关于写：过去将不会再来1950字_高一写人作文

日期：09-06 作者：网友整理人气：2187我来评论

导读：　　我是一名高中生，我可以骄傲地向全世界宣布，我希望我那嘹亮的声音可以响彻云霄，为我的征程蓄满力量。　　但也只是现在的得意，在那之前我是一个不值得一提的对象，根本就是父母眼中读不起，只会吃喝玩乐的一个不折不扣的坏.....

关于写：过去将不会再来1950字_高一写人作文

　　我是一名高中生，我可以骄傲地向全世界宣布，我希望我那嘹亮的声音可以响彻云霄，为我的征程蓄满力量。

　　但也只是现在的得意，在那之前我是一个不值得一提的对象，根本就是父母眼中读不起，只会吃喝玩乐的一个不折不扣的坏小孩，虽然自己潜意识里认为自己是一个乖巧的小孩，这样的话，只能说明自己对自己了解的还不够透彻，一味地觉得自己好，容不得别人挑自己一点点毛病。在初一时，我是一个文静到不能再文静的一位普普通通的女生，与我一起坐的同桌，竟然比我还要安静，一句话也不讲，至少我还会讲几句呢！我当时的学习情况简直就是一塌糊涂，成绩算是超烂的类型，上课时老师讲的内容完全没有听进去，也可能是都听不懂吧。与我的同桌两个人一下课就趴在桌子上，仿佛与其他的同学远离了，剩下的只是两个人的孤单与寂寞。这时候的我没有什么好朋友。只有一位比我还安静的同桌。这初一，算是我九年读书生涯中最黯淡的一段时光，成绩差的还被嘲笑，却一点也没有反抗的意识。到了初二，我算是叫道知心的朋友，人也变得和以前不一样了，我会在不同的阶段有不同的改变。但偶尔与朋友的争吵会不愉快，小心眼的我甚至会在背后说她们的坏话。

　　渐渐的，学习已不像以前那样差劲，反而有所进步，交到的朋友也比以前多了。当时的我还不明白中考的含义亦如现在也不太明白高考的含义。这段时光是我拨开云雾见到一丝丝的亮光。之后的我，慢慢感觉到自己身上的不足，要努力改正，像性格不够开朗，不愿大方地与别人交朋友，成绩不好，不懂得迎头而上。

　　后来的后来，我有了中考的概念，开始奋发图强，去追赶别人，毕竟你已经比他们差了一截，我对自己说。之前初一没有认真学，那么现在拼死拼活地赶还有用吗？但我不管，我必须努力，不然无法上好高中。无法去追逐那遥远的梦想。

　　时光流逝，转眼已来到了初三了，在某个地方夜晚的窗台前都可以看见我孤军奋战，一遍遍地翻着教科书，一遍遍地做着同样的习题，我有想过放弃，有在墙角一次次的哭泣，泪水浸满了眼眶，但哭又有什么用呢？只给你徒添悲伤罢了。我不能就这样轻易放弃，还记得，我是那个特别爱睡觉的孩子，只要困了，随时随地都可以睡着。初一时，作业写到一半，便趴下睡着了，睡觉好像一个魔咒在我身上消除不了。而现在的我突破了极限，牺牲了睡眠，虽然说没有好的睡眠没有充足的精力是无法取得好的成绩的，但这一次我愿意试一试，哪怕是以失败告终。

　　曾经我最在乎的人毫不客气的数落我，什么都不懂，读书就是在浪费时间和精力，甚至在教我题目时，都因为她讲的太过分而把我惹哭了。但是我没有理由把过多的时间浪费在哭上了，这些都是她对我恨铁不成钢的期望啊。哪怕小小的努力换不来大大成功，我也不会后悔的，在青春的路上拼搏过。我确实没有付出很多的努力，所以没有理由抱怨得到的成果是如此的微乎其微啊。

　　20xx.6.12――6.13中考

　　过后，考过后也会哭泣，有在狠狠地努力后放松心情，也有怕努力得不到成果，还有怕考不到理想的高中有忐忑的心情。成绩发布，我考上了理想的高中，心情不言而喻，我是多么的开心，再也找不到形容词去描绘啦。从那以后，我便想在高中，重置行装，扬帆起航。重新开始学习，有那么一个人说过初中和高中没有半毛钱关系。

　　可高一，对我来说也不是那么尽人意的，我有认真，有心思花下去，但对于理科我还是束手无策，数学考得一次比一次烂，有很多时候我的信念还是不够坚定的，可是呢，高考没有数学，就像我不能没有高考一样，不好改变。

