滚出了中国的地盘。静婉和四少最终走到一起，过着平静的生活。

　　两个相爱的人最终走到了一起是个圆满的结局，我相信爱情的美好，也知道它的残酷，当爱情来临的时候我们要真心对待彼此，多一些谅解，多一些包容，多一些等待。

　　爱就爱了，分就分了，爱情是两个人的事情，需要两个人的坚守和等待，不要等到想说爱你已来不及，那样是人生的悲剧。

　　母亲，她是这世界上最伟大的人：她给了我生命，他让我接受教育，自从我出生以后对我点点滴滴的悉心照顾，使我不由得为此而感激她。

　　不可能每一个人所得到的母爱都是那样地轰轰烈烈，都是那样地刻骨铭心，但是，从母亲对我生活中的细微关心却可以照见出母亲对我是如此地好。

　　我的母亲像大多数母亲一样，也爱唠叨，我可能会感到厌烦，但她却永远不会——天气凉了，但我每天晚自习上完后回到家，她总是叮嘱我明天多加点衣服，与此同时，也就从我的衣柜里把该加的衣服叠好放在我的床头。我当然也有不听她的话的时候，自然过几天也就感冒了;天气热了，她又会叫我少穿点，为了防止我又不听她的话，她便每天早上都不厌其烦地像是安检似的仔细查看我穿了多少。十几个春秋，一直都是这样!

　　我的母亲一向是爱睡懒觉的，只是自从我上了初中之后，几乎每天早晨她都比我起得早，在叫醒我的同时，然后便急急忙忙地在厨房里为我准备早餐。只有在周末的早晨，她见我睡得正香还没起床时，便悄悄地为我关上门——只是想让我多休息一会儿。

　　我的母亲是喜欢“骂”我的，我知道：那其实是在关心我。她每当发现我做错事以后，就会冲过来给我两巴掌，再使劲地骂我。我的母亲最不喜欢看到我呆板的样子，她希望我和其他孩子一样活泼，甚至调皮和捣蛋。说以，特别是过年的时候，他看到我像个朽木一样地站在那里，就会忍不住踢我几脚，打我几下，再骂骂我。由此可见，我的母亲是多么地爱我啊!

　　我的母亲有时还爱用刻薄的话来反问我，虽然我无法回答，但是我知道他这样做的目的是想锻炼我的口才，是想让我更坚强一些，所以才不惜已让我讨厌她作为巨大的代价。

　　我的母亲虽然不是完美的人，但是她对我的关心和爱是无可否认的。正如《宝莲灯》片尾曲《我的全部》中唱到的那样：她已经把我当成了她生命的全部，我永远都无法向她还清这笔感情的巨债，我不由得写下此篇文章来赞美她!

　　天，没有母亲的爱广阔;地，没有母亲的爱包容;太阳，没有母亲的爱温暖;云朵，没有母亲的爱洁白;花朵，没有母亲的爱灿烂。母爱是冬天里的热茶，母爱是夏天里的凉风!值此母亲节之际，祝天下所有的母亲节日快乐!

　　母亲，她是这世界上最伟大的人：她给了我生命，他让我接受教育，自从我出生以后对我点点滴滴的悉心照顾，使我不由得为此而感激她。

　　不可能每一个人所得到的母爱都是那样地轰轰烈烈，都是那样地刻骨铭心，但是，从母亲对我生活中的细微关心却可以照见出母亲对我是如此地好。

　　我的母亲像大多数母亲一样，也爱唠叨，我可能会感到厌烦，但她却永远不会——天气凉了，但我每天晚自习上完后回到家，她总是叮嘱我明天多加点衣服，与此同时，也就从我的衣柜里把该加的衣服叠好放在我的床头。我当然也有不听她的话的时候，自然过几天也就感冒了;天气热了，她又会叫我少穿点，为了防止我又不听她的话，她便每天早上都不厌其烦地像是安检似的仔细查看我穿了多少。十几个春秋，一直都是这样!

