我只想好好地再看你一眼作文1000字_高一作文

日期：08-18 作者：网友整理人气：6657我来评论

导读：　　乡下门前的那口水井，始终被我珍藏在内心最深处。关于它的美好回忆，每次想起，那水波的温度总能温暖我的心。　　在我走之前，在你消失之前，我只想好好地再看你一眼，这是我唯一的愿望……　　一朵朵白云就这样.....

我只想好好地再看你一眼作文1000字_高一作文

　　乡下门前的那口水井，始终被我珍藏在内心最深处。关于它的美好回忆，每次想起，那水波的温度总能温暖我的心。

　　在我走之前，在你消失之前，我只想好好地再看你一眼，这是我唯一的愿望……

　　一朵朵白云就这样随意地飘在天空中，如一叶叶洁白的风帆，在湛蓝的天空中，白云便是白鸽那洁白的羽毛。那纯净天空下碧绿的草地上，我静静地躺在上面，想说的却说不出口。大门是木头做的，门上还残留着在风儿吹过之后零零碎碎的“福”字。犹记得，那是一张喜气的红纸，黑色的墨汁散发着淡淡的墨香味，还有那不算太高的门槛，在经历了岁月的折磨后，中间的那一块早已被磨得凹陷下去。当一抹余辉染红了天边时，爷爷总喜欢坐在门槛上，抽着烟，目光望向远方的田地。他总是对我说：“这是我一天中最快乐的时候。”房子是两层的，不算特别的高，但是对于爷爷和奶奶来说，他们已经很满足了。楼下房间的一角堆满了许许多多的杂物，但是对于爷爷来说，那些都是他的宝贝，上面落满了灰尘，轻轻一吹，那灰尘便会漫天飞扬。

　　院子东北角的那口水井，承载了我童年时太多的美好回忆，那栋房子里回荡着我与爷爷在一起的爽朗笑声。“夏天的水是凉的，冬天的水是暖的。”那时候，奶奶总会拿着一个装满了衣服的盆，在水井边洗衣服。每每这时，我总会蹲在奶奶一旁，用双手抓起衣服的一角，然后使出所有的力气在搓衣板上来回摩擦。很清楚地记得，那井水的温度很适中，给我十分温润的感觉。也正是有了它，奶奶在冬天时手上不会生冻疮，也不会裂开一道道口子。我静静地看着奶奶，只见奶奶熟练地向水井里扔一个水桶，那粗而糙的绳子在奶奶的手掌心中迅速地往下滑。当绳子快要到头了，奶奶用力一抓，然后将绳子在手上绕一圈，左右来回晃动几下，让井水进入水桶中，接着她便很吃力地将注满井水的水桶慢慢地提上来。奶奶的脸通红，手上的青筋凸出，额头上沁出了一层细密的汗珠。微风似是心疼奶奶，轻轻拂过，送来阵阵凉意。我探头往下看，水波正荡漾着未曾平息下来，显映出我朦朦胧胧的脸的轮廓。爷爷是不许我这样做的，他总会在我静静观看水中的倒影时，用力地将我拉到一旁，然后让奶奶用木板将水井盖起来。

　　夏天，烈日当空，爷爷会拎着一个又大又圆的西瓜来，西瓜上套一个网兜，然后系在水桶上，抛入水中，那根绳子便被系在了水井边粗壮的老槐树的树枝上。在安静的午后，我喜欢在槐树下嬉戏。门敞开着，外面照进来的阳光不再是金色的，而是泛着一种淡淡的红的黄色的光。爷爷取出西瓜，仍然没有散去的凉气在闷热的空气中弥漫开来，那西瓜摸起来是凉的，吃起来依旧是凉的，很舒服。这便是在水井中浸泡了一天的西瓜，总是惹我爱！