　　我便注定是只能选择文科的，理科对于我来说比登天还要难的。来到文科班数学薄弱，其他科也不是很出色，也只是成绩平平，每每的考差，有一个人一直支撑我走过，而她也是曾经很伤害我的人。现在却是我的力量源泉。让我明白一直考不了好成绩是因为没有寻觅到上天给我那把金钥匙。教会我去破解失败的密码。高一期末考我败了，轰轰烈烈的败，考得极其地烂，在与她讲时，都是在讲自己是如何地认真，似乎找不到我错误的原因，她总是分析给我听。

　　我说，为什么别人那么不努力，不认真也可以考得比我好，甚至比我好多了，而我算是很努力，自我认为的，却老也考不好。

　　你讲的话就深深印在我的脑海中，你就想他们是富人有一堆金矿，只懂得去挖，终有一天他们会坐吃山空，而你呢，虽然是一个小矿工，通过你的不懈努力一定会比他们更富有。

　　致我的过去，现在抬头是蓝天，低头是草地，一切都是那么美好，斜投下一缕阳光。

　　过去的过去了，我们要忘记过去，迎向未来，过去的已无法倒回去改变，而我们却可以有能去改变未知的未来。

　　再见了，我的曾经，我曾经灿烂过的青春。我将会拥有无限的未来。

　　下一秒开始，忘记就是你始向未来的第一步！

　　高一:guotingting

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　　我是一名高中生，我可以骄傲地向全世界宣布，我希望我那嘹亮的声音可以响彻云霄，为我的征程蓄满力量。

　　.6.12――6.13中考

　　我说，为什么别人那么不努力，不认真也可以考得比我好，甚至比我好多了，而我算是很努力，自我认为的，却老也考不好。

　　致我的过去，现在抬头是蓝天，低头是草地，一切都是那么美好，斜投下一缕阳光。

　　过去的过去了，我们要忘记过去，迎向未来，过去的已无法倒回去改变，而我们却可以有能去改变未知的未来。

　　再见了，我的曾经，我曾经灿烂过的青春。我将会拥有无限的未来。

　　下一秒开始，忘记就是你始向未来的第一步！

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　　在这个周末的这两天时间内，我似乎一直待在宿舍里没有出去过几次，或许出去大部分时间也仅仅是为了吃饭，不过昨天晚上我也终于有了一件可以纪念的事情！

　　这才刚刚过去一天时间，我似乎感觉昨天发生的事情已经距离我非常远了，而我突然发现自己对于时间没有什么感觉，或许正是因为昨天晚上考试的成功才会让我如此的颓废。我似乎就是那种受挫折才会努力的人，我一直以来就是这样一个奇怪的人，因为以前只要是我的一门课成绩不好，使得我自己总成绩受到严重影响，我就会在接下来的一个月之中更加努力，不过结果也是很明显的，我的成绩一下子就可以提高，只不过下一个月因为我适当的休息了一下，我的成绩再一次会发生状况，而情况就这样不断的循环往复着！

　　昨天晚上的那一次考试已经是我第三次考试了，我在第三次的时候终于可以通过了，这是我最高兴的事情，我因为这件事情操心了很久，只不过现在的我终于可以得到满意的答案了，这或许是我在这个星期结束时最好的结果！

　　正是因为昨天晚上考试比较好，所以今天的我一下子放松下来，我似乎一下子就失去了追寻的目标，看来在新的一星期开始之时，我需要为自己预订一个新的目标，我的努力不可以停止！

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　　星期五逃了八节课回去了，路太坏，心情也很沉重。

　　一路马不停蹄，问了几个路人，终于找到了超哥家，嫂子听说我要来，在门口张望，估计是怕我找不到路。看到嫂子行走都有些艰难，孩子应该快要生了吧！

　　其实我是真的害怕面对这样的场景，真的，一想到一起同窗六年的超哥就这样悄无声息的走了。就感到心痛和惋惜。人生说短不短，如果不出意外，可还有好几个二十几岁可活啊！可上天就是这么残忍，让一个年轻的生命抛下未出世的孩子，抛下新婚八个月的妻子，抛下疼他爱他的母亲，抛下期盼他早些回来的岳母，抛下所有的亲朋好友，就这样毫无征兆的告别了这个世界。

　　房子很大，可屋子里就两个没有丈夫的女人住在一起相依为命，显的很冷清。

　　嫂子和我们是同龄人，可在她的脸上我分明只看到忧伤和对生活的无奈。作为一个女人，她太苦了，22岁，在两年的时间里，她痛失了两个至亲至爱的人。两年前因为煤矿事故，她爸爸不幸去世，现在，她新婚的丈夫又这样离他而去。这样的痛，谁能接受？

