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累_作文650字_高三叙事散文以及关于类似散文题材的作文

日期:09-04 作者:网友整理    人气:2534我来评论

导读:  累,前所未有的疲惫。  生活,苍白的无奈。  无数个了无星光的夜,睁着空洞的双目,问自己:“这就是你想要的生活吗?”没有回答,苦涩的泪水轻轻滑落。  生活,似有着明确无比的方向,却又没有方向。  自生命开.....

累_作文650字_高三叙事散文以及关于类似散文题材的作文

  累,前所未有的疲惫。

  生活,苍白的无奈。

  无数个了无星光的夜,睁着空洞的双目,问自己:“这就是你想要的生活吗?”没有回答,苦涩的泪水轻轻滑落。

  生活,似有着明确无比的方向,却又没有方向。

  自生命开始,我的周围便充斥着熙攘的人群,他们告诉我什么该做,什么不该做,在我走人生第一步棋的时候,他们便帮我想好了第二步,第三步,第四步要怎么走,我想换种走法,他们就告诉我“不听老人言,吃亏在眼前”。这场棋,看似胜券在握,却索然无味,毫无波澜。

  我讨厌争名夺利的生活,却又不得不这样做。因为我的身上寄托着太多的希望,我不能有半点儿的失误。因为我是他们的明天,他们的希望。我不想让他们受伤,不想看到他们失望的眼神,被他们骂做没有出息。所以,我只好按照他们的意愿,走他们为我铺好的道路,一步一步,踏踏实实的走。谁又能想到,荣誉的光环下,那份辛酸的无奈?

  我想走自己的路,追寻自己的梦想。我想自己去闯荡,在有序的规律中追寻着自己的轨道方向。即使路上铺满荆棘,我不怕跌倒,哪怕摔的遍体鳞伤。我不会后悔。因为这是我自己的选择。失败了,受伤了,但至少我尝试了,我对的起自己,这就够了。我用我的青春去诠释着一个美好的梦。即使岁月的伤口流出颓废的青春,我也不会害怕。因为我拥有理想的纱布,我会把青春包扎的好好的,虽然伤口会隐隐的痛。但我固执的认为这是我自己的选择,所以我从不曾后悔。

  我好累,肩上的担子压的我窒息。我想反抗,走自己的路,但那灼灼的目光阻挡例如我的脚步。因为不忍让爱我的人受伤,所以我还是认认真真的走着,走者,却不曾想,会走丢了自己。

  生活,真的好无奈。

  我好累,身心疲惫。

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  不知道多久,我也忘记了累了多久。游走在人世间,双眼呈空洞样,身穿一件灰色大衣,只是一直往前走,没有目的,没有所需,只是那样一直走下去,不顾身边的景色有多美丽,不顾身边的琐事,只是往前走,直至一个我连名字都不知道的地方。好累啊……真的好累啊,再也不想动了,就那样躺了下来,遥望远处的天空,为什么?连天空也只是黑白色?或许,无论多么美丽的事物,在我眼中(我是子叶)也只有黑白色而已吧……或许因为太累了吧……休息一会就好了。就这样睡了下去,做了一个梦,梦里,我还是小孩的时候,跟随同伴一起玩耍,那个时候,不知道时间会很快的过去,不知道人与人之间的利用,也不知道还有什么能干扰到我们儿时的天空(我为自己),那么的蔚蓝,那么的清澈……梦醒了,人空了,仿佛忧伤就要从我的眼中流出,可是我不能那样,我答应过自己,无论在任何时候都不能流出一滴泪,无论自己多累,无论自己多伤心,无论自己有多少伤,都不能哭。就这样我(代言)又在人世间慢慢的游荡……

  如果你爱我,就请深爱,不离、不弃、不分开……可是,我也只想是再奢望,你怎么可能不离开我?怎么可能不弃我?又怎么可能不分开一辈子?……只是个虚伪的誓言吧……不管了,好累啊……

  如果你想喜欢我,我也喜欢你,那就不要去强求我做什么,因为我也很累的,已经很累了,请不要再强求什么了……我只想这样休息……

  如果你喜欢的是一个品学兼优的好学生,那么抱歉,我不可能(我是一个)胜任于此,我啊……只是一个坏人呢,我学习又不好,又不懂得安慰别人,又不懂得去关心别人,而且脾气又坏,性格也不好,只是一个十足的坏人而已啊……请不要对我奢望什么,对我奢望我可以学习好。因为我努力过,我想要努力,但是(喜爱文字的)我刚刚这么想的时候,就不给我机会,毅然决然的不相信我,用谎言去说:“我不是不相信你,只是我觉得你不可能学习好”……是啊…我是一个坏人,我怎么可能学习好呢?我用我最大的信心去努力的做,然而你给我的回答就只是不相信我,既然(有为青年)那么不相信我……我还有什么理由要继续做呢?我不是一个学习机器,我只想按我那种快乐的方法去渡过一生,平平淡淡,不要任何轰轰烈烈。

