心路作文800字写景作文

日期：09-11 作者：网友整理人气：1222我来评论

导读：　　时间过得张牙舞爪，光阴逃得死去活来。如果人生如逆旅，谁不是行云？只有寻得生命永恒的人，能够纵身化作一道甘泉，在生命的长河中，找刻意义。　　历经十五载，这一夜，我依然面对皎月虔诚地许下心愿，执笔记在心里。我想每个人心.....

心路作文800字写景作文

　　时间过得张牙舞爪，光阴逃得死去活来。如果人生如逆旅，谁不是行云？只有寻得生命永恒的人，能够纵身化作一道甘泉，在生命的长河中，找刻意义。

　　历经十五载，这一夜，我依然面对皎月虔诚地许下心愿，执笔记在心里。我想每个人心中都有长长的一个清单，清单里写着多么美好的事，可大多时候，它们总是悲哀推迟被搁置，在时间的阁楼上腐烂。

　　我们总该反思自己，为什么立下一个目标后所需要的勇气与信心总被误认为是时间问题而草草了事？为什么为现状焦虑又没有毅力践行决心去改变自己？为什么做事总是三分钟热度，时常憎恶自己的不争气，而坚持最多的事情却是坚持不下去？

　　我虽然年纪轻轻，可我身边有大多数少年在这样的年华里，虽不曾经历过真正的沧桑，却提前丧失了所谓“孤注一掷”的能力，他们不仅漠视亲情，也不会像纯粹年代里那样听一首老歌就会有无数感慨。他们只是终日混迹网络，脸色腊黄地对电脑和手机的冷光屏竟丝毫不觉凄凉。难道失败于他们真的不痛不痒吗？答案其实不是，他们只是害怕努力之后一无所得并且没有毅力去践形决心。

　　所以我常问：我们一直追寻的所谓人生意义究竟是什么？有人告诉我说人生的意义并不在于时间的长短，而要具体描述却极为抽象，我认为在实现人生意义的这条路上，最不能抛下的是能立下远大目标并为之付出努力的决心以及热爱万物的能力，只有这样，才能在身处高位，依然能够知世故而不世故。

　　坚定信仰，如寒冬腊月里的翠柏一样，站成永恒，从不骄傲，从不迷惘。以飞鸟的姿态飞越永恒，“东方有火红的希望，南方有温暖的巢床，向西逐退残阳，向北唤醒芬芳。”

　　我始终明白，努力拼搏后不得并不是用来灭绝人，它给出一个机会，看看人能攀得多高，奔赴多远，坚韧多久，而历尽千帆后，心灵的丰盈将会是人生的意义所在。

　　所以，我面对明月，以信仰为名，立下目标，并愿意为这跨越千山万水，即使前路茫茫，也会带着最赤诚的心灵，决不动摇。

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　　总是在纷纷扰扰中烦乱

　　总是浅浅淡淡里伤怀

　　抬起头

　　不知哪一片天空

　　有我寻觅的蔚蓝

　　走过心风雨漂游

　　路是无言的心伤

　　心累窒息了感官

　　闻不到丛林的花香

　　如果心是一张破碎的网

　　是否还可以重新织结

　　不想这一路上带着百孔千仓

　　真的累了

　　不知是不是该告诉你

　　也真的不想

　　让你和我一样心累

　　踏过千万个里程

　　只想求一块静谧的土壤

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　　我曾想不顾一切

　　解开回忆的枷锁

　　冲破现实的桎梏

　　让理想和繁星接吻

　　于夜空开出绚烂的花

　　可以不问俗世

　　不惹尘埃

　　只背上自己的旅行袋

　　或结伴

　　或独行

　　那物欲的社会交给我的

　　我将一一归还

　　那叫嚣的权势抛过来的

　　未尝不可高傲地踩在脚下

　　撕开伪善的面具

　　揭开卑鄙的心灵

　　恨一切可恨的事物

　　憎一切可憎的人

　　让一切琐碎都见鬼去吧

　　放纵一次自己

　　做一回不归的游人

　　享受一米阳光的温暖

　　细细聆听

　　心与心的共鸣

　　怀想梦中出现的情景

　　花落不知魂归何处

　　梦轻触的温暖

　　掠起心房一片涟漪

　　于万人之中决绝离去

　　寻找灵魂皈依的绝境

　　不曾想

　　依旧躲不过万中之一的宿命

　　且看命运如何尽情地表演

　　细细把玩无法预想的人生

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　　放假了，终于有机会休息一下了，可以调整一下自己的心情。