　　那口水井虽然是老井，但是他依旧默默无闻地奉献着自己，养育了我们这一大家子人。水井在乡下也许是习以为常的，但是他却正藏在我的记忆中，怎么也抹不去。水井旁，我与小伙伴共同嬉戏，那些美好的回忆至今还时常浮现在眼前，那嬉闹的笑声还荡漾在耳边，那是无法磨灭的美好，是记忆深处一道最亮丽的风景线。

　　门前的老水井，如今，我将要离你远去，你也即将消失，没有其他要求，我只想好好地再看你一眼……

　　也许有一天你会被泥土所填充，但是请你相信，你永远在我的记忆里。

=========下一篇精选作文拓展推荐=========

　　很多人都有过只想静静地坐着的经历，那他们是如何写那段心情的呢?来看看第一范文网小编精心为你整理有时我只想静静地坐着心情随笔，希望你有所收获。

有时我只想静静地坐着心情随笔篇一

　　有时、我只想安静地坐着、或倚窗凝思、或仰望星空、或柳下聆听、尤其喜欢在万籁俱寂的夜让思绪飞扬、觉得满满的静如圣水一般漫过全身、浸润心灵、洗濯心中的烦躁和哀伤

　　洗尽铅华呈素姿、仿佛一切都回归到了原点

　　在明净的落地窗前、我看到了路边的榕树、初生的叶子一片一片地辞别枝丫、悠然地飘落下来、在凋零中、有一种飘逸洒脱的美、同时几棵落得早的树已增生了新叶、翠绿的嫩叶在清辉的映照下、晶莹剔透、美如水月、面对这凋零和新生、我不禁感叹、它们原是一个世界、却有着不一样的唯美、不一样的辉煌

　　于是我明白一切因缘的雪融冰消或抽芽开花都是自然的、我们尽一切的努力也无法阻止一朵花的凋谢、因此、开花时、看花开、凋谢时就欣赏花的飘零吧、尽一切努力也不能使落下的任何一片叶子回到枝头、因此、我会心存敬重、深情地对待大地这种无言的呈现、我想人生也是如此、抱着这种平常自然的心态去面对、面对生活中的成功挫败、悲欢离合、爱恨情愁、拥有时、我会尽情地享受我们相拥的幸福、等待的美丽、相逢的喜悦、离别后、我会珍藏每一个温馨的记忆、一张照片、永远不会随岁月的流逝而泛黄、一首首小诗、永远在我心底流淌、一篇篇文字、永远是滋润我心田的甘霖

　　我安静地坐在窗前、拭去忧伤的泪花、微笑着望向心中的远方、静静地思念、静静地牵挂、默默地爱着

　　有时、我只想安静地坐着、静静地看雨、听雨、我喜欢轻盈飘逸的雨丝、带给我无尽的遐思、我更喜欢凄凉冷清的雨滴、可以掩藏我无绪的忧伤、其实、生命也无异于一场场雨、不同的心境给了我们不同的感悟、无论你如何去憧憬未来有多么美好、我们却无时无刻不遭遇着人生的风雨、或许你曾经在其间欢呼、或许你曾经在其间沉吟、但更多的时候、我们却不得不经历那些寒冷和潮湿、不得不经历那些无奈与寂寥、依然会在凄风苦雨的日子里遥望春日的暖阳

　　有时、我只想安静地坐着、看夏天的傍晚、斜阳从东墙到西窗、心里总升起空落落的感觉、绚烂之极归于平静、暮色四合的黄昏、是失落、也许更是一种积蓄

　　此时、只想把生命里的痛苦当做一碗浓茶、慢慢渗润我的心怀

　　此刻、我对生与死更加从容、世上没有一种东西能真正超越时空、抵达永恒、只有爱是永恒的、生是一种偶然、而死则是一种必然、曾经我面对朋友的去世、面对生离死别、痛不欲生、很长的一段时间不能释怀、感叹生命的脆弱和无助、现在终于彻悟

　　此时、我只想要一份安宁、我仿佛看到了历尽沧桑的简·爱、站在桑菲尔德府灰色的雉堞下面、从容自述、“我凭宁静的内心接受一切的苦难……”