  如果你受不了我的脾气,受不了我学习不好,受不了我是个坏人,不懂得怎么好好对你。那么就请离开吧……因为我的世界不是黑色,也不是白色,只是那一抹沧桑的灰色,夹杂、游走在黑白之间,受着两边的磨砺,我把自己关在自己的世界里。受不了我的话,就不用再提什么要求了……因为既(防盗版)然受不了我,又怎么可能会去相信我呢?既然不想去相信我,那就离开吧。我不需要不相信我的人。

  如果看完这个日志,请不要感到愤恨,也(吼吼)不要伤心,更不需要所谓的快乐……我只想你平平淡淡的,像刚来看日志的时候的那种感觉离开……如果想说什么,我一直在,一直在这里,等着你的答复……我好累,即使是坏人也会很累的……我会等待的……就这样慢慢的等待……

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累作文(1)

  “哎,你们来一下办公室。”老师刚宣布放学就叫住了正要出教室的我和楚扬。我俩愣了一下,无可奈何地背着沉重的书包到办公室。 一会儿,老师上来了。她见到我们就开门见山地说道:“你们也看见的,‘六・一’就要到了,可班里的黑板报还没办好。你们今晚就拿这些文章回去用电脑打好,明天早上交上来啊。”我和楚扬听见了,不由得木在哪儿,一动不动。是啊,作业太多了!而且还要打那么多文章,来得及吗?“你们怕完成不了任务吗?”老师似乎看出了我们的心思,说,“你们这样的电脑高手还怕什么!”我还想对老师说些什么,可老师却挥挥手让我们出去,我们只好默默地回家了。 一回到家里,我就把文章送到八楼的打字员张阿姨那,让她帮我打。然后就开始马不停蹄地做家庭作业,可那些题目好像都在和我作对,特难!我绞尽脑汁,却想来想去都想不到。没办法,只好随便应付一下算了。 好不容易把作业对付完,爸爸就嚷开了:“你好久没给爷爷奶奶打电话了……”话没说完,妈妈又冲着我吼:“快点来做习题……”“表姐,这道题怎么解?”不知趣的表弟又捧着书本来问我。我的头一下子大了,不知做什么才好。 哎,现在做孩子真不容易!

累作文(2)

  累   我累了,幽幽的夜晚,披星戴月。我困了却不能早睡;在那阳光明媚、鸟语花香的早晨,虽然我还有一丝朦胧的睡意,却不能多睡一会。

  书架上的那一支横笛,那一支竖笛,和那一把口琴,虽一尘不染但它们一直在原位,等待我来吹奏,但我却不已为然,仍在书桌工作。

  阳台上,往日绿茵茵的植物、五彩缤纷的花朵,已消逝。往日它们等待的,是我这位主人给它们浇水。而今,却不是,它们以失去信心,不在对我有希望。它们等待最后一线希望是春天来临。你知道吗?现在是夏天,距离春天还远着呢!它们还幻想着再次长出嫩芽,再次生长成绿茵茵的一片。事实上,盆栽已经死过一次,还长得出绿茵茵的植物吗?这是我的痴心妄想,还是它们的无稽之谈?花盆又不是大地,它没有办法可以让植物春风吹又生。虽然我后悔,却无济于事。我一定要不已为然,静心地做我的工作―复习。等待即将到来的期末考试。

  电视机已经沾满了灰尘,我不理,我知道这段时间不能看。不理它了。

  泡好的面条,我不吃,继续我的工作,直到我饿得头晕目眩时,我才去吃已经凉了许久的面条。正所谓“一分耕耘,一分收获”。

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  银勺缓缓落地,他随着银勺掉落的弧线,倒了下来,静静的闭上了双眼。表情渐渐安详,没有起伏。你只是累了,对吧?

  有你的夜晚总是白天,你从不和天亮说晚安。总是清醒着,所以你也有点乏了,只是想暂时休息一下,对吧?可为什么嘴里的蛋糕变的苦涩?我知道,大家都知道,l最爱吃甜点了。那个蛋糕只是有些变质,所以,l有些不满,偶尔的任性,一定躲在哪生闷气,对吧?