　　我的母亲一向是爱睡懒觉的，只是自从我上了初中之后，几乎每天早晨她都比我起得早，在叫醒我的同时，然后便急急忙忙地在厨房里为我准备早餐。只有在周末的早晨，她见我睡得正香还没起床时，便悄悄地为我关上门——只是想让我多休息一会儿。

　　我的母亲是喜欢“骂”我的，我知道：那其实是在关心我。她每当发现我做错事以后，就会冲过来给我两巴掌，再使劲地骂我。我的母亲最不喜欢看到我呆板的样子，她希望我和其他孩子一样活泼，甚至调皮和捣蛋。说以，特别是过年的时候，他看到我像个朽木一样地站在那里，就会忍不住踢我几脚，打我几下，再骂骂我。由此可见，我的母亲是多么地爱我啊!

　　我的母亲有时还爱用刻薄的话来反问我，虽然我无法回答，但是我知道他这样做的目的是想锻炼我的口才，是想让我更坚强一些，所以才不惜已让我讨厌她作为巨大的代价。

　　我的母亲虽然不是完美的人，但是她对我的关心和爱是无可否认的。正如《宝莲灯》片尾曲《我的全部》中唱到的那样：她已经把我当成了她生命的全部，我永远都无法向她还清这笔感情的巨债，我不由得写下此篇文章来赞美她!

　　天，没有母亲的爱广阔;地，没有母亲的爱包容;太阳，没有母亲的爱温暖;云朵，没有母亲的爱洁白;花朵，没有母亲的爱灿烂。母爱是冬天里的热茶，母爱是夏天里的凉风!值此母亲节之际，祝天下所有的母亲节日快乐!

　　落日，晚霞，小桥，流水。

　　那个少年，就静静地走在桥上，背着书包，高高的个子，双手插兜，普通的校服穿在他的身上，却是那样地合适。

　　夕阳洒下半边余光在他的脸上，瘦削的脸颊，高挺的鼻梁，紧抿的薄唇，目光深邃，似有万般流光宛转，这侧颜，竟是那样的好看。

　　我站在窗前，居高临下地看见这样一个生动的少年，这样生动的一幅画面，难怪人们说，心情不好的时候多看看美丽的事物，心情总会豁然明亮起来。看来是真的呢……不自觉得已经稍稍歪了歪头，手肘抵在窗沿，嘴角擒着笑意，一副慵懒的姿态欣赏着这个画中走出来的少年。

　　家里爸爸妈妈刚刚又为了朋友婚礼的份子钱吵了起来。似乎在这个家，金钱，人情，永远都是挑起争端的祸源，一边是不得不顾及的友情、亲情，一边是必须得好好照顾的一家，从小到大，永远也少不了这样的争端，感觉生活里总有些不得已的忧伤。

　　可是，生活也是很可爱的呢。不经意地远望，看到的一个美丽的少年郎，好似不曾见过岁月的风霜，不识人间烟火，自带一抹逍遥自在的光芒。

　　爸爸妈妈的吵闹声逐渐消逝，这一场终端，终究是在妈妈慷慨地给了爸爸理想的份子钱，而爸爸好脾气地允诺妈妈往后的承诺中收场，而后妈妈去厨房炒菜，爸爸在厨房洗菜、折菜、切菜……

　　生活，好像就在这样恬静的时光里渐渐温暖。

　　生活，有时候说是太复杂，总有很多的困难要让我们去闯，生老病死，旦夕祸福往往是人生路上不得不面对的坎，但是有时候也会很简单，只是一个落日，一道晚霞，一个初见少年，便可让之前的阴郁豁然开朗。

　　难怪有人感叹，生活很美。的确啊，生活很美，最美不过初见，美在那一瞬间内心的晴朗阳光。

　　一

　　生命中的每一天都是很容易就消耗掉的。你没觉得它们就离你而去。往往会叹息，可是无济于事。任何叹息都不能让那些时间重新回到你手中。当你越来越感到力不从心的时候，事情就越糟。