　　此刻、我对胜与败更加淡然、人生天地间、匆匆远行客、我们来到这个世上、都不过是浮云一朵、微尘一粒、我们不过是时空中匆匆的过客、不过是现存于手中的权威、钱财、名利一切一切暂时的主人、但我们带不走任何东西归去、时空永恒而个体的人只是烟尘、也许你曾辉煌一生、也许你一生黯淡、最终只是一个结果：烟消云散、所以胜也好、败也罢、随它去吧、又何必执着呢、人生的旅途中、不在结果、而是享受沿途的风景、品尝过程中的喜与悲、如果你在春天播种、夏天辛勤耕耘、而秋天遭灾颗粒无收、请不要气馁、不要悲伤、你要安心自己的付出、至少你能看到它们是怎样努力的为你拔节开花、这也是一种回报

　　此时、我对爱与恨更加珍惜、能拥有刻骨铭心的爱是一种幸福、爱极恨极都是情到深处、真正爱过恨过的人都会大彻大悟、我会感恩爱我或恨我的人、爱能燃烧自己温暖别人、恨会灼伤别人毁掉自己、爱有如赠人玫瑰、手留余香、而恨却伤了自己也伤了别人、所以心中不应有恨、学会宽容、让自己的生命充满爱

有时我只想静静地坐着心情随笔篇二

　　雨，冰冷的洒落，雪，无尽的挥舞，树，欲静风不止。逾行愈深的时光，淡化了多少爱恨与情愁，往事终归如烟;渐行渐淡的岁月，枯槁了多少花期和容颜，温暖终究凄冷;越行越静的生命，厚重了多少期待和梦想，执著依旧不悔!只想静静的坐着，心依北风!

　　————巴山夜雨

　　坐一隅，凝目静思。

　　目光，不因寒冬而失真，不因伤怀而迷离，只因思念而纯澈。心绪，不会慌乱，不会迷茫，只会随岁月而深刻;生命，不为炫耀，不为美丽，只为一声完完整整的呼吸。

　　风无痕，浅笑依然。

　　坐在一朵花里细细听雨，缕缕情愫化作暖暖心语，如痴如醉;坐在一朵花里静静凝望，让曾经的奢望化作潺潺流水，如澈如涤;坐在一朵花里默默深思，让无尽的思念化作曲曲歌谣，如梦如心。携一朵季节流云，燃一缕岁月心香，拈一抹生命芬芳，以缄默的方式，润泽一个鲜亮的梦!

　　只想静静坐着，或仰望，或聆听，或凝思，任思绪飞扬，任时光轻轻滑过指尖，任心底的忧伤落寞;只想静静坐着，或飘逸，或洒脱，或感伤，任寒风掠过，任冬雨缓缓潮湿心田，任冰凉的生命渐暖;只想静静坐着，或微笑，或泪流，或淡然，任岁月如歌，任曾经的绚烂归于平静，任沉默的心境沉默。

　　只想只想坐着，流风无痕,浅笑落红尘!

　　岁月静，心依北风。

　　默读一页书，行行墨香与心同在，采集生命光辉的印迹，去思忆，去留恋，去提升!静听一首曲，串串音符华美乐章，铺就红尘动人的心曲，去浸染，去体味，去沉醉;轻敲一段文，字字珠玑灵魂独舞，阐释内心柔美的起伏，去释放，去感动，去升华!

　　静静的坐着，心依北风，在沉默中让岁月如花，让人生如水，让生命如歌!