  不要躲起来,一定会再回来对吧。你知道吗?大家都在等着你哦!爱你的人,都为你准备了最好的甜点,这次的甜点不会再苦涩。所以,l,快回来吧,不要独自一人在那里,好吗?我们多次的等待,换来了为何只是内心的孤寂,为何?

  从没如此畏惧过死亡,从没如此心痛。在回想中心痛:回想起l那独有的坐姿,他种种可爱的行为,种种的他……突然想好好发泄。也许有人会觉得何必为一个人物,为难自己。但我的回答是:不是人物,是朋友。固然他也许虚幻,根本没有任何感觉和情感,当然也不会知道我们这些人的存在。但无悔。因为我们确实与他相遇,确实目睹那死亡笔记阴暗中的珍惜与感动。遇到他,爱的理由往往会变的很简单。也许只是一个瞬间,只是一个习惯,只是一个微笑,就让我们爱上了他。在他倒的那一刹那,眼泪说明了真实,说明了有些情感没有隔阂。l,也许是输在的死亡笔记的舞台上,但并没有离开我们,离开死亡笔记的舞台。因为,l只是累了,休息一下。也许我的说法真的很可笑,自我欺骗,但我无法学会放弃。只要死亡笔记没有落幕,我便会一直等待,等待那个身影。输并不是永恒的失败。我所说的输,只是暂时的离开。l只是暂时的离开,暂时的休息。你只是累了,对吧?

  我们等待你的回来。从没如此畏惧过死亡,因为我们爱你。从没如此心痛因为是你,因为你的善良。因为你的一切。虽然现在只能无声等待,但仍在等待。因为你。是永恒的光芒,是死亡笔记也无法遮盖的光芒!l好好休息吧,醒来时天空也会因你蔚蓝;回来时甜点会因你更加美味。一切因你而值得,包括我们的等待。回来,你只是累了,对吧?

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累作文(1)

  又是一次月考结束,那份心情已经不是第一次尝试了。还是以前那种成绩。偏科厉害的我,又一次让心情沉重。

  语文成绩第一,数学物理没脸见人。现在正想着英语成绩还没下来。其他的都不担心,最让我烦心的就是数学物理。这学期第一次考化学,还不知道自己写出的是什么样的化学“历史第一笔”呢。哎,怎么会这个样子啊?

  十`一国庆我们才放两天假,从开学起,周六周末都在补课,只有周末下午才放半天假,是想整死我们这些“祖国的花朵,初升的太阳”啊!

  想起学习,我的确没有厌烦过多少次,但是想起压力,那简直是我们现在学生的必修“专业”。

  “减负”的口号,就是这么喊出来的!“减负”的口号就是这么被落实的。哎,不多说了。说实话,学习是为自己学,是在为未来打下基础。

  所以,我并不恨学习。但是,合理的安排生活,是我们共同的渴望。青春,在学习中走过,时间在学习中流去,心情在学习中变化,自由,在学习中煎熬。

  这所做的一切,全是为了以后的青春是无悔的,以后的时间是快乐的,以后的心情是轻松的,以后的自由是。

  所以,为了明天,只有牺牲今天的杂念。为了今天,只有牺牲现在的杂念。

  朋友们,努力吧,胜利就在彼岸!

累作文(2)

  刚刚看了很多文章,看了很多精品文章。心里一阵落寞,顿时失去了方向,我是不是只能踽踽徘徊在十字路口……

  我累了,真的很疲倦,好想沉睡不醒,想沦陷下去。我在想是否可以放弃学业,放弃我的梦想,放弃我XX年来的努力呢?曾经以为自己只要用心就可以做到很好,就可以达到目的。可是现实确是如此残酷,给了我沉重的一击。我跌如深谷,像疯子一样大叫,可什么也没有,没有人回应,没有人来救我。独自听着那让人心碎的回音,悲伤……天空中没有一只鸟飞过,悬崖上没有一丝生机。我该如何走下去,该如果熬过这一劫。已经初三了,我还是会莫名的忧愁,本以为学习任务繁重会少一些发呆的时间,可是我没有想到结局是这样。每天早上7点背着沉重的书包乘公车去学校,晚上10点才回家。下课就坐在教室里无止尽的写呀!算呀!背呀!老是抬头仰望天空,都不知道在望些什么。家长和老师就呵斥着我:“为什么不认真学习,为什么总是有这么多无聊的事要想。”可他们知道我的压力有多大吗?知道孩子的心吗?自从上次月考得了全年级第一名,我就不敢考试了,我害怕自己会失败,害怕自己的名次从第一划落到十几二十名,这些他们知道吗?自从初三很大以来,我习惯了很晚睡觉,习惯了在深夜玩电脑到12点,因为我要节省时间来努力学习,这些他们又知道吗?他们不知道,他们什么也不知道。只看到我天天坐在电脑旁敲打着键盘,就以为我在聊天玩游戏。只会对我说,什么也不管就看成绩。只知道批评我哪里做错了,哪里又没有做好。我简直就是他们手中的木偶,用绳子拉着我做每一个动作。我渐渐变的没有灵魂,没有思维,没有意志。恍恍惚惚的生活着,书也不想翻一下,因为我累了,不爱学习了,这都是被他们逼的。