　　走在一条幽静的小道，斜阳的光辉洒满梧桐树，倾斜的树影倒在长满青苔的石板上，木窗偶尔被风吹动，发出“吱”的响声。遥望天空，残阳如血，风声如泣。

　　在一棵树前，我停下了脚步，陷入沉思，这棵树扎根于残墙之中，在青灰色的砖头间，可以看见那纵横交错，相互盘曲的根，犹如一双饱经沧桑的老手，仿佛血脉一样交错。树倾斜着，仿佛一个年老体弱的病人，倚在残墙中，墙体仿佛要倒下，但始终坚固的站立着，在寒风中，没有一丝动摇，因为树根，残墙才一直不倒，我被这树顽强的生命力而惊异，它竟然能在如此困难的环境中生存下来，而那残墙如我现在的处境。

　　每天早晨，强迫自己睁开眼，还要注意保养眼睛，不只如此，心里总有一些难以言语的烦恼，如对成绩不稳的担忧，因摩擦而产生的同学间的不爽，看着往日的同学自由自在而羡慕，因高考将至的紧张，对未来迷茫的失落。不仅如此，如山的作业，如海的考试，恐惧、迷茫、悲伤、痛苦像一江春水般，在我的心头流淌着，但我不能放弃，因为放弃意味着失败、意味着梦想破灭，“梦想”是人的不竭动力，是漫漫黑夜中的光明，是在心中燃烧的火焰，我时常感受到身体中流淌着岩浆般炽热的血，那是“梦想”的温度，我时常听到心脏有力的跳动，那是“梦想的声音”。我时常无比沉重的压力，那是“梦想的重量”，梦想十分遥远，在艰苦的环境中，我学会“亮剑”精神，明知敌人十分强大，但依然不放弃，拔出剑来，与敌人斗争。古语云：“行百里者半九十”。坚持下去才可能看见未来的希望。

　　望着那傲立的残墙的树，不知不觉月光洒满青石板上的青苔，如霜一般，我顿时明白，树在艰险的环境中依然可以顽强存活，而人在绝境中也可重生。

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　　离实习越来越近了，在学校的日子越来越短，能和室友说话的时间也不多了，过了不久就要各奔东西，在这两年，我感觉自己的心态和思维都变了很多，再此，想再次好好叙述下自己的心路历程。

　　时间确实过得真快，我20xx年的9月来到这个学校不知不觉已经两年了，一转眼又要实习了，是在感慨万千！

　　大一第一学期刚来的时候，大学对于我一切都很陌生，又感觉很新鲜，很惊喜。很茫然，很无知。因为是第一次离家住集体宿舍，所以刚开始还有些不习惯呢？怪想家的，不过幸好第一晚没有失眠，虽然宿舍的床不会有家的舒服，但还是得适应，适应这里的一切，适应在这两年中与我朝夕相处的同学并与之交好，因为那时，我相信我们同学同窗，同志同道！那时，我对这个专业非常不喜欢，不感冒，居然想着要换专业，但想着，我和我室友的羁绊已经形成，不想换，但又觉得我不属于这个专业，因为没有所谓职业认同感，像我这样的人，在食品领域，我都觉得滑稽，因为，这东西是高科技，是技术活，是非常精细的。正如我爸朋友说的，干物流做不了食品检验，但是学食品专业却可以干物流（我原来是想选物流专业的），尽管现在粮油的老师告诉我，粮食食品仓储和物流其实有相通和交集的（她教我们专业同是也是带物流班的），但我还是无比纠结，当初我对这专业居然没有一点兴趣，于是这个学期在学习上我过浑浑噩噩的，进了实验室（我们上课每个星期都要进实验室）都感觉自己像个傻子，笨手笨脚的，考试开始不及格，那时候，我甚至想逃课！

　　但在别的地方，我又有了新的发现，关于女生，变化真的蛮大的，都说女大十八变，按我的理解，就是在女生十八岁以后，会发生很多变化，外在，发型，衣着，装束，时髦的衣装，高跟鞋，烫染头发，化妆，还有言行举止，完成了蜕变，高中时候那种青涩，进了大学以后瞬间无影无踪，被时尚靓丽的成熟所代替，还有傍大款，在一些学校经常可以出现名车好车接女生的情况的出现，似乎一夜之间就从女生完成了到女人的转变，如破蛹成虫的蝴蝶，翩翩起舞，青涩一去不回。二我们呢，也顶多是内在的改变，心智的变化。