有时我只想静静地坐着心情随笔篇三

　　一

　　夜，微凉。

　　好久没有写字了，写字，只是一时间的情感涌现，大多时候，我宁愿泡上一杯茶，静静地坐着，点开自己的QQ空间，听着那些喜欢的歌，把自己融在茶香和音乐中。点开论坛，却没有了以往那种回帖的欲望，很多时候其实只想看看那几个熟悉的名字，在夜凉如水的晚上，看着暖心，足够了。

　　总希望自己的生活像一杯清香的绿茶，淡淡的，快乐也好，忧伤也罢，淡淡的就够了。

　　清清的，柔柔的，岁月里的一些过往或者可以忘却，可以放弃，得与失已经不再重要，所有过往都风化成一段段故事，凝结成一块千年琥珀，里面埋藏的心却依旧如此晶莹剔透。

　　站在时间的肩头，看生命中的人来人往，昨夜星辰坠落，今晚依旧璀璨。

　　季节轮回，时间是最好的证明，除了记忆，什么也不要带走，一些现实中的片段，就让它散落在属于它的那个角落的暗处。

　　季节如梦，那些缤纷的花事化作轻烟流云散去，潇洒的挥一挥手，让它随风飘远，直至不知所踪。

　　生活中带来的种种，总会左右着一个人的情绪，自从赤裸裸的亚当和夏娃被上帝逐出伊甸园之后，人类便获得了层层盔甲，在掩盖躯体的同时，也掩盖着灵魂，但我依旧微笑，微笑着面对。

　　我一直试图抹去尘埃般把过往抹掉，不让它停留在我记忆的深处，我总是在夜深人静的时候检验和反省自己，可是也在折磨着自己，失落与挫败的感觉萦绕心头，我深切知道，因为我不是天才，所以必须经过稚嫩，才能走向成熟。

　　站在季节的末梢，好想拿起一把剪刀，剪断过去的一切无奈，坚守自己最初的梦想，继续前行。

　　二

　　乐音悠悠飘出，厚实的中音，有着男声般的磁性，又带着女性特有的如琥珀般的通透柔美，大提琴、马头琴、吉他的交汇衬托着降央卓玛动人的演绎，羊群、骏马、蒙古包、马奶酒和草原上升起的炊烟仿佛在眼前飘荡。

　　“总想看看你的笑脸，总想听听你的声音，总想住住你的毡房总想举举你的酒樽，我和草原有个约定，相约去寻找共同的根……如今依偎在草原的怀抱，就让这约定凝成永恒”，听到此处，我忽然想起了你，我的朋友，忽然想起了为你写过的诗，惦念，如影随形，朋友，还好吗?

　　长夜的钟声在敲响，夜已深，人不寐。

　　一声声，敲打着长夜，敲打着我无眠的心事，月影与灯影相辉，我独自徘徊，在等你，等你来叩醒我紫色的梦幻，等你来拉开我心扉的门环。

　　心中的那株绛珠草，已被泪水焙干;心扉上你的名字，沉重如石。

　　我想，我的表达是笨拙的，我认为音乐是超越文字的，我只能用旋律把思想中的字符拼凑在一起，草原、朋友、牵念、祝福、祈祷、永恒……

　　三

　　音乐和看书是我离不开的爱好，但是，列夫·托尔斯泰的《战争与和平》仍是没有看完，静静的躺在电脑桌上。

　　随手拿起来翻了翻，一片枫叶的标本掉落下来，捡起，一条大动脉上延伸出若干的网络，撑起一片蛛网，曾经，它给了大地一份绿荫，人间一丝生息，如今，它却变成了我的书签，作无私的奉献。

　　窗外，树叶在风中瑟瑟发抖，落下，完成了它一生中最美丽的时刻。

　　我想，每一片落叶，也都包含着一个故事，或悲怆，或幽怨，或甜蜜，但无论它的过程如何，终究会在时间的流逝中而结束!平静的日子一天一天走来，又一天一天走远，生活中的人和故事，一个一个走近，又一个一个离去，只是岁月的流逝，不仅仅拉长了目光与目光的凝视，还有心与心的距离。