  下个星期六就要月考了,我一门功课也没有复习,我决定放弃这次月考,我知道已经没有时间让我恢复心情了。我要过一段不读书的日子,我要找个地方好好休息,我要彻底的放松,或许只有死才可以解脱。但有人对我说过:“你要好好的,要坚强的活下去,随便找个理由,就算是自欺欺人理由也行!”也有人对我说:“就这样死了,你甘愿吗?不甘愿就好好的活着,等到心甘情愿的时候再说吧。”还有人劝我:“我们都要好好的,为了我们将来能飞出这个家好好的活。”至少还有这三个人关心我吧,至少我还有一些寄托吧!可是有一个人终究是属于另一个人的,只是把我当亲人,有一天她总会离开我的。还有两个人终究是网络上的,不能老是在我身边开导我,给我关怀。空荡的世界,空落落的感情,我小声哭泣,怕妈妈听到。用衣袖擦着泪水,键盘被打湿了,我的手也沾了些水珠。从热到凉,短暂的几十秒,我畏惧蜷缩着。现实生活中根本找不到温暖,我的生日没人记得,我的心情没人了解,我的一切都没有人知道,也没有人想关心。中午去食堂吃饭,他们都是三三两两手挽手肩并肩一起谈笑,而我就跟在后面,心里很委屈。当我抱怨时,别人老说我不合群。他们打完饭,坐好,却没有人记得我。不会知道我在找他们,不会帮我留一个座位,我讨厌这样的感觉,讨厌这样的情景。

  我真的不知道要怎样和他们相处,我真的不明白为什么我会这么失败,我真的不了解他们在想什么。是我错了么,是我不合群么,是我太孤傲了么?疑问围绕着我,该怎么办……好累呀,下半期我要怎么过!现在只有文字才能慰藉我的心灵,可为什么以前那么讨厌它呢?

累作文(3)

  玩完电脑,很累,很想出去走走。于是,做完妈妈吩咐的事,我便飞奔下楼,骑上我那半旧自行车,在城东这边转转。

  5点了,虽然外面天还亮着,但很冷,有点秋风萧瑟的味道。风吹得我的头发飞扬起来,我不喜欢这种感觉,硬是把它压下去。但我很快愣了,我不是最喜欢风吹动头发的感觉吗?不是觉得这样很酷吗?我苦笑,看来我以前并没表现出真正的自己。

  我骑车一向贪快,但此时我追求于慢速度。回问自己,以前骑那么快干吗?也为了酷吗?不知道。只知道此时我变得很忧郁,不爱笑了。跟平常别人对我的感觉不一样,他们总以为我是个喜欢热闹又快乐的人。他们不知道,这才是真正的我,追求于宁静又忧郁的女孩。我苦笑,看来我以前太隐瞒自己了。

  回家了,正想把车放进车棚,没想到一个车位都没了。看车的女孩来帮忙,几番下来,终于帮我弄了一个车位。我把车推进去,正要弄车锁,发现车锁的老毛病犯了,折腾了半天也打不开。算了,我不想再麻烦人家,便车也不锁,拿着有点沉重的车锁上去了。我一边走楼梯,一边试着开车锁,走到二楼,车锁竟被我打开了。那时车棚的门还没关,我完全可以再跑下去,把车锁起来,不用担心车会被人偷。但我竟没有勇气跑下去,眼睁睁看着车棚的门被关。我苦笑,原来我那么畏畏缩缩,要是任性一点,或许不用担心了。

  有时候,我才真正发现自己是什么样的人,才发现自己与自己的呼吸接触得那么近……

=========下一篇精选作文拓展推荐=========

  天有天道,人有人道,物有物道。天地万物各行其道,行走在无间的人最危险。而我,正在无间道上孤独前行。

  虽不是眨眼千年,但我仍是这世上的匆匆过客,一瞥之间,千年已逝。在漫无目的的无边行走中,我感觉自己就像一个沙漏,灵魂在体内一点点漏出。浩叹一声,悲伤袭来:

  我,好累!