　　无数的细节积累起来，就成为生活。曾经看到过这样一句话，身体和灵魂，总有一个在路上。那么，自己的身体和灵魂在哪里？是都在路上，还是相反，都停滞在某处？或者只是身体在路上，而灵魂却不知所归？抑或是灵魂走在那遥遥的路上，身体却沉沦了？我们的养分在哪里？在日常生活中，还是在书籍里？日常生活的意义与书籍的意义究竟有多大区别？谁是我们赖以存身的珍宝？谁是我们的敌人？你究竟仰仗什么度日……种种疑问并不能代表你就赢了。你光有这些思考还远远不够。关键在于行动。在细节上有所行动。

　　二

　　某种意义上，遗忘是多么好的一桩事情。那些渐渐被岁月风尘掩埋的事物，那些让人感怀难忘的事物，不一定是一种善意。最好是遗忘，干脆彻底忘掉，心里不带任何羁绊，牵索，纠缠——当然，你知道，这是不可能的。我们本能的愿望与实际情形常常不同。更多的时候，你会张望着那些陈年往事，那些细节，吃惊地张大了嘴巴。

　　遇到某件你不曾预料的事情时，内心会发生一些改变。这改变别人看不见，不过你不会忘记。

　　当年我十一二岁，从村里步行去乡里上学途中要经过一条大渠，而村人叫它天草河。一条渠被称作河，我不明白其中的缘由。我们自小就习惯了认可。大渠穿过路面的地段，人们铺设了相应的材料，让水在下面流过，人可以从上面通行。当我走过这条大渠的中间地段时，发现路面被挖开了，并不宽，一大步就可以迈过去。这头跟那头之间形成了一个深深的壕沟，可以看到下面流淌着的水。就在这个壕沟里，有一个东西，布包着。我习惯甩开长腿大步走路，所以几乎没看就一跨而过。过去了隐约觉得不对劲，嗯？那是什么？

　　心生好奇的我退回来，看到了并不愿意看到的东西。那是一个死婴。被布包裹的部分看不分明，露出来的部分便是婴孩的头颅。只是一眼，就足够叫我后悔退这一步。我“哎呀”叫一声奔逃而去。一路上，心里突突乱跳不停。自此之后，我再不从这条道来往，必须要过往村乡交界，我选择走另外一条道路。那是距离此路稍稍靠北的一条路，尽管得略微绕点远。

　　我以为时间长了会忘记。但是我错了。没有。不定什么时候，这一幕就突兀闪出来，吓我一跳。那个死去的婴孩，他（她？）沉默在那里，却以一种异乎寻常的力量，影响了别人。这个现象令人费解。

　　而我没想到，事隔多年，二十岁的我最初在工厂食堂时，再次与死亡不期而遇。其实常规意义上，那已经不能叫做死亡。因为它们只是一些没有了生命的鱼，就像是摆在案板上的猪肉羊肉一样。但是还是给以了我不小的惊骇。它们滑溜溜的身子在水池子里蹦着——当然它们已经不能再蹦，只是在人们洗涮它们时候不由自主的一种运动，但是向来未曾宰杀过什么活物的我不能正常看到这样的东西，它们光滑的身体让我心里发凉，打战，心里头起腻。我总是借故去做其他事情，哪怕多做几倍于淘洗鱼的事情，也心甘情愿。当某一天晚上忽然梦到自己走在上班途中，手往衣兜里一伸，却摸到了光滑的什么东西时，我惊叫着醒来，再无睡意。

　　很长时间以来，我把这样的情况归结为自己的胆小怯懦。再后来就感觉到，不是胆小怯懦这么简单的事。

　　三

　　面前是个粪坑。一脚踏下去，会发生什么事情，他很明白。再然后会发生什么事情，他也明白。那个老头踏下去一只左脚，不，左腿，粪水沾挂了他半个左腿。然后那老头便乐滋滋到隔壁的那个地方领到了一沓子红钞。那是千真万确的红钞呀！为了这些红钞，人真的是什么也不顾了，什么也能做了。

　　但是，并不是谁都能踏下去那一脚的。踏下去那一脚是要付出代价的。谁也不愿意裤腿上沾挂那么明显的粪水，脏是一方面，关键心理上就不能适应。这个梦是极其能反映现实中人的心理的。面对诱惑能免俗的不多。情愿付出代价获得利益的也是不乏其人的。当我们置身世俗的污泥浊水，必须低下你所谓的高贵的头颅时，这个梦就拥有了一定的启示性意义。