　　我仍然爱着深秋的红叶，爱着它少女般的羞涩，爱着它从绿色演变成深红的生命线，爱着它那抹红一直点缀着大自然的沉郁……

　　看似平凡的枫叶，可是它的平凡中有着不可亵渎的高贵。

　　四

　　夜风透过窗缝吹进房间，加了件衣服，喝口已冷的茶，抬眼望去，外面明明灭灭的灯火，就像断断续续的思绪。

　　悠悠的歌声里，我听不懂夜和梦对我的召唤，就像窗台上那盆终年娇艳的假花，一样的听不懂风的细语，此刻只想静静地坐着，就算世界在我手心中，也没有轻重。

　　灯很亮，一切清晰可见，但却指引不到我的方向，只想把窗口全部打开，让风尽情而入，吹醒我迷茫的魂灵。

　　人生就像一个驿站到另一个驿站，在背负着郑重承诺的旅途中一路奔走，曾多想长出一双遒劲的翅翼，飞越世间沧桑;多想拥有马良那神来之笔，素描出如诗岁月，如歌年华。

　　这个夜里，一杯香茶相伴，守在昏黄的灯下，用泪水和着心血，研成一滴墨，在这张素洁的白纸上，写下我满满的心语，携一串串文字，脚步歪斜走进你的梦里，看着你，目光温柔;靠近你，心跳加速，我乘着杯中升起的雾，飘渺、飘渺……

　　是否淡忘，或者丢弃，就像一颗漂浮的心，突然被大雨淋湿，渐行渐远的日子，有几多被装订下来，留下那永久的笔记?

　　深夜，一个个影子悄然浮上心头，曾是那么真切的期待，在这草场莺飞的日子里走在一起，从此月色柔和，花香醉人，从此没有了季节。

　　举目远望，喧嚣的南方城市，依旧繁华，中间，可有藏着许多不竭的思念?

　　夜了，我该去睡了，或者，以后的每一个晚上，我也是同样的喜欢就这样静静地坐着。

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　　我只想做平淡的自己

　　无须太多的言语，无须太多的美丽

　　宁可遭受暴风雨的袭击

　　也不想生活在喧闹的世界里

　　被人们冷落被人们遗弃

　　呵！趋炎赴势，追名逐利

　　对我来说无任何意义

　　只需坦坦荡荡，淡泊名利

　　就能有一个优秀的自己

　　我只想做平淡的自己

　　无须华丽，无须泄气

　　宁可遭遇天打雷劈

　　也不想生活在富贵的世界里

　　被人们嘲讽，被人们算计

　　呵！隐居避世，心静平息

　　对我来说实在太容易

　　保持廉洁，正直坚毅

　　就能有一个良好的自己

　　我只想做平淡的自己

　　无须富贵，无须哭泣

　　宁可遭遇老天的玩戏

　　也不想生活在冠冕堂皇的世界里

　　被人们无视，被人们抛弃

　　也不想生活在黯淡的世界里

　　呵！假意假为虚张声势

　　对我来说实在无利

　　平平淡淡，简简单单

　　就能有一个清廉的自己

　　我，只想做个平淡的自己……

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　　曾记得，第一次认识你，你的模样就在我脑子里挥之不去，那朗朗夏日里见你含齿一笑，梨涡蛊惑，驱散了我心中的烦躁。我想，在那个时候的我就饭上你了。你总爱说：“人与人之间需要信任。”不知何时，这句话成为了我的座右铭。

　　还记得你在《极限挑战》第一季的时候，红雷哥哥欺骗了你时，你那固执不想听他解释的小脾气；还记得在《极限挑战》大爆炸的那期，你着急地找着你的PD，一瞬间被你感动；还记得前段时间你在机场里认真地看着粉丝写给你的信，那认真的模样令人痴迷。在《极限挑战》里的你深得五位哥哥的喜爱，得到影帝们的宠爱，成为团宠。红雷大哥在你面前也为你而感化，他不舍得欺负你，无形中大家都很喜欢你们的“红兴cp”；你成为了磊哥的徒弟，你一口师父地叫着磊哥，不难发现，磊哥很喜欢你这“小绵羊”；小猪哥也像大哥哥一样照顾着你，虽然你们总是懵懵懂懂的在玩，但他也是超喜欢你；渤哥身为“三精”的一员，智商方面自是不用再说，在你生病的时候满满的心疼，看得出，渤哥对你就是满满的喜爱啊；迅哥更是像位哥哥，加上红雷哥你们就是“三傻”，感情更是满满的融洽。他们都当起了大哥哥去照顾你，你生病了他们都很心疼你，你的诚实萌蠢成为他们不愿欺负你的理由，他们一路见证了你从“小绵羊”进化成“小狐狸”的过程。