　　也许是悲伤过度，她脸色蜡黄，显得很没精神。听说我是从恩施坐几个小时的车专门来看她的。当时她就哭了。看到她哭，我也哽咽着说不出话来。这个时候，再能安抚人心的话都显得苍白无力。

　　她说了很多超哥生前的事，讲到她们曾有过的幸福时，我也没在她的脸上看到一丝的笑容。在这花样年华里，她体会到的只是人世间太多的哀伤和痛楚。笑容对她来说或许已经是奢侈品了…

　　她说昨晚还梦见超哥就睡在她旁边，还伏在她的肚子上和孩子说话。可醒了却只看到漆黑的夜，她说她一点也不怕。她多么希望这都是真的。

　　她说超哥和她在一起说的最多的是后悔没有好好读书，希望他们将来的孩子能有个好的学习条件，能圆他没有圆的梦。其实我知道，不是超哥不努力，而是他父亲的去世对他打击太大了，他怕年迈的母亲无力供他上学，所以要毕业那段时间，他经常逃课，而没有考上理想的大学。

　　她说超哥一直觉得他不如这些同学，没有什么出息，所以每每工作起来总是很拼命。每次劳作的时候，一直干，头都不抬一下，他希望他的努力能得到回报，他不希望邻里说三道四。

　　她说超哥和她共同奋斗了两年，有了属于自己的家，有了旁人羡慕的小洋房。可惜他只住了不到半年的时间就去了另一个世界。

　　她说如果不是因为她肚子里有超哥的骨肉，她也想随超哥去，她怕他在世界的另一头寂寞没人陪。

　　她说超哥太狠心，狠心扔下她和未出世的孩子不管，所以到现在她都没去过他的坟前。看到她行走都有些吃力，我明白，不是她不去，而是怕面对那黄土再次晕厥而影响胎儿。

　　当我把同学们捐的钱给她的时候，她坚决不收这些钱，说同学们都刚走出校门，都不容易，有大家这份心意比什么都好，说到这，她又忍不住嚎啕大哭起来，我没有去劝她，我想那些悲伤只能通过泪腺排出体外后，才能让她变得坚强。过了好长一段时间，她才停止哭泣。后来我说：钱不多，对这个需要钱的家庭是杯水车薪，但这是同学们的一番心意，就当是给未出世的孩子买了几袋奶粉。为了孩子她也要收下。

　　我们又谈了很多很多，那几千块钱都被她捏的湿漉漉的，我知道，那是让泪水打湿的。

　　临走的时候，我去超哥坟前上了一炷香，烧了一些纸钱。人走了，什么都不知道了，什么也管不了了。但活着的人一直惦记着。希望超哥泉下有知，保佑她的妻儿健康平安。

　　我不知道用怎样的文字记录这次回家心灵上的震撼，同窗六年的同学在深圳航嘉公司打工，加班回来后猝死与宿舍，留下三个失去丈夫的女人和一个还未出世的孩子。而公司因为他死于下班后而拒绝赔偿。（深圳媒体曾予以报道，但没有引起有关部门的重视）可怜一个鲜活的生命就这样活活累死！可怜怀孕8月的新婚妻子数次晕厥！可怜年迈体弱的老母亲和岳母白发人送黑发人！可怜一个曾无限温暖的家庭就这样支离破碎！这是一个怎样的世界哦！无语对苍天：下辈子，你做人来我做天。

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　　那首十分好听的老歌里这样唱道：我们坐在高高的谷堆旁边，听妈妈讲那过去的事情……。这次，我倒真的听我家“阿太”（妈妈的外婆）讲了她的一段亲身经历。原来，那满脸皱纹、满头白发、走路踉跄的阿太，竟有如此的精彩人生。

　　那故事对我们来说，是那么遥远，是那么陌生，它发生在抗日战争的革命年代……

　　那天的傍晚时分，十三岁的儿童团员阿太接到了一个出城送一份重要的情报给游击队的任务，其实，这个任务是阿太自告奋勇“抢”下来的。毕竟是第一次接受这样的重任，年轻的阿太真是既兴奋又紧张。到了城门口，被敌人拦住盘问了起来：“干什么的？”阿太不慌不忙地回答：“老百姓，乡下姑妈病了，我去看望她。”敌人将信将疑，把阿太搜查了一遍，阿太的心扑通扑通地直跳，紧张得手心都冒汗了！谢天谢地，总算什么也没搜出来。原来，聪明的阿太早把那重要的东西缝在了夹袄里面！所以，躲过了一劫！