  生命中总有些人注定要与我们檫肩而过。我们就像是两条渐近线一样,无限逼近却永不相交。他们的离开注定要成为历史,而所有往事的沉淀却又迫使我在记忆中流浪。如无根之浮萍,飘乎不知所踪。

  当所有的记忆在年轮中逐渐风化。我伸手,抓住却是虚有;你回首,满眼尽剩哀愁。现实是残酷的,为什么总是要逼着我们走进命运的伤痛所在?而为何,我又要将自己搞得如此身心俱疲,近乎崩溃?

  谁,能告诉我?

  我,孑然一身,两袖空空,三尺微命,四海漂泊。人世浮沉,我亦何往?“天下熙熙,皆为利来;天下攘攘,皆为利往。”此间已无容我之地,而我早已身心俱疲。人,是不是不将自己搞死就永不罢休?

  以前,我的人生信条是:“和时间赛跑,惜时如命。”将自己搞得很惨。当然,这都是拜学校蛊惑所赐,出去旅游,随便逛两个小山村就整出一大套理论供我们学习。欺骗那些纯真的小孩。

  当我“幡然醒悟”时,发现只有一句话可以形容自己:“我心伤悲,莫知我哀。”

  使我醒悟的是一则短片:老虎和狮子是动物界最具杀伤力的,但它们一生百分之七十的时间都处在悠闲之中。从进攻到捕食结束的整个过程不足三分钟。

  我得出的结论就是:“悠闲的狮子比奔跑的羚羊更具杀伤力。”悠闲,那是因为曾经经历过一些不为人所知的累。

  其实,我亦非真的悠闲,只是相比之下,世间匆忙的人多了,我也就成了悠闲。

  人人都英雄,世间无豪杰。

  匆忙并不意味着他们就一定成功,而悠闲也并未宣布我的失败。毕竟,我的历史还是我自己在写。

  因为曾经经历过,所以痛;因为曾经累过,所以悠闲。有些伤是注定无法忘却的,既然无法忘却,那就只有让它沉淀。

  天下之大,悠哉游哉者几人?我如孤鸿,千年一瞥,再回首,所有人业已远去,仅剩我一人独行四方。其实,我的悠闲用鲁迅先生的话倒过来说也好理解:“其实,世上本就都是路,走的人多了,也就没有了路,而成了道。道可道,非常道,只不过此道非彼道罢了。而我,亦不会追求太多。

=========下一篇精选作文拓展推荐=========

  今天是周末,我本想好好的睡一个懒觉,却被妈妈早早地叫了起来。

  妈妈说她有急事要出去,让我带弟弟一天。我以为带弟弟是件容易的事,不就是喂弟弟吃饭,带他下楼去玩,哄他睡觉吗?弟弟玩,自己也可以玩,多爽。我便不假思索的答应了妈妈。

  我刚吃完早饭,弟弟就醒了。我看了看钟,八点半了,该喂弟弟吃饭了。我勺了一碗稀饭来喂弟弟,弟弟开始很乖,吃完一口又接着一口。可是好景不长,后来弟弟吃一口饭还要含很久,老是蹦来跳去的,还要追着他喂,说他也不听,又不能打骂他,真是气死我了。喂了一个多小时,还只吃了一半。喂他一小口嘛,他又含许久,喂他太大口嘛,他又全都给都吐出来。喂到我都烦了,我真想把饭三口两口替他吃完去,好快点完成任务。

  唉,弟弟终于把饭给吃完了。刚松口气,弟弟又闹我带他下楼去玩,我帮他把单车搬了下楼。他骑了一会儿车,好像有点烦了。于是,又闹着我带他去玩滑滑梯。我只好抱着他爬上又滑了下的。抱着弟弟又爬又滑的,没几个回合,我已经是大汗淋漓了,可弟弟还想继续玩,不肯回家。我只好哄着他说:“弟弟,回家姐姐给你糖果吃,弟弟才肯和我乖乖的回家了。

  才刚回到家,弟弟就喊困了,叫我冲牛奶给他喝了睡觉。喝着,喝着弟弟慢慢闭上了眼睛,好象睡着了。看来可以松口气了,可刚放到床上他又被惊醒了,哇哇大哭起来,我只好又抱着他,摇呀摇,摇呀摇……弟弟终于睡着了。

  唉,这一天过得真疲惫啊!带弟弟可真不是一件轻松的事。

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