　　这段时间闹得沸沸扬扬的就是“ins事件”，大家都知道，身为EXO中的一员的你拥有很多海外粉，而且海外粉丝数量高达440万人，而你，却毫不犹豫地站出来，声明支持中国的决心，把微博头像改为中国，导致，日、韩国，东南亚及多数海外粉纷纷对他粉转黑，还受到自称菲律宾的粉丝的威胁，但他依然坚决地支持中国，并表示：“国家目前无粉丝！”因为你坚决支持中国，导致你一夜之间掉了40多万粉丝，评论区也是一片谩骂声，看见这些消息，身为“兴迷”的我们都很心疼你。

　　这辈子我饭上你，我永远都不会后悔！张艺兴我喜欢你，喜欢你在哥哥们目前的小萌蠢；张艺兴我喜欢你，喜欢你的小傲娇；张艺兴我喜欢你，喜欢你对粉丝的暖心；张艺兴我喜欢你，喜欢你对EXO的其他成员的细心照顾；张艺兴我喜欢你，喜欢你的九十度鞠躬；张艺兴我喜欢你，喜欢你在工作上的一丝不苟；张艺兴我喜欢你，喜欢你认真弹琴的沉醉模样；张艺兴我喜欢你，喜欢你唱歌时深情的模样；张艺兴我喜欢你，喜欢你跳舞时霸气得炸天的模样；总而言之，张艺兴我就是喜欢你！我喜欢颜值高、萌蠢、爱国、有礼貌，还有点小固执，玩起来像个小孩子的你。你是我们的小绵羊，你是我们的长沙小骄傲，你是我们的治愈兽，你是我们心中霸气的蛋蛋，你是我们梨涡暖男！

　　现在的你，是主唱担当，是主舞担当，是Rap担当，是中文担当，是翻译担当，是主持担当，是原创担当，可是，你不是超人，你也会累。当你累了的时候，别忘记，你的“兴迷”一直在陪你，你可是我们心中的小骄傲！我想说，张艺兴，我只想伴你前行！

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　　作为jolin超级粉丝的我，每时每刻都在关注她的最新消息，小冉说我在发狂。我告诉她，没有任何的缘故就能让我变成这样，才是jolin的魅力。就是喜欢jolin，就是喜欢她的歌。当我沉醉在“柠檬草的味道”中，我找到了一片属于自己的“天空”，享受这“独占神话”带给我“酸甜”的感觉,于是,我便“睁一只眼闭一只眼”的在纸上画着“反覆记号”，想找到传说中“许愿池的希腊少女”一起玩“追杀邱比特”的“野蛮游戏”。能把这些歌的名字穿起来，不是因为我聪明，也不是我才华横溢，而是，我认为所有的一切都是有关连的，有东就有西，有北就有南，有左就有右，有前就有后，所以这些串起来的歌名只是因果关系，我只是把它们表达出来而已。这也是我的个性。

　　所有的一切都改变了,但他给我留下的那段美好的回忆却一直没有改变过。而喜欢jolin也是从他走之后……

　　小冉是我最好的朋友，所以，我们无话不谈。就因为这样，从梓潇走的那天开始，她一直都在想办法让我笑，在安慰我。而在这段时间里，我很少说话，也很少能听进别人说的话。除了小冉。