　　到了第二学期，对于我属于这个专业吗我的未来属于在食品领域吗？这个问题我开始不断的看书，不断泡图书馆，开始关注郎咸平（现在没那么热狂了），哇，这太神奇了，我居然可以再图书馆一坐坐三个小时，从三点一直坐到六点，如果不是六点关样本书库的话，我还能接着坐，我都自己都感觉神奇，居然在书中找到了颜如玉，那时我的思维心智发生了极大的改变，开始关注国家大事，因为关注郎，一度认为我的国家要出大问题了，那时我的心态对于这个专业还是纠结与挣扎的。

　　一切的转折，出现去年的暑假，我们去实训做月饼，从外包到内包到送货，我们熟悉了每一个流程，我也付出我的激情汗水两个月，每一个明顶的月饼（只可怜定我们月饼的买家没有我们学校），都有我们的付出与汗水，两个月弄得我一身病一身伤收获得不仅仅是第一次赚的两千块钱，回忆起那些伤和月饼还有在明顶的日日夜夜，伴我成长，给我力量，看着这些月饼，内心升起我无限自豪感和成就感，我回家带着月饼的时候，对爸妈对其他人炫耀说，这是我做的，请你尝尝，我都觉得我成长了，那时候是大二第一学期开学，我的心态发生了极大的改变，居然开始认同我现在的专业，这转变太神奇，不到两个月，而且，我还用我的工资买了现在这部电脑（尽管有几百块钱是赞助）更加坚定让我学下去。因为它给我以成就感，我也认为以后可以在对口的食品行业中干几年。

　　现在的我正度过着大二的第二学期，这个学期再看了大量的转基因食品的介绍，粮食危机以后，我认为更加我应该学下去。对于转基因食品还有转基因农业，已经没有秘密可言了，不过我最近也觉得我有些过激偏激，所以我也寻求改变，如今，我正在为考证而努力，因为我们专业就是靠证吃饭，争取把三个证都考下来（因为上个学期有一个证没过），我相信我行。

　　从大一到现在，我的心路历程大概如此，不在偏激不再纠结，我怕明天，同样怕得不到明天，我信未来，同样相信会失去未来，所以我一直在思考着思辨着！

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　　我姓李，姥爷姓周。瓦窑头村的邻居都说我不是本村人，眼神和语气颇有些异样。平时高高低低都被我摸遍的瓦窑头突然变得陌生而有距离，我内心有些失落，耿耿于怀。之后，我愤懑地捡起路上的土疙瘩，四顾无人，投向称我是外村人的人家的院子里。墙那头传出女人火药味的指桑骂槐的声音，我猜想她骂得不一定是我。接着又捡起一块，胳膊一抡又扔进去，然后贼似地撒腿逃遁。我被刺痛的自尊得到片刻的补偿。

　　夏夜，在小院里，我靠在姥爷宽厚的胸膛上，仰望满天繁星。姥爷举手摸着自己光亮的脑门，听广播里的天下大事。我听姥爷讲述，毛主席惊悉在朝牺牲的噩耗，感叹“青山处处埋忠骨，何必马革裹尸还”的感人情怀。听他背诵廖承志写给蒋经国的信，听他读《高山下的花环》。

　　老人家后来得了心梗，我从学校一路狂奔，他当面竟认不出我。我叫一声“爷爷”，他孩子似地哭了，我早已泪如泉涌。我冲到院子，愤怒地把树上麻雀从一棵树，赶到另一个棵树。

　　那时回到广胜寺，我独自前往邮局，把牵念认真折叠，寄回瓦窑头。以至于现在，我常常写些思念的文字，仿佛姥爷并未未离世，他一直在故乡的村口望，等长高的我回家来！

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　　同样是晕染了大片艳红夕阳的天空下，孤独站立的那个人，还是曾经那个无所忌惮的你吗，还是曾经那个纯真欢笑的你吗，还是曾经那个拥有好友的你吗……

　　三年前，面临着小考的压力，做着”无谓“的挣扎。“幸运"的是我得到了上帝的眷顾，在所有人的惊奇目光下，我踏上了三年的初中之旅，或者是踏上了一条不归路。曾经的好友早已消逝在旁，残余的好似仅有曾经的回忆了吧。一个慢热的女孩子便开始在这个陌生的环境里渐渐的将自己封闭，因为她害怕，害怕有一天自己会重温那段离别的痛楚。

　　当别人结伴嬉戏是，她在想什么；当别人呼唤同行是，她在想什么；当别人相互倾述时，她在想什么。她所能做的，也只有在黑夜里隐藏自己的伤疤。

　　我想问问，曾经那个肆无忌惮的你还在吗，或是被世界掩埋了吧……

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