　　出了城门，天色完全暗了下来，可阿太还要翻过一座小山丘，正是深秋时分，山风特别大，一个小姑娘独自走在荒山野岭，那份恐惧的心情是不言而喻的，阿太为了给自己壮胆，轻轻地哼起了民谣：叮叮当呀罗来，山脚门外罗来，罗罗来，古老堂，松台山里仙人精呀罗来，妙里寺里猪头钟呀……

　　终于，阿太出色地完成了任务，还受到了组织上的表场呢！因为情报及时，我们的队伍打了个漂亮的胜战！阿太说：那个革命的年代，为了祖国美好的明天，牺牲了不少的年轻革命者，我的一位远房太公就在一次反围剿战斗中献出了自己年轻的生命。现在的西山革命烈士墓上就刻有太公的名字。

　　渐渐地，我的视线模糊了……。我的眼前似乎出现了许多革命英雄，他们正用殷切目光看着我……。忽然，我似乎读懂了他们的目光，我知道我该怎样努力了！

　　明天，清明节，我要去为太公和他的战友们扫墓，一定！

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　　现在已经将近夜里十一点，突然心血来潮的想写篇日志，关于这三年。

　　三年，千日。前者看着短，后者看着长，但不过就是一假象。世间事情多数都是假象。我不愿去分辨可是却清楚的知道。

　　该从三年前写起的，可我不知道写些什么，脑中记得的三年前的人，就只有一个。没有他就没有我。那个人，是我爱的人。是他带我走进了一个全新的世界，古风的世界。这扇大门之后有江南的烟柳画桥，也有塞外的大漠荒烟。可我不爱，那些东西已经成了黄土，留给我们的只有依稀的回忆，世界终在发现，有些东西已经逝去为何还要挽回？我不理解。

　　可是后来，到底是为了什么才开始学习那些风花雪月的东西呢？不谈研习，只谈翻阅。我向来不是个爱看那些复杂东西的人，可我亦不爱这灯红酒绿的现代社会。我没有什么爱好，故活的简单而快乐。无知的人总是快乐的。

　　已经不清楚何时爱上了无聊就看看楚辞诗经的生活了，也不清楚为何现在为何还要执迷在古风圈里不出来。也许这早就成了我的习惯了。就算没了他，我一样这样的活着。

　　因为他，开始慢慢接触到这个世界广阔的一面，有拉萨的布达拉，有四川的青羊宫，还有他在的那个城。亦有大陆之外的地方。这只是地域之广。因为他，明白了什么是四书五经，什么是玄学，什么是……古风。他是那样的一个男子，介于现实和古代之间，我该被他的气质吸引的。而这是我劫难的开始。

　　红尘浊世，谁都在苦海中挣扎，我想做个闲散仙，只为自己而活，可偏偏天不遂人愿，让那时的我遇上了那一个男子。

　　在你无枝可依之时，在你失去一切之时，在你，想要毁掉一切也毁掉自己的时候，你会怎么做？沉默，成魔？

　　不疯癫，不存活。既然世界都不要自己了，那自己还留在世界做什么，看这个世界是如何的冷漠，看这个世界是如何的残忍么？

　　那样害怕可是又那样决绝……真傻……更傻的是我真的想骗自己，骗自己还有人在乎自己……于是，试探……于是，哭泣……于是，劫难起。我想，我喜欢上他，只他说出那句话的那一刻起而已，不因为他其他的原因。

　　至少我还在乎你……很感谢他为我编织了一个梦境，让我在最崩溃最绝望的时候，渐渐冷静下来，渐渐的去追逐他的步伐，想变的更好些，再好些……想以最美的姿态去见他一面……

　　可是，为什么偏偏从感激变成了喜欢呢……明明应该是感激的，那种情绪，明明该是感激的，却变成了喜欢……到后来，那个梦……梦中我付出了性命，醒来后我才明白，原来我爱他。为他生，为他死。

　　我梦过他四次，第一次醒来，哭泣，发了疯似得想见他。第二次，依旧是止不住的泪，恨天意弄人，第三次，惆怅，我在梦中对他淡淡的笑，对他说，现在你我这般，做朋友，我已很是知足。第四次，默然。他是我心上一朱砂，却偏化作胭脂烫。让我记着便痛着，痛着才记得。