　　梓潇是在高二转到我班的，我第一眼看见他的时候，就象阳光从层层乌云中突然照出来一样，感觉到了一种异样的温暖。于是，谈论这位新转来的帅哥，就成了全班女生课下最热门的话题，我却一直在呆呆的看着书，因为他就在我旁边，和我一桌。有时下课，小冉会跑过来和我一起看书，梓潇偶尔也会说上一两句。我们三个也就是这样，慢慢地成为了最要好的朋友。我们一起上下学，一起看书，一起在食堂吃饭，我们无话不谈。

　　我经常想，我们的认识是那么的戏剧性。我，小冉，梓潇，竟然成了最好的朋友。有一天，我还通过梓潇认识了另一个帅气的男孩――祁楠。开始我并没有特别的信任祁楠，是梓潇告诉了关于他的一切：在祁楠很小的时候父母就离异，他便跟着姥姥住在一起，梓潇和他从小一起长大，虽然祁楠平时很冷淡，但是他对朋友却很好。从这以后，我和祁楠也慢慢的熟悉了，很快，我们四个又成了很好朋友。我们经常一起去公园划船，一起拿着气球拍照。就这样，度过了我最快乐的一年。

　　暑假的一天，梓潇把我们都约出来，在我们经常去的一家冷饮厅。是祁楠先到的，他叫我们进去，说梓潇有些事情一会就到。我们在那里又说又笑，过了一会，听祁楠叫了我一声，但我想我听错了，他并没有说什么，只是用那种迷茫的眼神看着我，我发现梓潇已经坐在我的对面了，他问我们想吃些什么，我只要了一杯橙汁。今天的气氛异常的冷清，好象谁都没有说什么，我们都吃完后，祁楠把我拽了出去，梓潇和小冉也都出来了。我看的出来，祁楠是要跟我说什么，过了好一阵，我听到了从他嘴里说出的那几个字：“佳仪，我-喜-欢-你……”我愣了一下。“我要走了，”这是梓潇的声音，“我这个星期就转到外地了，有可能的话，我会给你们写信的。”听到这句话，我整个人都要崩溃了。他转身要走，我急忙拉住他，只想让他留下来，我一边哭一边对他说：“我不能没有你。”我停了一下，我怎么了，这是我说的吗，现在没时间想这个，我接着说：“总之，不管是什么原因，你都要留下来。”他一边给我擦眼泪，一边安慰我：“不能哭啊，你要快乐，永远快乐，只有你快乐，我才会快乐，你一定要记住啊……”虽然他一直在笑，但我可以看见，他的眼泪快要溢出来了，他摸摸我的头，象个大哥哥似的对我说：“祁楠他很好的，和他在一起，你会很快乐，别忘了，你的快乐才是我的快乐^o^”

　　他还是走了，真的走了，可我并没有和祁楠在一起。后来，小冉告诉我，梓潇是喜欢我的，因为怕我在他走的时候会更痛苦，所以才让祁楠那么说的，而那时没有告诉我，是因为如果那样的话，他会走不了的，反而自己会更难受。

　　在那之后一直到现在的每天晚上我都会听jolin的歌，常常会在“倒带”声中感受这份痛苦，孤独的在“消失的城堡”里漫步，对“爱的天使”做“假面的告白”，虽然“我很怕黑”但我拥有“骑士精神”因为我收到了你的“心跳传送”。

　　我们一直都在通信，即使梓潇对我说他过的是多么幸福，但是“我知道你很难过”。还有，因为我拥有你给我留下的美好的回忆，我很快乐……

　　你快乐吗……

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　　漫步在唯美的黄昏下，我在静静地想着，想到要点，眼泪竟然不由自主地夺眶而出。

　　爸爸妈妈在我很小的时候，好象是3岁还是4岁的时候离婚了，我当时什么都不知道，只知道爸爸妈妈再也不住在一起了，只知道伙伴都笑我是没家的孩子，只知道我的人生从此缺了一样东西。