　　四

　　总是睡不好。不踏实，多梦，入睡前烦躁。不像以前那样一沾枕头就着。想起二十多岁时站在机台跟前打盹的情景，尤其是夜班上，半夜两三点钟最难捱，拄着一根棍子——棍子是用来整理累积在机车上的布匹不倒的，就进入了梦乡。哪怕仅仅是几秒钟，也能做梦，五花八门的梦。想起小时候看露天电影时候沉沉入睡的情景，电影管电影演着，人们管人们看着，我管我酣睡了。哎，像模像样的睡眠，早离我远了。

　　你是不知道，这些生活中的细节，经年累月，已经铭刻在心头，再不会消失了。

　　五

　　说到细节，我也会难堪。你知道，我无法回忆那天的细节。事情早已过去，成为历史，似乎已经没有再记起来的必要。而且极难避免鱼目混珠，张冠李戴。但是总有些东西能激发它，引起它，于是它就在那里喧哗成一片，叫人不能忽视。

　　那天是个比较好的天气。是的，有太阳，有微风，甚至还有鸟叫。这些在诗人眼里，该是何等有用的素材，一个有心的诗人会因此欢欣雀跃，灵感大发，笔下生辉。可是在我心里，却成为一个灰色的背景，它们一概失去了应有的光泽和鲜亮，把一个下午装饰成了具有深重意味的时间段。扼杀，自足，畏怯，懦弱……搜肠刮肚用遍词语，都无法准确形容。于是那天下午就成为一个灰溜溜的下午，小丑一样龟缩在记忆的一角。这是相对真实的细节。我有很长时间不敢面对。经过了太多的波折，见过了大风大浪，这些便不算什么了。而惊魂一瞥，则足够后怕了。

　　六

　　现在的我是相当从容了。面对这些陈谷子烂芝麻的东西也能淡然处之了。而有些时候是这样的，那些陈年往事，可以帮助你恢复元气，走向明天。具体说就是，坐一壶水，慢慢喝，歪在沙发上，慢慢想。想想目前的状况，无论是自己精神层面还是家庭整体层面，做一个大略的打算。能解决的，就解决，暂时不能解决的，该放手就先放手吧，毕竟年底了，新一年懒洋洋也好，喜洋洋也罢，是来了。不用怎么郑重其事，但也不要太沮丧失意，该走的路，还得走。然后呢，考虑到上班的快回来了，晚饭该准备了，明天某件事该去问一问了。噢，后天，可能母亲要来了……事无巨细，一一在心里安排一番，这日子就挺像日子了。

　　此刻正窝在书房里，听着窗外潺潺的雨声、习习的风声，整个鼻腔充斥着淡淡的桂花香，顷刻间醉了心田，迷了思绪。这书房孤独的太久，久到落了一层尘埃，满柜子的书也凌乱不堪。

　　打开书柜，还好，书都还在，随手拿了一本，《生命不能承受之轻》？我不记得这本书的存在，打开封面大大的字体：很遗憾，过了那么多年才打开。不经意间，一张字条几行字跳入眼帘，原来我不经意间错过了那么多，为什么panda那么懂我？原来关于我的一切，你都很留意，甚至尝试着用我的思路去重新定义一件事情。而今，你定居广州，虽然距离远了，但一直不变的是彼此相互支持的友情，还记得不，我为了把工作做到极致，突发神经症的一个问题，你远程陪着我一夜未眠直至问题解决，同窗的点点滴滴也随着那一排排共同探讨过的书如洪水般涌来，愿大家一切安好，愿友谊长存。

　　《生命不能承受之轻》很多年前读过，内容很丰富，值得一读，生命中有太多事，看似轻如鸿毛，却让人难以承受。突然间想到爱情，爱一个人很容易，可能基于六次的巧合，但爱一个人的能力，需要一辈子的修行，需要填补自己内心的黑洞、驯服内心的恶宠，而我什么时候又能做好这个修行呢？随着这越来越浓烈的花香，顷刻间，情思泻，眼波涟，三生石旁，愿携手共赏云卷云舒花开花落。