　　后来，表白。意料之中，拒绝。然后，然后又是什么呢？关系越来越冷，也渐渐的不去打扰他，怕他不高兴。只剩下我的叹息。

　　一直冷到了现在，还是记得他对我说的挺多话的。记得我们在哪认识的记得他对我说的第一句话。前几日想想法设法找话题，终于聊了会，我发了十八句话而他发了十一句话。知道了他十一点以后才会在qq上出现，于是作息时间又被生生调整过，只想和他聊一会，可惜了……只那一次，不过，好歹可以时常回忆。

　　依旧记得不见长安这首歌，他曾在说说里说过他喜欢这首歌，于是我立刻去学，只希望有一天能唱给他听，还是一边听一边想着以后……那时忽然就有了目标。然后开始听河图的歌，我不知道他还喜欢什么，但我力所能及的我都会办到。

　　可这一切都没有意义。

　　狠下心来斩断，却一次又一次的失败，总对自己说，最后在了解一下他最近的情况，却有些数不完的最后……直到毕业后

　　开始在各个群里混，各个古风群。我慢慢的开始自己喜欢上了这些，于是自己娱乐自己。性格也慢慢变了，装成了一个快乐的小疯子。他说的没错，我会遇上更好的人。我已经遇上了许多个，可是，为什么每一个都在某一方面那么像他。

　　那些温柔啊，我总是沉浸其中。既然他不管我了，我为什么不能贪恋这些温柔。可是到底是为什么呢？喜欢之上，爱情之下。第二个，他。

　　于是，又开始对自己说。我喜欢的只是那一类人，不是那个人。于是，试探，失望，调笑，真心，假意，渐渐混在一起。再也分不清到底是怎样的感情，再也不清楚自己心里想的到底是什么。

　　什么都不想要了，只想这样浑浑噩噩的继续活着，但愿长醉不复醒。可明明心里如明镜，就更加痛苦，只想一直醉下去。醉死梦中。

　　那月寒又算什么？明明和当初的感情是一样的。那种感觉明明是一样的。只不过月寒更加的好接近。

　　那红尘又算什么？明明说过一模一样的话。至少我还在乎你。

　　那那些被我骗取了声音的男子又算什么？这点倒是明确，我在给自己找有趣的事打发无趣的时间。

　　那，知己他又算什么？明明他亦待我温柔。

　　可我清醒的知道，这些温柔，都不是对我的爱。

　　何处是归期……一生也许就这样雨打浮萍的过去了。这样也好。

　　我从来都是一个人，以后也会是一个人。这一点，玉殿又和我这般的相似。

　　这些真真假假，我不想再理清，现在，我只想重新开始。

　　斩断过去，了无未来。只活在当下，只为我自己。

　　三年后的现在，我只是阿容。我没有过往，亦不去想未来。

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　　女孩一直怀疑生活中有没有唯美的爱情，她一直觉得那种生生死死得爱实在是一则美丽的童话。因为她是那么的平凡，所以她固执地认为爱情童话中的女主角永远都应是美丽的。

　　然而，一旦有了爱，蝴蝶般的爱不断在她心内扇翅，就算躲藏于荒草丛仰望星空，亦能感受熠熠繁星朝她拉引，邀她一起完成瑰丽星系；就算掩耳于海洋中，亦被大涛赶回沙岸，要她去种植陆地故事，好让海洋永远有喧哗的理由。

　　她以为世界上最悲哀的事就是终其一生都遇不到想遇到的。现在才知道，最大的悲哀是没有早一步，也没有晚一步，刚巧在她最美丽得时候遇到她最想遇到的人。可是，她迟到了，那个人，他已经……使君有妇，心有属。她决心去死，以此惩罚这个深爱过，现在憎恨的人，惩罚他的漠然，她既然得不到他，就与他的缅怀永结姻缘吧。让他在也忘不了她的死，让他无休止地自责，责备自己没能了解，没能珍惜她的心意。

　　浪漫是一件没有后来的事，在多数情形下，它只是一种瞬间感受，倏忽而来，去的时候只有比来的时候更飘忽更迅捷更捉不住。

　　她那诗一般的美梦，随风而逝，留下的只是受伤的心。女孩受伤的心真的好痛，因为无知，因为天真，因为太执着的付出，太真挚的投入。也许她真的错了，这样的爱，太幼稚了，缺少那份成熟的稳重。于是，女孩想通了，不再流泪，不再悲伤……女孩说她以后还会再爱，哪怕爱过仍然而是痛。就象蝴蝶的蜕变，只有经历过那裂变的剧痛，才可以从一只丑陋不堪的毛毛虫变成一只美丽的蝴蝶飞上蓝天。

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