　　每次，我在外面玩的时候，伙伴不是同情就是嘲笑，我不需要同情！我不想要嘲笑！我只想象别的小孩一样有一个完整的家，在那里，有我的爸爸妈妈，我们在一起愉快的生活，没有烦恼，没有难过…或许你会说，天底下父母离异的孩子多的是，你用的着这样么？我只想说，我和他们都是一样的，我相信大家都知道在家里，瞧不见爸爸或瞧不见妈妈的难过感觉吧？

　　我的性格也因此变的怪异，和家里的人经常争吵。我也不想这样。爸爸妈妈总说我不懂事，说我只会要这要那，知道为什么吗？我知道，这个为什么，你们永远不会真正明白！我要mp3、mp4、掌上电脑是为什么？是为了攀比？是为炫耀？不是！一切都不是！！我是怕，我一有空闲的时间，就忍不住想起我们三口之家以前在一起的快乐时光！我在逃避，不愿意再面对以前，我必须让自己舒服，不然，我不知道我又会痛到什么时候！别人家的小孩3、4岁时候的事情早已经忘记，我却不敢忘，不愿忘，为什么？我怕我连这一点仅存的记忆也忘记。那时，我就真的迷失了方向…我在学校努力装出一副开朗，快乐的样子，可是，我真的好累好累。爸爸妈妈说我不要管这么多，想这么多，努力读书就行，一个正常的小孩都需要一个完整的家！我现在又离开爸爸妈妈去读书，就更加难过了，爸爸不舒服，妈妈不能照顾他，妈妈生病，爸爸也不能照顾她。这么多年了，爸爸还没有再娶，妈妈也还没有再嫁。旁人不断劝我，要我劝他们尽早找个伴，那为什么他们不在一起呢？我伤心，我难过。你们其实不了解我，说我不懂事，要这要那，你们知道吗？

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　　现在的我活的特狼狈，不知道是人还是物让我觉得我在这个世界上很累很累，我只想一个人好好的静一静。

　　现在的我/为了一段不属于我的爱，痛了。到底是不是它让我痛了，还是我自己觉得有必要让自己痛?痛，让我喘不过气来，我只想一个人静一静。

　　现在的我是一个人充满幻想的孩子，何时才能有过真实的果子。我是不该想那些离我很远的人与事。可我又怎能停止我现在的思想呢!或许我真的是累了，我只想一个人静一静。

　　如今世上没有一个人，能让我在这个凄凉的世界上活的多姿多彩，也没有任何人能打破我的思想和幻想，因为我的幻想是对爱情的期盼。没人能打破，除了自己放下手里一切事物。静静修复自己原来的神经，或许还能逃出生机。没有人能让我不胡思乱想，没有人能阻止我不胡思乱想。除了自己控制住自己不胡思乱想。我是想控制住自己不要幻想不现实的事和人。如果自己真能控制住何须拖到现在。我真的累了，能在世上逗留的时间也不过几十载。

　　我真的累了，我好像睡一觉。当我起来时或许这个世界能让我活的多姿多彩。一个人累过痛过很多回，会使这人摆脱不了如今的痛苦，只能靠着岁月慢慢的来折磨自己。我累了，我不想在爬起来继续走好我自己路，我只想蹲在原地静静的睡一觉，睡醒了或许我能比现在更有力气的走完下半辈子的路。

　　累让我活的不是滋味，是累让我觉得这个世界没有我的存在根本不重要，也没有人知道我在这个世界上曾逗留过。

　　痛让我觉得这个世界给我太多的伤痛与无法忘记的伤痕。我的心曾流过血，但没人知道我曾为你某人某事伤过，或许我伪装的让人看不到我曾有过病历吧!如果在这样下去，我迟早要疯癫的。所以我想放弃我现在的工作好好在无人知晓的地方睡上一年半载的，我现在已经变的什么话也听不进去了。是累是痛让我变的不知如何放弃。我想把我累的包袱放下，可我始终放不下。我真的不知从何放下。

　　累了痛了，我现在只想一个人好好的静一静.

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